Mi espacio irreverente.

Lagrimas decembrinas

2010-12-04T16:48:00.000-08:00

En estos extraños días de diciembre en los que el cielo de Panamá llora, vienen a mi mente analogías interesantes. Miro las gotas de lluvia y las comparo con lágrimas del cielo…me digo: cuanta tristeza debe tener la madre tierra para llorar de esa forma, pero luego, vuelvo mis pasos y recapitulo, miro las rosas hermosas del jardín, mojadas por la lluvia y sonrío; pues sé que no necesariamente se llora por la tristeza, por rabia, frustración o dolor…a veces, también se llora de alegría.

Yo lloro si me machuco un dedo con la puerta…y luego, estúpidamente, mando la puerta para el carajo, la pateo, incluso; y vuelvo a llorar por el dolor, ahora no sólo de la mano machucada, sino del pie pateador.

Yo lloro si mi hijo Luis me mira con esos ojos tan dulces y me dice que me ama más que nada en el mundo…y lloro también, de decepción e impotencia, queriendo olvidarme del Código de la Familia y de lo que sé sobre el maltrato infantil, cuando el mismo Luis, con cara de yo no fui, me esconde los ejercicios de la escuela donde obtuvo un fracaso y haciendo gala de sus dotes de Picasso, pretende transformar, emulando a su tía Vero, en otros tiempos (muy burdamente por cierto) un 1.5 en grammar en un supuesto 4.5 (cómo si yo no me fuera a dar cuenta del “pocotón” de cruces en rojo de la maestra; o los espacios vacíos y la cantidad de absurdas respuestas del examen).

Yo lloro escuchando una melodía conmovedora, como algunas piezas clásicas, cuyos nombres y autores no sé. Lloro escuchando el piano de Clayderman, a Rubén Blades cantando “Patria”, “El Padre Antonio”o “Maestra Vida”; a Silvio Rodríguez cantando “El Papalote” o “Te doy una canción” (que es la canción más bonita del mundo), a Serrat con los “Cantares” de Machado, a Violeta Parra con su “Gracias a la vida”, a Pablito, con su “Para vivir”, a Nacha Guevara cuando canta “Te quiero” de Benedetti. Lloro escuchando “I just called to say i love you” porque fue mi primer himno de amor; y porque quien me lo dedicó se murió hace poco. Lloro cuando escucho “Hotel California” pues la asocio con un desamor tremendo que me marcó para siempre. Hoy lloro oyendo algún éxito de los años 80s convertido en un clásico, no tanto por la profundidad de la letra o los acordes espectaculares, sino porque me recuerda el inexorable paso del tiempo, ese que no perdona. Ciertamente que entre la música que amo y mis tuberías lacrimales, hay una conexión tremenda.

Lloro igualmente de decepción, si el hombre que quiero se pone bruto; y se comporta como un troglodita, machista de la peor especie. Lloro igualmente cuando me mira con esos ojos que desnudan el alma y me dice que me ama, que “ronco bonito y ya no tan infernalmente” y que le encanta como escribo o como cocino. Lloro cuando leo sus poemas tristes de antes y cuando leo el poema irreverente, como él y yo, que me escribió hace un tiempo. Lloro cuando sé que está decaído y yo no puedo contentarlo. Lloro de alegría por las cosquillas que me hace, cuando jugamos a las luchas libres y me hace una llave de la que no puedo escaparme hasta que me rinda.

Este año he llorado de vicio, pero a diferencia del año pasado cuando lloré mucho por la soledad, la incertidumbre, el desamor y la rabia por los sueños rotos, ahora he llorado por diferentes cosas. Este año solté las últimas lágrimas de desamor el pasado 2 de enero, fueron por alguien bueno, por un amor unilateral (de acá para allá) corto y bonito, que al final, no lo fue tanto. Supongo que el año nuevo despertó las nostalgias dormidas. Desde ese entonces volví a llorar con rabia homicida cuando a Mauricio, mi hijo, el fotógrafo de prensa, lo agarraron unos policías hijos de p…, lo esposaron, lo lastimaron y luego encerraron en una porquería de celda injustamente. Lloré cuando cesaron a la Procuradora Ana Matilde de su cargo, pues el ideal de una justicia “justa” se fue para el carajo. Lloré cuando comprendí que en Panamá la corrupción es el pan diario, suba el gobierno que sea; y que la democracia, la igualdad de oportunidades y la libre expresión son una falacia. Lloré cuando perdí la amistad de una persona insustituible; lloré de indignación en más de una ocasión cuando conocí de injusticias sociales inaceptables.

Pero también lloré viendo los episodios viejos de Candy, Candy bajados en Youtube (el día de la muerte de Anthony fue nuevamente de luto para mi, como lo fue cuando tenía 13 años). Lloré con varias películas de contenido inteligente, generalmente independientes, ajenas a Hollywood; lloré de la risa viendo episodios viejos de Benny Hills, 31 minutos, las gatitas de Purcell y vainas bobas similares. Lloré de la emoción leyendo a Benedetti, al Rimbaud atormentado de mis pesadillas, a Proust, a Neruda, también a Giocconda Belli, por supuesto. Los poetas grandes me hacen llorar; y nunca lloro tanto como cuando estoy sola, tengo conmigo un texto poéticamente conmovedor y una botella de vino o media de ron “Abuelo” encima.

Lloré todas las veces que escribí algo publicable o no. Lloro ahora mientras escribo esto.

Yo lloré siempre que me sentí sola, lloré a veces con gente a mi alrededor (Jorge, Naty y Leticia pueden dar cuenta de ello); lloré impotente cuando me metí en líos y cuando sólo me quedaba el consuelo de la presencia invisible de Dios.
Llorar, es como escribir o leer un poema de esos que le erizan a uno los pelitos de la piel, es como dar un buen discurso ante un público exigente, es como cantar en un karaoke entre amigos o como hacer el amor con alguien que uno ama, es liberador: es catarsis pura.

Hay días en que lloro por todo: por un gato abandonado en una alcantarilla; por un elogio inesperado de mi socio y amigo Eduardo; por una crítica destructiva; por un tranque que me hace llegar tarde a una cita de negocios o a recoger a Luis al colegio, por la sensibilidad propia del síndrome premenstrual, por el carro que se dañó de nuevo.

Ciertamente no me da pena aceptar que soy una llorona. Como no me da pena hacer muchas cosas diferentes, tontas o raras, de las que antes me avergonzaba (como decir o hacer lo que pienso y quiero; o como andar en fachas, espelucada y greñuda como una rastafari). Antes no lloraba tanto, pero si gritaba mucho; y cuando no gritaba me reprimía y me tragaba las iras, lo que lograba que la úlcera estomacal, residuo de rabias atrasadas y de malos hábitos alimenticios creados desde la adolescencia fuera “in crescendo”. Ahora, a pesar de las exageradas dosis de cafeína que ingiero y los niveles extremos de estrés laboral que a veces padezco, “parece” que doña Ulcera, se ha quedado tranquila.

¿Porqué hablo o escribo sobre el llanto? Pues porque ver las hermosas gotas de lluvia caer sobre mis plantitas me emocionó y me dieron ganas de llorar pues me alegré de estar viva y poder contemplar el milagro de la naturaleza a mi alrededor y de paso, escribir sobre ello; y porque el objeto de mis afectos amorosos, me dijo hace poco que al principio de nuestra relación, cuando yo lloraba, mis lágrimas le “partían el alma”, le inquietaban terriblemente; y tuve que explicarle, que no tomara tan a pecho el asunto de mi llanto, que el llorar a mi me hace bien y que me resultaba reparador.

Por eso escribo, por eso canto, por eso lloro, por eso río …por eso amo, en este inusual gris y frío diciembre panameño: PARA DEJAR LIBRE LAS EMOCIONES PRESAS.

La coraza, el molino y la muralla

2010-09-30T07:18:00.000-07:00

Estoy forjando una coraza de acero, para que reboten en ella
las flechas de la mediocridad , los malos amores y la maledicencia.

Construyo un molino de viento, que arroje lejos de mí y los míos
las envidias, la pereza, las tristezas y los odios.

Levanto una muralla de piedra, para separar el hoy del ayer
con un profundo foso para ahogar en él, las malas costumbres, que no me dejan ser,
como quiero ser.

Trabajo y sudo.
Sufro mucho.
Duermo poco.

No es fácil.
Ciertamente, no es fácil.
Las ojeras,
Las manos cansadas
y el cuerpo apaleado,
dan testimonio de ello.

No es fácil.
Pues, cómo romper de los rincones perdidos del alma
las cadenas de la culpa, que inexorablemente me atan al pasado.
Las que cotidianamente abruman mi conciencia
Y me escupen al averno?

No es fácil.
Ciertamente no es fácil.
Qué hacer? No lo sé.
Si a veces, acompañada,
añoro al que me pisa.
Qué hacer? No lo sé.
Si a veces, cuando estoy sola,
olvido los buenos propósitos y exijo,
masoquista y gozosa,
la cuota cotidiana de tragedia y llanto?

Qué hacer?,
Qué ser?
Qué querer?
Qué buscar?
Que soñar?
Que forjar?
Qué pedir?
Adonde ir?

No lo sé. A veces siento que nada sé.

En este negro túnel existencial, lo único claro
es que el tiempo de los quijotes
y de los mesías redentores,
se quedó atrás.
Eso es lo único cierto.
Esa es la más cierta de las certezas.

No lo sé….

No es cierto. Algo sé:

Que ahora, en el límite de mis fuerzas,
sólo queda, forjar la coraza.
sólo queda, construir el molino
sólo queda, levantar la muralla.

…y avanzar.

Taciturna

2010-08-05T13:58:00.000-07:00

En días como hoy, quisiera que no hicieran falta las palabras
y que bastara solamente mirarnos para saber lo que cada quien espera del otro.
Entonces no sería necesario llorar, para que mis ojos te indicaran
que en estos momentos necesito, más que nunca, de tus besos
que curan, por si solos, mis pesares.

En días como hoy no quiero meterme en tu cabeza para así leer tus pensamientos.
Y es que no puedo imaginar seguir adivinando siempre,
ni escarbar eternamente en la conciencia palabras que ya se fueron.
Porque olvidadiza, taciturna y triste como estoy ahora, razono que,
si en tu cabeza bullen, como en la mía, tantas cosas,
cómo haría para encontrar allí las palabras, vivencias y sentimientos
que sólo a los dos competen?.

En días como hoy, cuando estoy agobiada con mis propias penas y rarezas,
sólo necesito tu amor fácil, sencillo, un amor que no duela nada.
Un amor que no me haga sentir egoísta porque, a veces, no te entendiendo.
Uno que se compadezca un poquito de mi, que me ayude a retomar los sueños rezagados.
Uno que me haga cosquillas, que me saque las carcajadas dormidas.
Uno que me regale chocolates “engordantes”, o tal vez una rosa;
Uno que me soporte un poquito más que de costumbre, cuando ni yo misma me tolero.

Hoy

2010-06-22T12:18:00.000-07:00

Hoy no te pediré unir bienes comunes, ni las risas de los niños.
No querré un techo honrado, ni un jardín florido.
Hoy no lloraré por compartir tus aguaceros,
Ni he de pelear por mis causas perdidas, ni querré que me cantes melodías del pasado.

Hoy tan sólo he de añorar que te quedes un rato más,
y que me cobijes en tu pecho fuerte, muy fuerte.
Hoy tan sólo miraremos las estrellas, sin prisas
Y he de fingir ser sólo una mujer sola y tú, su clandestino amante.

Hoy te prometo Olvidar todas mis ausencias
No he de llorar nunca más por amores insensatos.
Hoy No aflorarán pretéritas nostalgias,
ni me han de quitar la paz cariños decadentes, ni sueños vanos.

Hoy me mirarás de nuevo con tus ojos sorprendidos
Y tal como lo hicieras por vez primera desde el espejo de arriba.
Hoy después de amarnos hasta el límite de las fuerzas nos quedaremos abrazados
Y me dirás desfalleciente, pero seguro que todo está bien y que esta dicha no acaba.

¿Hasta cuándo?...!!!!

2010-05-12T10:03:00.000-07:00

Mauricio tiene 19 años, es alegre, "vacilador", bromista, bilingue, trabajador, un poco desordenado, como la mayoría de los chicos a esa edad, impulsivo, guitarrista, cantante, inteligente, despierto, culto, con millones de ideales e ilusiones...revolucionario, ¿cómo no serlo, si es tan joven?. Mauricio es fotógrafo de profesión, reportero gráfico, según su contrato de trabajo y es un apasionado en ese arte. Mauricio es mi segundo hijo.

A Mauricio le gusta el arte, las fiestas, su carro, la nova trova, el rock, la música de Rubén Blades. Mauricio es un comelón de primera. Le tiene miedo a los insectos y a las lagartijas. A Mauricio le gustan las muchachas lindas; pero sobre todas las cosas a Mauricio le encanta TOMAR FOTOS.

Mauricio toma fotos SIEMPRE: por placer, porque le gusta, porque vive de ello, porque es un artista. Mauricio toma fotos SIEMPRE.

Mauricio toma fotos a TODO lo que puede: a las flores, a los muertos, a los fuegos artificiales, a la luna, a su madre, a sus hermanos, a sus amigos, a los animales, a las cosas raras de la vida, a las cosas cotidianas de la vida, a las miss "algo", a Juan Carlos Navarro, a Irving Saladino, a Martinelli, a Balbina Herrera, a Juan Carlos Varela, a los Ministros, a la Procuradora Ana Matilde, al Procurador encargado Bossini, a Sandra Sandoval, a Ulpiano, a Metallica, a Guns and Roses, a Juanes, a Juan Gabriel, etc..etc...y 10 millones de excéteras. Mauricio le toma fotos a TODO.

Mauricio a su corta edad, a tomado fotos al Presidente de Colombia, a varios Presidentes Panameños. Ha trabajado para La Prensa, para Revista K, para Panama Post y ahora es reportero gráfico del Diario Panamá América. Las fotos de Mauricio son cotidianamente portada del medio escrito donde trabaja, igual que también fueron portada de dos libros patrocinados por la ONUD, un organismo de las Naciones Unidas que combate el delito. Mauricio toma fotos para bodas, quinceaños, fiestas y todos los conciertos que puede. Mauricio cubre manifestaciones, protestas, levantamientos de cadáveres. Mauricio NO ES UN IMPROVISADO FOTOGRAFO DE PACOTILLA, que, en estado de ebriedad, pretendía meter a la fuerza a dos mujeres a un baile típico.

Este sábado 8 de mayo, Mauricio cubría una asignación de su periódico. Posiblemente tomó una foto que no le gustó a alguien, fue amenazado. A la salida del evento fue interceptado por miembros de la Policía Nacional. Fue humillado, privado de su libertad, sin motivo legal alguno, ultrajado física y emocionalmente por dos personas: un miembro de la Policía Nacional (mientras el otro observaba, divertidísimo, como mi hijo era apaleado como una piñata) y un individuo de la seguridad del evento (sea de la empresa organizadora o del Centro de Convenciones).

Desde ese día, la vida de Mauricio; y tal vez la del resto de sus familiares cambió.

Ya Mauricio, fue atendido en medicatura forense. Los golpes físicos están claramente visibles. Moretones en brazos, pechos y el oido izquierdo con una visible huella del "cariño tranquilizador" de sus agresores, el cual todavía sangra al mínimo descuido. Las secuelas psicológicas, recien empiezan. Mauricio no duerme bien desde ese día, tiene pesadillas constantes, dolores de cabeza y miedo, entre otras bellezas cariñosamente tranquilizadoras, según un alto personero de este gobierno de dementes, al decir de ellos mismos.

Los medios de comunicación nacionales e internacionales en general, amigos, conocidos y desconocidos han sido solidarios. Las acciones legales iniciales ya se interpusieron, sin embargo, como abogada de profesión y de corazón que soy, sé que el viacrucis recien empieza.

La finalidad principal de esta nota, aparte de desahogar un poquito, la rabia e impotencia que me embarga como madre, como abogada y como persona enamorada hasta la médula de su ser de la libertad de expresión (que no del libertinaje), radica en hacer un llamado de atención a todos, sin distinción. Hoy es Mauricio, mi hijo, un humilde fotógrafo el agredido, el injuriado, el humillado; mañana puede ser cualquiera...pareciera que en Panamá, se viven momentos en que quienes manejan su cuota de poder, lo hacen erróneamente. Ojalá ellos recuerden que aunque la justicia divina es efectiva, ésta a veces tarda, PERO SIEMPRE LLEGA; sin embargo, señores, recuerden que quien suscribe, Anayansi Acevedo González, cédula 8-316-409, y muchos como yo ESTAREMOS VIGILANTES para que la justicia terrenal TAMBIEN SE CUMPLA, no sólo para Mauricio Valenzuela Acevedo, mi hijo, sinó para todos

Ay el amor, cosa tan rara: Filosofando sobre la búsqueda del amor (…o sobre la vuelta de mis mariposas)

2010-04-28T09:16:00.000-07:00

Hace poco el hombre que me mueve el piso, me pidió que fuera su novia. Llevamos saliendo un ratito, no más de un par de semanas. Un par de salidas al cine, a cantar en karaokes, a la finca de mi viejo, a ver la luna de madrugada, a pasear por el Costway de Amador, un par de almuerzos, horas de conversaciones interminables, intercambio de correspondencia y poesía y música maravillosa, etc.

Él cumple con el perfil que debe reunir el hombre con quien quiero pasar el resto de mi vida: es inteligente (tal vez un poco más que yo), culto, casi no bebe alcohol, no fuma, es divertido, loco, arriesgado, le encanta sentir la adrenalina, autosuficiente económicamente hablando, ama a los niños y besa del carajo.

No es perfecto. Tiene un par de taras (no come esto, no come aquello, es un poco desordenado y no es todo lo puntual que yo quisiera) pero, bueno, yo tampoco soy el dechado de virtudes que mi madre soñó.

Aunque yo daba por hecho de que “yo ya era su novia”, igual él me lo pidió y yo le dije, por supuesto, que si; y desde entonces soy un poquito más feliz que antes, pues formalmente soy la novia de alguien maravilloso.

Tengo poco más de un año de haber terminado mi última relación amorosa, la que duró prácticamente un tercio de mi existencia total (entre rupturas y reconciliaciones) y de ella me quedaron un par de cosas: el aprendizaje de que no existen amores eternos per se, de que no hay bien, ni mal o bien que duren cien años, ni cuerpo que los resista; que el instinto de supervivencia prima sobre cualquier cosa y el conocimiento de que antes yo era una leona (de eso voy a escribir después), pero que ya no lo soy más.

Ese amor de antes, me dejó, además, un par de hijos divinos que llenan gran parte de mi vida y una filosofía de vida, completamente diferente a la que acostumbraba antes.

Hasta ayer, no sabía si estaba lista para ser la novia de alguien. De hecho, no lo sé todavía. Tengo muchas dudas y miedos…eso está ahí, se mantiene. Aunque pensándolo bien, esas dudas y miedos estaban en mí desde siempre, no tienen que ver con que me haya ido mal la última vez. Lo que pasaba era que yo antes no les hacía caso, pues pensaba que la fuerza o el poderío de mi amor, era tan grande que podría derribar cualquier obstáculo…ahora no tengo esa certeza. Mi amor de ahora está en pañales, está empezando a crecer. Ahora sé que el amor es algo dinámico, que crece y que se transforma, que hay etapas y etapas. Que incluso se esfuma por completo. Eso también es cierto para mí.

Mis dudas y miedos me podrían llevar a asumir la comodidad de no enamorarme y de vivir tranquila, brincando de flor en flor, como la mariposa en potencia que soy, total, tengo 40 años, soy una mujer experimentada, divertida cuando quiero serlo, autosuficiente y todavía me veo bien, así que todavía podrán aparecerme por ahí un par de perros que me quieran ladrar.

También podría decidir que mi tiempo de amar a un hombre, se acabó y que me voy a volcar por completo en mis hijos y en otros cariños, menos peligrosos.

Igual podría comprarme un vibrador y palear las urgencias sexuales de la carne, de manera aséptica y sin complicaciones de ningún tipo, como la canción de Cani García “Mi amigo del baño”.

Podría pasarme el resto de mi vida, inventando poemas e historias de amor y expulsando “de a poquitos” “este amor que se me sale por los poros y que puebla en mis riñones, en mis tripas y en mi ser”.

Alguien importante para mí, un buen amigo, me dijo, hace un tiempo, que yo no estaba lista para empezar una relación con nadie. Aunque pensé mucho en su momento en ese juicio, hoy pienso diferente: ¿él qué sabe? …él es igual que yo, un sobreviviente. Luego de que terminara su matrimonio, demoró años en asimilar su rol de soltero. A partir de allí, decidió mantenerse así, sin una relación formal o estable. Yo no sé si él lo decidió así o solamente las cosas para él se dieron de esa forma. No es mi asunto. Mi asunto es que yo no quiero estar así; tal vez él sea feliz así, repartiendo un cariño limitado, medido en cuenta gotas, en diferentes vasos. Tal vez a él, eso lo resulta, o tal vez es que no. Posiblemente no le ha llegado la persona que haga que “sus mariposas regresen”.

Mis mariposas regresaron hace unas noches atrás , acababa de ver en el cine “El Solista” y las sentí (a mis mariposas) cuando, en su carro, "él" mi amor, me besó. Las sentí de nuevo en mi estómago, en mis terminaciones nerviosas , en mi corazón y en mi cabeza. Mis mariposas estaban realmente alborotadas.

…. y yo no quiero que se vuelvan a ir mis mariposas. Uno debe luchar por lo que uno quiere. Pero luchar de verdad, con empeño…como “mujer macha”.

…podría decidir tantas cosas, diferentes de atreverme a amar de nuevo, pero no me da la gana.

En este momento, sólo se, que nada sé; y que no voy a pasar lo que me resta de vida viendo a ésta, pasar frente a mí, echada en una cama doble, con la mitad vacía, con la tv frente a mí, viendo algo así como Falcon Crest (parafraseando al maestro Sabina) o las pinches telenovelas colombianas, mexicanas, venezolanas o brasileras.

No voy a estar todo el día trabajando como una bestia de carga; y en mi tiempo libre metida de lleno en el facebook o viendo videos de youtube, “ wikipediando”, “googoleando “ o leyendo sobre conceptos, sobre literatura, filosofía, arte, aprendiendo sobre “cómo se vive mejor”, sobre geografía, o sobre las posiciones del kamasutra, quiero implementar in situ lo que sé, o mejor dicho, lo que creo que sé.

Si algo es cierto, es que quiero, necesito, amo y deseo la felicidad que proporciona la vida en pareja. Ya sé cómo era eso; y quiero volverlo a intentar. Por supuesto que tengo miedo y que tengo dudas, pero también tengo algo que antes no tenía y es la certeza que por falta de amor yo no me voy a morir…si se acaba esto tan hermoso que ahora tengo, pues aparecerá alguien más; y si se acaba eso, pues lo intento de nuevo; y así tal vez, mientras las ganas existan, me convierta en en el camino, en una viejita media demente, enamoradora, chocha, levantona, coqueta y un poquito pervertida, que busca el amor con todas las fuerzas de su ser.

...y los niños y jóvenes se reirán de mi y conmigo; y tal vez las señoras buenas, serias y decentes, esas que se casaron vírgenes, de blanco y para siempre, se persignen cuando yo les pase al lado; y posiblemente algún poeta loco me invente un poema tierno y cursi; o mejor, una canción como la de “Penelope”; y luego me muera arrugada, con el pelo teñido, libre de canas, con la sonrisa pintada de carmín en los labios, vestida de verde caña, con un braziere de aumento en mi seno y una tanga roja debajo de la falda, eso si, habiendo asistido previamente a los sepelios de un pocotón de viejitos felices y contentos como yo, plenos de haber vivido.

Si yo le amara a él

2010-04-19T06:33:00.000-07:00

Si yo le amara a él,
no podría mirarte como te miro,
ni sentiría en el pecho,
estas ternuras que hoy siento.

Si yo le amara a él,
mi mariposa azul de la esperanza, no habría regresado,
Ni invadiría loca, divertida e insurrecta,
todos los rincones de la vida.

Si yo le amara a él,
No querría ser mejor, ni más buena,
No estarían presentes estos deseos sublimes,
Ni tendrían cabida estas ganas salvajes de abrazarte una y mil veces.

Si yo le amara a él,
no construiría castillos de arena, ni de rocas,
N o tejería telarañas de sueños,
ni haría canciones con tus besos.

Resurrección

2010-04-17T13:49:00.000-07:00

Domingo de resurrección
Hoy algo más que el hijo del hombre resucita.
Plenitud y dicha.
Despierto sola, de nuevo,
pero con un dulce recuerdo de la luna y canciones en el alma.

Domingo de resurrección
Soy insecto cantor, que tras dormir (por años) en estado larvario
Rompe ataduras,
Rompe mortajas
Me poso en tu árbol para ofrecerte una serenata.

Domingo de resurrección
No hay niños corriendo en pos del conejo pascual, ni buscando chocolates.
No hay buenas e intencionadas razones de paz conyugal.
Total ¿para qué? Acaso quiere paz el viento libre y raudo.
Acaso se hacen hogueras, con la brisa tenue?

Domingo de resurrección
Soy mariposa de alas multicolores y de labios rojos,
ávidos de besos insurrectos.
Me suelto el cabello y salgo a recorrer el mundo
Y tú hombre sabio, de ojos tristes ¿quieres salir de tu capullo a volar conmigo?

Domingo de resurrección
Hoy algo más que el hijo de Dios resucita

El sueño roto

2010-03-27T18:04:00.003-07:00

Anoche, se rompió la burbuja de jabón, que atesoraba un sueño.

Mi sueño, no tuvo la suerte de otras burbujas “más suertudas”, que liberadas a través de esas pajillas que los niños soplan, a veces, luego de ser introducirlas en agua jabonosa, se pierden insurrectas por las nubes y tocan las puertas del cielo.

Mi sueño roto se murió antes de materializarse.

Mi sueño roto, tenía nombre y apellido.

Tenía ojos, boca, cabello, pies, mano, pene, uñas, pelo, bacterias, intestinos, fluidos y todas esas cosas que tienen los sueños de carne y hueso.

Mi sueño roto tenía pensamientos, sentimientos, esperanzas, temores y deseos.

Supongo que mi sueño roncaría, me pelearía un lado de la cama, emitiría suspiros, tendría manías, estornudaría, cantaría, gritaría, mandaría para el carajo a los automovilistas impertinentes y haría sonidos y ruidos que me darían risa, pero que a otra gente, generalmente más grande y seria, tal vez les parecerían extraños.

Pero ya mi sueño no está. Se rompió en menos de un segundo. Y nunca sabré nada verdaderamente cierto sobre mi sueño. Solamente sabré su nombre, su apellido y un par de cosas tontas y superfluas. Por ejemplo: nunca sabré si le gustaba la carne cocida o término medio. Tampoco, si le gustaba más, la lasagna de pollo en salsa roja o salsa blanca. Tampoco, sabré si era alérgico a la penicilina u otra cosa, ni que opinaba sobre la política criolla, ni si era derechista o izquierdista.

Sólo supe que a mi sueño no le gustaban las mujeres con criterio propio. Mi sueño quería una mujer “de” su casa, “para” su casa y “en” su casa. Una mujer que le rascara la espalda y que dijera: “Sueño mío eres lo máximo”, “no vivo sin ti”, “te necesito como al aire que respiro”…y yo no podía decirle esas cosas todavía.

La prueba del paso del sueño por mi vida: un par de fotografías, algunos obsequios caros de él para mi, un poema que le escribí, una tanga rosa perfumada de mi para él, enviada por courier para que le llegara justito el día de los enamorados, una canción de Myriam Hernández y unas ganas, mías por supuesto, de aprender a bailar salsa como los grandes…porque mi sueño, bailaba muy bien salsa, según me han dicho todos…yo nunca pude comprobarlo.

Mi sueño se acabó...a través de una llamada telefónica, como vino, se fue.

……………………

Adios sueño querido…fuistes un sueño muy dulce, mientras durastes. Siempre te voy a tener cariño. Algún día aprenderé a bailar salsa como los grandes y cuando lo haga te voy a recordar de nuevo.

El trato

2010-03-25T16:23:00.000-07:00

Sabes algo, poeta extravagante:
Como tu, también aprendí a mostrar los dientes…
Los dientes, en una hermosa sonrisa,
significan algo más que adornos perlados para una boca abierta.
Los dientes, como los de una jauría iracunda,
sirven para infundir respeto,
sobre todo, si maquillas los labios que los guardan,
de un carmín rojo intenso.

Sabes algo, poeta mercenario de batallas ajenas:
Cansada de mirar a la luna,
De llorar desventuras,
De cantarle al amor cicatero,
A cariños insensatos, a veces furtivos,
y al calor, nunca olvidado, de unos besos tiernos,
a veces me vuelvo de piedra.

Sabes algo, poeta indomable, corazón de metal:
Porque llevas a cuesta todos los pecados del mundo
y como yo, tocaste el fondo, del pozo de las tragedias imposibles.
Porque sientes como tuyo, el desencanto que hoy me agobia,
y eso, ¿sabes acaso, poeta?, en este tiempo de absurdos, algo importa…
Por todas esas cosas, y otras tantas,
quiero que sepas, que en medio de esta nada urbana
en esta noche de horóscopos y constelaciones te anhelo.

Sabes algo, poeta de ojos tristes:
me harté de esta parodia de existencia, desde hace un buen rato,
de pensar y hacer sólo cosas banales,
en el gasto diario, en hacer lo políticamente correcto,
en bajar de peso, disimular las arrugas,
en el trabajo cotidiano, la ropa que me pondré mañana,
el estatus quo, en las leyes, los reglamentos, la religión, la patria,
en la ética, el civismo, en la esperanza de un mundo mejor.
El tiempo y esta vida sin sentido, no me dan para tanto.
Poeta ¡carajo! Trato de ser la niña buena que soñó mi madre, pero no puedo.

Si poeta, alma de niño bueno:
estoy harta de bregar,
quiero perderme, ser irresponsable.
¿Serán tal vez, las primeras canas, que insinuante llegan?
¿Tal vez, tantos sueños rotos, los desarraigos,
los desencuentros cotidianos,
mi mala cabeza, la mala suerte?
No lo se…o tal vez si.

Y en esas ando, poeta ocurrente.
Inconforme y siempre errante.
Tu lo entiendes, pues, igual que yo,
eres ángel caído,
ser insurrecto, pero no vencido.
Ángel de sombra o demonio de luz.
Rebelde a la magnificencia divina.
No en vano, según el final de “mi” historia,
venciste al arcángel.
No en vano,
los pecados de todos, los tuyos y los míos
inclinaron la balanza de tu lado,
de nuestro lado.

Por eso amigo, hombre y a final de cuentas, como yo, sólo poeta,
te propongo un trato:
Aparta al miedo. El miedo no es una opción ahora.
Soy igual que tu, y aunque a veces enseñe los dientes,
No siempre muerdo.
Fluye y vuelve a tener el corazón de niño.
No temas, te doy la mariposa del recuerdo, mi talismán preciado.
Aunque sólo sea por un ratito sublime,
vuelve a ser príncipe del “Reino del Nunca Jamás”
Y despójate junto a mí, de esa piel de gente grande y seria que sofoca.
Llévame a tu reino de sombras y luces,
aunque sea solamente por un instante,
que ya de tantas migajas de maná divino, tuve suficiente.

La inspiración

2010-03-22T13:22:00.000-07:00

Tengo varias semanas que nada de lo que escribo con intensiones literarias me sale bien, a mi gusto. La sobre dosis de obligaciones laborales que tengo últimamente, aunque repercute positivamente en mi bolsillo, afecta la capacidad creadora de esta “escribidora” empedernida que soy.

Tengo un cuento “a medio palo” sobre “un bebe de tanqueta” que al descubrir sus orígenes intenta buscar un sentido de pertenencia social que le fuera negado desde su nacimiento. Tengo 2 poemas de desamor, que parece que seguirán durmiendo el sueño eterno en el discoduro de la pc. No me cuadran todavía. Mi primera novela (esa que desde el año pasado no pasa del tercer capítulo) no ha visto acrecentada su longitud, ni en la más mínima letra . Estoy en lo que podría decirse un bloqueo creativo. Después del cuento de “La Reina” que escribí hace unos meses, no hay nada en ese género.

A diferencia de otras ocasiones, mi falta de creatividad, en esta ocasión, no me ha desesperado. La experiencia me ha enseñado, que siempre saldrá algo. Las musas (o los musos) siempre se asoman sonsacadores, donde menos se les espera.
Hoy tempranito, descubrí que ello es cierto. Siempre, siempre, indefectiblemente surge algo que alborota mis ganas de contar historias…algo digno de un cuento, de poema, o quizás de dos o tres.

Hoy supe una historia, que me provocó como nunca antes, el deseo de escribirla, de contarla, de compartirla, de adicionarle un final según mi antojo.
Otras veces me ha pasado, pero nunca como hoy.

Una vez abordé un autobús de la ruta Panamá-La Chorrera y conocí a un ángel de verdad. Nadgie, una chica veinte años menor que yo, con una fortaleza inquebrantable, una desconocida, que sólo vi una vez y que nunca más he vuelto a ver , me contó una historia hermosa, que me hizo llorar a moco tendido durante todo el trayecto. Ella hace que cada vez que sienta que las cosas están mal, deje de llorar y decida "echar pa´lante", como la mujer con pantalones que soy. Su historia me da fuerzas ante las adversidades. Sí, Nadgie me inspiró un poema y acaso, tal vez, algún día, una novela.

Hace poco menos de un año, en un solo día escribí 3 poemas, los que dicho sea de paso, son muy especiales. Uno me lo inspiró mi hija Ana, empecinada en preguntar todo. Otro la rabia acumulada luego de 20 años después de la invasión gringa del 20 de diciembre del 88 y el otro, una abstinencia sexual algo prolongada, que por supuesto alborota ganas y pone a trabajar a la mente una barbaridad…

Supongo que eso es inspiración. El tomar de base hechos o cosas cotidianas y transformarlas en obras o productos especiales para su creador

La historia que algún día contaré me da para varios poemas, un montón de cuentos y una hermosa novela, a la cual aún no se qué final ponerle, pues el final verdadero, el de su protagonista, aún no lo conozco; y aunque claro, antojadizamente me inventaré el final que yo quiera; toda vez que es una historia prestada, realmente me gustaría saber en que realmente acaba todo.

2010-03-22T11:44:00.001-07:00

Amo a un obrero

2010-02-04T08:40:00.000-08:00

Amo a un obrero de manos grandes y fuertes,

buenas para recorrerme completa;

y para edificar puentes que llevan al cielo.

De voz calida, melodía perturbadora,

que estremece mis entrañas;

y me renueva entera.

Amo a un obrero,

que es también, poeta, niño ingenuo y trovador enamorado

Que me regala estrellas, flores, canciones;

y me da de beber fuentes de agua viva.

Que siembra junto a mi huertos de esperanza;

Y que recorre, conmigo, senderos de alegría.

Amo a un obrero

Hombre viril, hermoso y arquitecto de delicias,

que me devolvió la fe, la dicha y la cordura.

Ángel de amor, en el sentido cabal de la palabra;

Y que me hace soñar despierta día por día.

Prohibido olvidar...!!!

2009-12-16T14:16:00.000-08:00

¡¡¡Prohibido olvidar!!!!, les digo a los pelaos ¡¡¡Prohibido olvidar!!! hay que leer, leer, instruirse, no ser congos y dejar que le laven la cabeza a uno. La historia es un cuento que escriben los que vencieron.

Los que se murieron durante la última invasión fueron gente de carne, hueso y sentimientos. Igualita a la gente de carne, hueso y sentimientos, que fue muerta antes del 69 por parte de gobiernos de derecha (Ejemplo 1961-Polidoro Pinzón, combatientes de Cerro Tute, Ascanio Arosemena y otros mártires de enero de 1964, etc.) Esa misma gente, también de carne, hueso y sentimientos, que murió por disentir o constituir un estorbo para los gestores del Proceso revolucionario de después del 69, como Héctor Gallegos, Floyd Britton, Mendizabal, Falconet, Aragón y muchísimos más.

Crimen y barbarie, es crimen y barbarie, venga de donde venga, sea que se trate de dictaduras de derecha, de izquierda o de “dictaduras de cariño” como se autodenominó la nuestra. Hay cosas que no se le hacen a ser humano alguno, las mismas no tienen justificación. La violencia y el ensañamiento son una prueba de la naturaleza “inhumana” de la especie humana. No se trata de legítima defensa, o de instinto de supervivencia. Es algo oscuro, maligno y tenebroso.

La barbarie vivida por los panameños el 20 de diciembre de 1988, no tiene justificación legal o moral de ninguna clase. Como tampoco tienen justificación los crímenes que se han cometido en otros pueblos hermanos (Salvador, Nicaragua, Guatemala, Chile, Argentina, etc. etc.) Que nadie me venga con el cuento de que era necesario para sacar del poder a un tirano que como rata huía disfrazado buscando a sus compinches y que al final corrió bajo las sotanas del Nuncio, como cucaracha que busca un hueco seguro para que no la pisen.

Que nadie me diga que era necesario, para madurar como nación… a otro idiota con ese cuento. A Noriega lo pusieron en su puesto los gringos, lo mantuvieron mientras les fue útil y lo pudieron sacar muchísimo antes, sin el sacrificio de vidas humanas panameñas que implicó esa decisión. Eso sin contar con el desmadre económico accesorio del caso.

Para contradicción con mi naturaleza respetuosa de las leyes y creyente del Derecho como método civilizado de resolución de conflictos, después de la invasión de Panamá, empecé a lamentar profundamente que la época de los juicios de Nuremberg hubiera concluido. Creo que más de cuatro hubiéramos disfrutado el espectáculo de ver colgado de una cuerda a Noriega y sus secuaces, con la lengua afuera, como se mueren las víctimas del ahorcamiento.

Noriega, está vivito, en una carcel más confortable que la mayoría de las viviendas de la gente acomodada de mi país; disfrutando de los beneficios de las garantías de un sistema jurídico que durante su reinado de terror él no otorgó a sus víctimas.

Si yo estoy equivocada y el “pobrecito del MAN” fue una víctima de las circunstancias, que alguien me diga ¿dónde están la cabeza de Spadaffora, las uñas arrancadas, los cuerpos de muchos desaparecidos y la dignidad de mi generación (1969 en adelante) que nació y creció, sin más luces que la que brindaba la democracia de los cuarteles.

Recalco el tema de los desaparecidos, de la muerte y la tortura…porque muchos lo niegan o lo desconocen… ¡¡¡ Sí, eso pasó acá en Panamá !!…acá también se reprimió al pueblo, acá también se usaron picanas eléctricas en los cuarteles, acá también se sacaron uñas, acá se violaron a hombres y mujeres, acá también se cerraron periódicos y universidades, se quemaron negocios de opositores, acá también se persiguió gente, acá también muchos se tuvieron que ir al exilio.

Recordemos que nosotros los panameños tuvimos a “ la mamá de tarzán” en esos menesteres. Nada más baste con recordar que la universidad formadora de "Doctores en Artes Siniestras de tortura y muerte”. La Escuela de Las Américas, funcionaba en la Zona del Canal, preparó a toda una generación de torturadores que en sus respectivos países tenían como misión principal, eliminar de la faz del mundo el peligro del comunismo, no era un kindergarten para niños mal portados…¡ por favor !… pero lo que pasa es que hablar de eso es incomodo o políticamente incorrecto. Es más divertido hablar de la última trastada de Bosco, del próximo concierto de Paulina Rubio o de si el wopper es mejor que el big mac, por ejemplo.

Quienes pusieron al MAN en su puesto (el imperialismo, la CIA, la derecha, que hoy se da golpes de pecho, por la ineptitud de los gobiernos de corte “pseudo socialistas” y toda esa pendejada) siguen dominando la humanidad entera. El tiburón continúa ejerciendo el derecho de las bestias “recorriendo el reino que domina…pobre del que caiga prisionero…hoy no habrá perdón para su vida…” como dice Rubencito en la canción.

A riesgo de que me tilden de zurda, atea, ridícula, pasada de moda...(lo que realmente me vale cebo) por no decir otra cosa; hoy, no me voy a avergonzar más nunca de decir que lo que pasó el 20 de diciembre de 1988 en Panamá fue una completa asquerosidad. Los cuentos de marines decentes, que cargaban niños, ayudaban a viejas a cruzar la calle y repartían caramelos rojos que se lo echen a otros. A esos mismos imbéciles que planean armar o participar de un espectáculo pirotécnico de fuegos artificiales el 19 de diciembre del 2009 en la Cinta Costera, a un día de la fecha trágica, para “celebrar” nuestra liberación, total, ellos mismos fueron los que participaron del saqueo al comercio durante el caos de la invasión y se prostituyeron paseándose en tanquetas gringas…Si, esas mismas tanquetas que aplastaron a la gente del Barrio del Chorrillo y que transportaban a las hienas que masacraron mi patria.

Crónicas de mi cumpleaños número 40. Día uno. A siete días de la fecha fatídica.

2009-11-30T15:04:00.000-08:00

Monólogo de depresión total.

8:10 am

Hace un buen rato que no me sentía tan mal...

La alarma del celular sonó a las 4 (por eso de que ¡viva la cultura emprendedora! y de que la gente de éxito madruga y también por si acaso resultare válido eso de que al que madruga Dios le ayuda...) y por inercia lo puse a las 5 y de allí a las 6...no se ni para qué, pues igual no había dormido nada en toda la noche. ¿¿Acaso podría dormir algo ahora, en pleno día???

Me echo agua encima, en el cuerpo, el pelo no, se me daña el blower del sábado… agua fría...súper fría...para despertarme...¿ja, despertarme...es que acaso estuve dormida???? Ayer en la tarde me sentía bien, pero anoche en la casa, con los pelaos dormidos, volví a tener insomnio y no pude dormir pensando muchas vainas.

Anoche pensé mucho en mi futuro a partir del próximo enero, también pensé en E., mi jefe, mi mejor amigo. En que aunque no me lo dice, está molesto porque me voy del trabajo. Ahora resulta que soy una muy buena cosa...¡coño!, si soy tan buena, porqué no me duplican mi salario y me quedo feliz como una lombriz, tranquilita en mi disfraz de empleada pública eficiente. Y a esa hora, me entra la rabia, porque aunque lo de la plata, no depende de él, es real, me voy, porque aunque estoy en un buen lugar de trabajo, ¡quiero y necesito más plata!

Pienso en mis próximos planes, en la nueva oficina, en que tengo que empezar a estudiar nuevamente derecho laboral, en que no quiero decepcionar a J., en que él cree que soy una abogada con carácter y mucha sapiencia; y en el fondo, no soy más que una niña asustada, que sólo sabe que nada sabe.Pienso en las vainas de mis hijos, en las vainas de las amigas, novias o lo que sea, que sean, de mis hijos grandes, en las vainas de mis amigos, en las vainas de mi madre. Pienso en que soy una pésima tía, que nunca llama a sus sobrinos D. y F. y que mi hermana, siempre llama a mis hijos y está siempre pendiente. Pienso en que mi padre es un tipazo y que le envidio la felicidad que últimamente arrastra el viejo y que a mí no se me contagia.

Pienso en las cuentas por pagar, en que me bajó la cuenta de la luz este mes, pero que seguro que estos huevones de Edemet se desquitan y me suben el doble para diciembre, con el cuento de que es navidad. Pienso en que la nueva novela de Laura Restrepo me recuerdan a mi hijo mayor y a mí. Pienso en que tengo ganas de buscarme un novio-tinieblo, pero luego “repienso” que mejor no, porque a decir verdad, para variar, también tengo miedo de buscarme un novio-tinieblo.

Pienso en que debo pintar la casa cuando paren las lluvias. Ese colorcito rosado, que ahora mismo tiene, me recuerda tanto a la mansión "soñada" de la barbie, que me da nauseas. Pienso en que debo sellar las goteras del techo, sino se me va a estropear la cubierta de gypsum del comedor.

Escucho a la gata haciendo piruetas en la sala y me asusto pensando que es un ladrón; y yo sin una cabrona pistola para volarle los sesos o por lo menos quebrarle las patas al desgraciado. Pienso nuevamente en el color de pintura que le voy a poner a la casa por fuera. Mi hijo mayor quiere un amarillo dorado y a mi me gusta un verde que no es olivo. Un verde que no es ni aqua, ni menta, ni esmeralda, ni limón, ni caña, es un verde que sólo tengo en la mente y que aún no he visto en ninguna paleta de colores. Pienso en lo jodido que resultaría encontrar el verde que quiero y luego comprarlo. Seguro mi hijo, no va a querer, entonces, ayudarme a pintar. Pienso que, bueno, el amarillo doradito que a él le gusta, no está tan mal y que no debo pelearme con mi hijo, que es otro tipazo, como su abuelo.

Pienso o mejor dicho, recuerdo, que aunque no tengo pistola, tengo un machete, medio oxidado, pero machete, en fin...a lo mejor si no lo decapito (al posible ladrón) por lo menos del tétano se muere el desgraciado. Pienso que mejor no hago nada para mi cumpleaños y mejor me voy para la finca del viejo sola, bueno sola no...con los pelaos, los chicos por lo menos, los grandes, seguro tienen mejores cosas que hacer. Pienso que mejor, sí hago un karaoke multitudinario e invito a un montón de gente. Pero, luego pienso que, mejor no, porque de pronto me entra la lloradera en público, por eso de las emociones a flor de piel; y además porque me cabrea eso de que me estén diciendo ya eres toda una "señora de las 4 décadas".

Pienso que tengo que averiguar a cuánto asciende la matrícula del próximo año de los hijos chiquitos y me pregunto, si me darán descuentos en la escuela porque son 2 hermanitos, tal vez si fueran 3, pero, es casi seguro que no. Pienso que debo sacar los adornos de navidad. Pienso que a diferencia del año pasado, este año si quiero poner un “arbolote” de navidad, nacimiento, lucecitas, y toda la parafernalia consumista de la época...¡qué carajos, navidad es navidad!, una sola vez al año...pienso que aún no he comprado los regalos del día de la madre de V. y las demás mamás de mi familia...que este año le quiero regalar a N. y a L....pienso que ¡chuzo!, la L. como es testigo de Jehová no celebra fiestas. Pienso en que, resulta un lío regalarle algo en estas fechas, que es cuando yo me pongo regalona, porque no quiero caer en alguna incorrección, por eso de los ritos propios de su religión que no entiendo del todo. Pero igual le quiero regalar algo bonito, ella es mi amiga, y estoy tan feliz de que esté nuevamente en Panamá y es preferible que luego, mejor ella me perdone. Total, no le estoy diciendo que se haga una transfusión sanguínea. Además, pienso en que voy a ver como la arrastro para la navidad en mi casa. A final de cuentas, que ella no celebre si no quiere, igual se puede tomar unos copetines conmigo, sin celebrar, pero yo si pues, celebro por las dos.

Pienso en la Señora C., la ex-nana de los chiquitos y su reciente operación, en sus ojos tristes y apagados del domingo en la mañana, cuando la fuimos a ver, antes tan risueños, a pesar de los golpes de su propia vida. Pienso en su proverbial saludo “…aquí en la lucha…que es mucha…pero que chucha...”.

Pienso en que la vida es nada...pienso que la vida es todo...hoy está uno bien y mañana, pa´los tigres…paro de pensar, me pongo más triste...y sigo pensando. Pienso que mejor me paro de la cama y me pongo a hacer ejercicios para bajar la barriga, que esta música de Maná, no sirve para hacer ejercicios, pero también, me pongo a pensar que, se vería "focop" a esta hora encender, aunque sea bajito, un merengazo ochentero que me suba el ánimo. Pienso, que no encuentro el cd de rock en español, que seguro el M. se lo llevó con disimulo y no me di ni cuenta, ¡que conga! Pienso que la próxima vez que me suba en su carro (el de M.), le voy a sustraer yo (no robar, ni hurtar…sólo sustraer, técnicamente, apropiarme indebidamente, para mi futuro uso) un cd buenísimo que no me quiso prestar y que tenía canciones casi olvidadas de Blades y "la Rosa de Los vientos".

Pienso que estos ejercicios, que ahora se llaman dizque “pilates” y que eran los mismos que yo hacía en la primaria, me cabrean y que mejor me pongo a leer otra vez la bendita novela de Laura Restrepo.

Y se me pasan las horas. Y los perros de la vecina empiezan a ladrar. Y la gata se asusta y me mira con esos ojos tan sabios, tan bellos…como aquellos ojos de mirada serena... Y yo enciendo todas las luces de afuera y me asomo, y al único que siento, orondo, como siempre es al miedo, dueño y señor de mi vida. Miedo al ladrón-violador-psicópata, miedo al hombre del petate, el miedo a los vampiros, el miedo al chivato, el miedo a la silampa, el miedo atroz a los secuestradores de niños, el miedo a las arañas, el miedo a los duendes, el miedo a las cucarachas, a la tulivieja, el miedo a la guerra nuclear, bacteriológica o del tipo que sea, el miedo a quedarme limpia (sin plata), el miedo a la soledad, el miedo a todo. El miedo, ese si, allí siempre, incondicional compañero, novio, amante maldito... y de la nada, suena mi celular anunciándome que son las 4 de un nuevo día…y afuera, oscuridad, perros ladrando y más nada...

No he pegado los ojos en toda la noche. Ahora en la oficina no me puedo concentrar. Ni una pinche nota invitando a una próxima reunión me sale bien, ya llevo 2 cafés...pero es por el gusto.Siento que nada tiene sentido.

Mi vida se sumerge inexorablemente en la mediocridad...no voy para ningún lado...no hay nada firme, ni seguro.

Ayer en la tarde, domingo hermoso, domingo con lluvia y con sol...como suelen ser los días preciosos de Panamá. Arriba del cerro, a 21 ° C increíbles, en un Panamá de 38 °C a la sombra.... con el bajareque y las gotitas de lluvia erizándome la piel. Respirando el aire del Cerro Campana y mirando el océano Pacífico, por un lado y las montañas aledañas, por el otro. Cerro Trinidad...el Picacho...a lo lejos Punta Chame, nos bajamos del carro y las nubes nos atraviesan. Los niños ríen, mi hijo mayor y su novia se besan, me sentí tan bien...tan libre. Hoy es otra cosa. Hoy el espejo me devuelve una imagen triste, ojerosa, cobarde y apaleada.

El miedo sigue allí, no se ha ido. Está más vivo que nunca. Yo pensaba que al sacarlo a él de mi vida, con su carga de reproches, sus eternas caras largas y sus carencias emocionales, las cosas iban a mejorar, pero no es así...es más en algunas cosas siento que estoy peor que antes. No creo que mi estado anímico de hoy tenga que ver con él...aunque no estoy 100 % segura de ello, creo haber superado el desamor pasado...esto tiene que ver con mi cumpleaños próximo... ¡Es terrible llegar a 40!

No es lo mismo cumplir 40, que cumplir 15 (la edad de las ilusiones, la primavera...etc.), o mejor aún, los 18 (cédula de identidad...¡¡¡ weeee por fin soy grandeee!!!), los desabridos 20, me vale todo...los 30, lo máximo, hmmmm sexy girl...pero a los 40 aun no les encuentro el feeling...esa vaina de señora de las cuatro décadas de Ricardo Arjona, en lugar de gustarme me emputa soberanamente...sobre todo por las analogías sorprendentes (...y esa grasa abdominal que los aeróbicos no pueden borrar...) chuzo...odio esa parte de la canción...el resto no está mal (de hecho me encanta la parte de: "...póngale vida a los años")...pero esa parte de la grasa abdominal la odio con todas mis fuerzas...

Otras veces me he sentido igual y ya conozco esto, siempre me pasa cuando voy a cumplir años...es estúpido, pero siempre me pasa, siempre. Siempre, lo que pasa es que nunca armé berrinche por eso. Ahora, con esto de sacar afuera los pensamientos negativos y liberarse, bueno, eso es otra cosa... repito, nunca me gustó cumplir años, es más, como el Grinch que odia la navidad…yo odio cumplir años.Cuando estaba chica, una de las pocas cosas que con cariño recuerdo de los cumpleaños, eran los dulces de coco o los volteados de piña que mi tía Xenia me hacía. Hablando de eso, voy a hablar con ella para regalarme yo misma, 2 dulces esta vez: uno de piña y el otro de coco. Lo único, es que le voy a decir que me los haga chiquitos, por eso de la pinche grasa abdominal...

Hubo otro cumpleaños mío, por allá por los noventa donde mis amigos E. y M., invitaron también a L. y me llevaron a un bar que se llamaba El Bar, recuerdo que esa noche tocaba el grupo de Rómulo Castro y cantaba Luis Arteaga. Hasta el "Feliz cumpleaños" me cantó la orquesta. Cantamos, bailamos y nos pegamos una borrachera increíble, la pasamos del carajo. Ese cumpleaños me encantó mucho. La verdad sea dicha, más que por el cumpleaños, por la compañía de 3 de mis mejores amigos.

El cumpleaños del año pasado, no estubo tampoco mal. Ya habían inventado el karaoke y atormentamos a los vecinos hasta entrada la madrugada...tal vez estaba eufórica porque fueron mis últimos treinta y tantos...

Odio esta “alelazón” que me entra cuando voy a cumplir años. La sensibilidad siempre a flor de piel. Encima, este cabrón resfriado, luego me viene la regla, me duele todo, la alergia de la mañana, la estornudadera y consecuentemente la emputazón hasta por respirar.¡

Qué ganas más grandes de salir corriendo y perderme en un monte lejano de todo!, o bien de irme, como en la canción de Cienfue "montaña arriba"...pa' ta más cerquita del cielo...¿el cielo? qué es eso...¿existe el cielo? No como bóveda celeste, o como hogar de Papa Dios...¿existe el cielo? como estado placentero de felicidad total...ahora que lo pienso...yo nunca me he sentido "en el cielo", total y plenamente. Por supuesto que he sido feliz, pero así “super felicísisisisima” "en el cielo", como que no, ni siquiera en "aquellos momentos" en que uno viene de lo más inspirada, bien sea luego, o en pleno detalle del acto amatorio y le dice al otro fulano en cuestión: "ay papito estoy en el cielo...", mentirosa, mentirosa...definitivamente que mentirosa y encima, “vale cebo”pero si, así mismito es: aunque me he sentido BIEN, SI, muchas veces; SUPER BIEN, SI, otras pocas...ESPECTACULAR, contadas veces...pero EN EL CIELO...en el cielo, papito...nunca...todavía.

Yo se que todo el mundo se pone viejo y parecerá una estupidez, pero no es el asunto de ponerse viejo por ponerse viejo...si no, eso de sentir que el tiempo pasa y uno como que no encaja en el mundo...uno se pregunta bueno, estoy aquí y ¿esto es todo??? ¿Es acaso Parir hijos? los que a la larga son solamente eso: hijos, humanitos hermosos, feos, brutos, inteligentes, buenos, cabroncitos, trabajadores o vagos. Humanitos imperfectos, como la madre, no clones de la madre. Humanitos independientes, con ideas, sueños y ganas individuales, no apéndices propios. ¿Es acaso amar a hombres de quienes uno siempre termina hastiada?, ¿eso es la vida?...levantarse, ir al baño, comer, tomar agua, ponerse cremita en la cara para evitar las arrugas. ¿Es trabajar, para no morirse de hambre, para tener una casita propia, con un jardín bonito y un bohio con barbacoa atrás, tener un carrito decente e irse para "los yunaites" de vez en cuando, trabajar para poner a los chicos en un colegio "yeye" donde tengan amigos yeyes, que tengan padres yeyes, etc. etc.? es depilarse las piernas, no morderse las uñas, convertirse en cómplice de eso que mi hijo O. tan atinadamente llama "el amariconamiento social", es leer vainas que muestran realidades distintas o parecidas a las propias, es escribir vainas, por el puro placer de saberse creador de algo, es fingir que uno es feliz y optimista, fingir que uno ama, fingir que uno cree en Dios, porque ser ateo es "focop", es fingir que uno se preocupa por los demás, cuando en el fondo no dejamos de ser unos egoístas de mierda, es fingir, fingir, y seguir fingiendo, para que los demás piensen que uno es una buena persona...y al final no estar solo, a final de cuentas a eso se reduce todo, por el bendito sentido de pertenencia social. Es mirarse por dentro y concluir que aunque uno esté acompañado, más solo o sola no se puede estar. Es sentirse solitaria y cobarde. Si, cobarde por no atreverse a colgar los guantes y mandar para el carajo todo y a todos….SOLITARIA Y COBARDE: una pésima combinación.

....................

11:28 am

Se me compone un poco el día...

Con tanto moqueamiento, ojo rojo, nariz irritada y una mudez inusual de mi parte. Mi compañero de cubículo me dice, “andáte” (el es nica de nacimiento así que él habla así: “andáte”) a la clínica de aquí al frente y “atendéte” (otra vez ese acento tan padre y tan poco pana) esa gripa...

Bonita, “acordáte” que el viernes al medio día eres mía (¿?) yo ¿what? ...aviso con tiempo para que no te vayás a almorzar con más nadie...imagino que con tantos admiradores que “tenés”, bonita, mejor aviso a tiempo....por lo de tu cumpleaños, como cae domingo y no vas a estar acá en la oficina....

...¿? ¿admiradores?...¿estará “fumao” el fulano éste?...¡plop!...pero ciertamente el tipo me alegró el día...buen tipo el E., aún no puedo llamarlo amigo...tengo menos de un año de tratarlo y yo en esa vaina de amistad, soy radical...amigos: los de antes, los de siempre...los nuevos, es posible, hmmmm...sólo después de muchas cagadas compartidas. Aunque con el E., ya hemos compartido un par de cagadas laborales, él está súper agradecido conmigo, porque en su pasado cumpleaños, le armé una rumba que todavía hace historia en mi oficina…buen tipo el E.

Lo cierto es que ya tengo planes para el viernes 4 de diciembre del 2009, al medio día...es decir, desde dos días antes de mi cumpleaños: Me voy a almorzar con E., o sea que ya voy avanzando. De no tener planes concretos para mi cumpleaños, a tener vísperas patronales (pre-cumpleaños) y todo....jajajaja.. hmmmm, como que se está enderezando la cosa....

Canción de Magalena

2009-11-19T07:03:00.000-08:00

Estoy segura que nunca supiste cuanto te quería,

ni lo importante que para mi era tu presencia.

Estoy segura que nunca reparaste en ello

Para ti, nada más allá de ti, tenía sentido.

Contigo aprendí que el lóbulo de mi oreja

rozado por tu lengua, despertaba al resto.

Tu me enseñaste que “Hotel California”

Más que una canción o un lugar, era un estado mental.

Yo te oia…te oia y creia embobada tus mentiras hermosas

Tu eras mi Cristo desde el inicio de los tiempos

Y al final…yo siempre, una Magdalena, sin redimir

Tu eras mi Cristo desde el principio de los tiempos

Y al final…yo siempre, yo siempre…tu puta Magdalena, sin redimir

Durante mucho tiempo, siempre fui una niña boba,

Llevando a cuesta, mis pecados y los tuyos también

Crecía incluso, disculpando tus flaquezas

Enferma del alma, y a cambio de tus besos, eso era mi deber.

El tiempo pasaba y yo te seguía queriendo,

esperando el milagro, que nunca llegó

Hoy, asqueada de todo, sin ganas, sin alma y sin vida decido,

que mi tiempo de borrego ya pasó.

Hoy, asqueada, sin ganas, sin alma y sin vida decido,

que mi tiempo de borrego ya pasó

Y ….Yo te oia…te oia y creia embobada tus mentiras hermosas

Tu eras mi Cristo desde el inicio de los tiempos

Y al final…yo siempre, una Magdalena, sin redimir

Tu eras mi Cristo desde el principio de los tiempos

Y al final…yo siempre, yo siempre…tu puta Magdalena, sin redimir

................

Nota de la autora: No se si esto es una canción o un poema...o tal vez no sea ninguna de las dos cosas o tal vez las dos cosas...sin embargo, me gustaría "musicalizarlo"...no se si se dice así, es posible que quedara sólida una balada rockera...los que aman la música y las letras saben que muchísimas canciones, no son más que poemas con voz...

La reina (cuento)

2009-11-17T15:07:00.000-08:00

Este cuento me lo inspiraron Willie y Maciel, el pasado sábado. La mente humana es inventora. Un acontecimiento superfluo o vano, desata un torrente de ideas. No se si sea bueno o malo. Ni si le gusta o no a alguien. La intención es crítica. Lo físico es pasajero. Lo que cuenta es lo que uno es. Las malas cosas le pasan a cualquiera. Hay quienes dicen que la suerte de la fea, la bonita la desea...no se, a veces es así. No es un relato autobiográfico y cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.

.....................

La Reina tiene 23 años, es guapa, dulce y cariñosa. Le llamo “La Reina”, con mayúsculas, aunque su nombre verdadero es Carolina Alexandra Galtieri Fuentes, porque ella, nunca fue Carolina Alexandra, Carolina o Caro, como cualquier otra hija de vecina. Ella siempre fue “La Reina”. La única hija hembra de un hogar de 4 hermanos varones y “La Reina” por derecho propio e indiscutible, por designación popular, “elegida de a dedo”, unánimemente, no por jurados corruptos y sobornables, sin un solo voto en contra, por los habitantes del pueblo entero, convocado a propósito, en cabildo abierto, en la plaza central, dicho sea de paso, la única del pueblo.

En un clima de efervescencia y fervor cívico, casi patriótico “La Reina” fue elegida y coronada como la soberana “oficial” de los carnavales de Palo Gordo.Como dato interesante, para un lector inquisidor y curioso de los detalles de la prehistoria del personaje, es importante saber que, “La Reina” fue reina, con minúscula y sin comillas, de la mayoría de los eventos sociales de Palo Gordo, su pueblito natal, una ciudadela tercer mundista, con aspiraciones de metrópoli urbana, en la que la mayoría de sus habitantes, sólo llegan a dormir, luego de trabajar todo el santo día en la capital cercana a un par de kilómetros.

Ahora bien, eso no importa mucho para el caso, pues aunque la gente de Palo Gordo, sólo llegaba a pernoctar en las noches de lunes a viernes, las pachangas de fin de semana, siempre fueron memorables; razón por la que nunca dejó de haber algún reinado, evento o fiesta donde “La Reina” pudiera lucir, a propios y extraños, sus múltiples encantos.

Volviendo a los reinados de “La Reina” y para que se tome en cuenta su profesionalismo y experiencia, que la misma fue reina del kinder, de la primaria, de la secundaria, del Festival de los Bomberos Voluntarios, de la Feria de la Guayaba, de las Damas de la Alianza por la decencia y la moral católica, de la Asociación de Productores de calabaza, presidida por el eximio hijo de la patria, Don Wilbur Landoro. Todos ellos eventos previos al Carnaval memorable, que la catapultó a la fama y que la convirtió en el icono representativo de Palo Gordo. Actividades banales, que tenían en común, la necesidad de utilizar la imagen de una niña bonita, ligera de ropas, carne de caperucita roja, para poder venderse.

Su preparación en tales menesteres, fue iniciada por su madre, desde antes de que naciera. En razón de ello, desdeñó como marido a Juan Duarte, su eterno enamorado, un guapo, trabajador y muy ardoroso mancebo, cuyo único pecado, a los ojos de la entonces señorita Matilda Renata Fuentes Arjona, era el ser poseedor de una tez canela, cobriza y sospechosa, no apta para la futura descendencia de la muy rubia prole que la señorita Matilda deseaba procrear.

Por eso es que la muy calculadora y hoy, ‘ña Matilda, en sus años mozos, culminó sus relaciones con Juan Duarte, coqueteó y se le metió por los ojos, hasta rayar en la indecencia, a Enzo Galtieri, el rubio hijo del italiano, dueño del único cine que funcionaba en el pueblo, hasta que lo atrapó en una telaraña de obligaciones morales, de esas cuyo cumplimiento tienen fecha de cumpleaños y expiran 9 meses después de los hechos consumados. Con él tenía la ventaja adicional de entradas gratis a todos los estrenos cinematográficos, aunque eso implicara aguantarse al baboso y confianzudo italiano, alborotador como pocos e infiel por naturaleza. Lo cierto es que, tal y como lo confirmara ´ña Matilda, Enzo Galtieri, su esposo ante Dios y los hombres, no resultó ser tan mal marido.

Carolina Alexandra “La Reina” fue siempre la alegría y el alma del hogar Galtieri-Fuentes. Llevaba en la sangre el amor por los reinados. Al respecto e iniciando con lo de rigor: fue inscrita y bautizada con nombre de artista de telenovela: Carolina Alexandra. En ese tiempo no se habían puesto de moda las Michelle, ni las Katherine, ni las Stephanies, esas vendrían después con el agringamiento de todo.

Siendo justos con el personaje, también me permito decir que “La Reina”, aparte de ser linda, aria y rubia, por una genética natural, ajena al sol tropical, siempre fue una chiquilla amable y una aplicada estudiante, que con perseverancia y resignación aguantó sin rechistar, las clases de ballet clásico, folklore, tap, y danza moderna desde los 4 años. Aprendió a cantar, a instancia de su madre, hermosas canciones con una voz de mezzosoprano educada a propósito y a recitar, por propio gusto, poemas de Rubén Darío, que hacían entornar la mirada y suspirar a las señoras y que poblaban de pensamientos no tan pudorosos la mente de los señores.

En su infancia nunca hubo nada de juegos rudos que pudieran poner en riesgo sus futuras piernas de pasarela. Lo que si hubo, hasta la saciedad fueron talleres de refinamiento, modelaje y cultura general. Las reinas “confundidas”, esas que no distinguían el imperio celeste, del Japón, tampoco se habían puesto de moda.

Todo ello en una edad en la que la mayoría de los chiquitos aún no terminan de memorizar la tabla del 7. “La Reina”, no jugó al beisbol, “la lata”, ni “la tiene”. No tuvo juguetes ordinarios, como “trompos”, “biombos” o “yoyos”, pero su colección de muñecas “Barbies” pudo, romper un record nacional al respecto.

Así las cosas, e instruido al lector, sobre la personalidad y el entorno de "La Reina", es de claro entendimiento que, las otras reinas, con minúscula y sin comillas, las que vendrían después de aquel reinado memorable de comienzos de los años ochenta, siempre serían una sombra, un mal reflejo de nuestra protagonista, Carolina Alexandra Galtieri Fuentes.

A los 19 años cumplidos, el destino de “La Reina” cambió; y es que, a pesar de las manifestaciones callejeras y los disturbios protagonizados por las masas inconformes de Palo Gordo, con huelgas de hambre incluidas, “La Reina” decidió no participar en las eliminatorias nacionales para optar por la corona del Miss Universo, como se suponía que debía, en virtud del único acto de rebeldía que tuvo en su vida. Y es que contra los designios establecidos por Dios, su madre y el resto de los mortales, “La Reina” se enamoró.

Y ese “amor”, o más bien una extraña y desconocida calentura en el bajo vientre le hizo cumplir con los ritos de socialización existentes entre hombres y mujeres, desde el inicio de los tiempos.“La Reina” se enamoró locamente, con esa rebeldía y estupidez propia de esas mujeres, que como una joya especialmente rara, han sido excesivamente protegidas en su niñez.

Y Carolina, que ya no “La Reina” se fue. Se fue, con su príncipe, porque el tipo jamás pasó de ser eso, un aprendiz de “príncipe consorte”, que jamás “Rey”, a vivir la vida… su vida. A la brava.

Después de varios meses de amores desaforados y descubrimientos insólitos, como el de que los bebes no salían de repollos, “La Reina” y “el príncipe” se tuvieron que casar. A los siete meses y poquitos días les nació una robusta sietemesina que es la delicia de toda la familia, una hermosa criatura, en quien ya se asoman rasgos hechiceros y ademanes elegantes de su madre. Al nacer la bebe, la luna de miel con el príncipe terminó.

Por esa misma época se dieron otros descubrimientos. Por ejemplo, se percató que su suegra era la encarnación de Lucifer en la tierra, para quien ninguna mortal era digna de lavarle las medias a su muy bien criado cachorro; y que su príncipe, el cachorro en cuestión, era un tacaño, mimado, egocéntrico y machista: un cabrón en el sentido estricto de la palabra.

Así las cosas y después de 4 años de convivencia, de vivir sometida a un régimen de humillaciones. De tres episodios comprobados de infidelidad y varias sospechas en el camino, ella, “La Reina” decidió abandonar al príncipe, con suegra incluida y a toda la caterva de amantes verdaderas o ficticias que como gallinas de corral, pululaban alrededor del que fuera el gallo, con ínfulas de cacique de comarca rural. Un tipo bien parecido, sin lugar a dudas, pero cuyo mayor atractivo ante las amantes en cuestión, no eran un físico o una personalidad arrolladora en si, sino la posibilidad de que la aventura se hiciese pública, para de esta forma, hacer rabiar a “La Reina” y así hacerle pagar a aquella, su arrogancia por seguir siendo la criatura más exquisita que jamás hubiera existido.

Transcurrido lo anterior, “La Reina” decidió volver al redil familiar; donde “ña” Renata empezaba a chochear; feliz, ante la inminencia del retorno de su “Reina pródiga” con “Reinita” incluida, y sin mayores problemas regresa a los suyos. Al principio, apaleada, mustia flor marchita, doblegada, pero no vencida; a tratar de recoger los pedazos de su alma, pegarlos como en un rompecabezas y continuar viviendo.

………………………….

Hoy por hoy, la vida no es fácil para “La Reina”. Sus opciones de salir adelante no son claras. Sin mayores estudios, una hija a cuestas y sin un trabajo formal, en estos momentos depende del apoyo familiar. Adicional a ello, únicamente recibe una ayuda raquítica que el príncipe decide esporádicamente darle.Éste, a pesar de provenir de una cuna de alcurnia, ser heredero de terratenientes, de ser presidente de un capítulo de una asociación cívica y benéfica de gran renombre nacional y de tener medios económicos considerables, le regatea hasta el último centavo que le corresponde aportar como pensión alimenticia a la hija que en conjunto procrearon.

…………………………..

Lo último que supe de ella, es que estaba feliz. Me la encontré hace un par de días a la salida del Juzgado de Palo Gordo, el pueblo de sus amores y desventuras, donde decidió quedarse, a pesar de las burlas solapadas y miradas de conmiseración de algunos vecinos.

Me comentó, entre esperanzada e ingenua que, decidió defenderse y demandar de su príncipe, un aumento de la pensión alimenticia para ayudarse con los gastos de la reinita y poder terminar la universidad. De pasadita, me dijo que el hijo de Juan Duarte, el dueño de varias fábricas de botas de cuero y un antiguo novio de su mamá, le prometió trabajo como recepcionista, pues con la llegada al pueblo de la compañía norteamericana de minería, la empresa requiere de una cara bonita y alegre que atienda a los extranjeros que acuden por montones, a comprar botas de cuero, llegados de todos los rincones del mundo en pos del dorado, que por obra y gracia de nuestro señor parece encontrarse a raudales en todas las quebradas, ríos y riachuelos de Palo Gordo y que amenaza con desplazar al carnaval en importancia.

Poesía para Anita

2009-11-12T09:49:00.000-08:00

Qué haces? Escribo.
¿Qué escribes? Poesía.
¿Qué es poesía? Algo lindo.
¿Algo lindo? En serio, mamita, ¿qué es poesía?

¿Qué es poesía?
Me pregunta una chicuela, un duende, un rayo de sol.
¿Qué es poesía? repite Anita, necia, risueña y peligrosa.
¿Qué es poesía? neuronas trabajando…corazón abierto.
¿Qué es poesía? te replico, chiquita de mi alma, así:
Poesía son tus ojos de noche sin estrellas.
Poesía es tu pelo salvaje, como el Caribe que adoro.
Poesía es la confidencia dormida, que sale a flote por el vino.
Poesía es el roce cobarde de unos labios.
Poesía es el beso que se quedó inconcluso desde la infancia.
Poesía es la zafra, el machete del niño sin escuela.
Poesía es la patria otrora liberada, hoy presa de fenicios sin escrúpulos.
Poesía es educación, salud y futuro.

Poesía es la válvula que abre el torrente lacrimal de una madre que se sueña poeta.
Poesía es el alfa y la omega de todo.
Poesía, mi Anita, eres tu.

Vamos a hacer

2009-11-06T10:24:00.000-08:00

Te voy a dejar hacer, por vez primera.

Mientras yo me pierdo, no se hasta cuando, en tus pupilas claras.

Preferiré eso, a luchar contracorriente;

asumiré dispuesta la dulce tortura de tus labios

y sonreiremos.

Me vas a dejar hacer,una o mil veces, otra vez; y

disfrutarás cada segundo de mi entrega,

Sacaremos a flote ganas dormidas

nos beberemos hasta la última gota de este amor insurrecto que nos alegra la vida;

Y sonreiremos

Vamos a hacer, los dos, eso es seguro.

Está escrito en piedra desde el inicio de los tiempos.

Yo te daré las pecas de mi espalda para que las cuentes.

Tu me darás la cicatriz en la barbilla para sanarla con mi lengua,

Y sonreiremos.

Y así, haciendo, cuando ya sea costumbre,

escribiré una historia, sencilla o larga,

tu te bañarás en mis fuentes, mis ríos y mis mares

yo soñaré desnuda sobre tu pecho solidario,

Y sonreiremos.

Este amor

2009-10-21T15:14:00.000-07:00

Este amor que llena mi morral de exploradora empedernida,
con el que recorro tus cañadas, escalo tus montes y desciendo a las cavernas de tu alma.
Es un amor un bien extraño, desquiciante, diferente.
Es desprendido, aventurero, nómada y divertido.

Este amor que cargo encima,
en mi mis riñones, mi estómago y en mi ser;
que se me sale por los poros y revienta mis neuronas.
Nada tiene que ver, con frágiles ataduras de género, ni tampoco con citas bíblicas, ni contratos legales.

Este amor que taladra mis ganas de pantera indómita,
es desgreñado y loco, como mi pelo mojado por la lluvia,
es andariego como mi alma errante, de mujer-niña enamorada de la vida
es contagioso como la risa del infante ingenuo y bueno.

Este amor que me hace bruja, hechicera y demonio,
me convierte en musa, profeta, borracha y poeta.
Este amor que me emboba, que me llena de ganas, de proyectos, me transforma;
pero que no me hace ¡óyelo bien! luego no te quejes,
en la dama perfecta, que para ti, soñó tu madre…

Las pruebas auto impuestas. Parte I. Cerrando círculos.

2009-10-07T13:49:00.000-07:00

He llegado al punto en que estoy aburrida, necesito hacer algo diferente. No se si sea bueno ser tan inconforme, tan inquieta, tan “patiperra”. Se supone que voy a cumplir 40 y que ya no debo andar errante, cambiando de rumbo tan drásticamente, o bien, como dice mi madre, debo dejar de ser “como bandeja de quequi en toldo típico.”

No me gustan las novelas de Pablo Coelho, es un hecho, he leído varias cosas suyas; y cada una me gusta menos que la otra, lo único interesante que he encontrado en sus escritos es el asunto ese de la necesidad de “cerrar círculos”, de clausurar etapas. Creo que mi momento de cerrar el círculo actual en el que me encuentro se está acercando.

Uno debe amar apasionadamente lo que hace; y yo, aunque le meta empeño a este asunto de ser una eficiente empleada pública, no le encuentro el “feeling” al asunto. Todavía me desquicia el sistema. Me harta la burocracia innecesaria, el temor imperante a los superiores que se confunde con el respeto, tantas taras del sistema, que hacen que pretender trabajar en la administración pública sea una experiencia muchas veces traumática e insatisfactoria. En esencia, casi transcurre un año aquí y sigo sintiéndome ajena a este mundo.

He conocido gente maravillosa, me he capacitado y mi hoja de vida ha crecido. He adquirido una cierta estabilidad emocional y económica; pero al mirar dentro de mi, me siento incompleta, en gran medida vacía, triste y desmotivada. Madrugo a diario, regreso en la noche a casa; casi no veo a mis hijos. La culpa me mata. La paga, si bien no es mala, tampoco es espectacular, como para justificar un sacrificio tan grande en la calidad de vida de mi familia.

En ese martirio de Tántalo me encuentro: cuando por fin espero llegar a un punto de mi existencia donde se supone que voy a ser feliz, aparece algo que me agrada más y que me llama y tengo que alcanzarlo. Levantar anclas y partir del muelle, hacia el mar abierto, hacia lo desconocido, lo nuevo. Parece que eso se ha hecho una constante en mi vida.

No se que insano placer al cambio me mueve. Es posible que las clases de mi profesor de filosofía de secundaria sobre el “panta rei”, el todo cambia, de Heráclito de Efeso se quedaran más grabados en mi subconsciente de lo que yo misma creía. No se, pero parece que verdaderamente es así.

Hoy he decidido darle forma a una idea que tengo desde hace rato; y es que voy a dejar mi empleo, porque necesito, quiero, DESEO, hacer lo que mi corazón me dice.

He decidido que a partir del mes de enero próximo yo seré mi propia jefa. Esta vez será por decisión propia; y no porque haya quedado cesante. Voy a litigar como abogada, en causas privadas. Espero a mediano plazo montar mi empresa jurídica, ser escritora de verdad, hacerme un nombre, agarrar una maestría en mediación, ser profesora de derecho en una universidad y porqué no, poder incursionar en la política criolla de mi patria.

Me muero de ganas de regresar a los tribunales, al día a día de las Escrituras Públicas, al Registro Público, al mundo del catastro, de las marcas y los litigios en general. Nada me hará más feliz que asistir a audiencias (laborales, familiares, penales, civiles, etc.), redactar demandas, memoriales, y volver a todo ese papeleo que es intrínseco a los abogados. A “pelear” con los que hacen del atraso un arte; a los pleitos ajenos, tramitados como si fueran de uno; en fin a hacer lo que me gusta y que ahora, por razón de mi posición actual en la Procuraduría del Estado, no puedo, ni debo hacer; y me da rabia, me parece injusto, pero las leyes hay que cumplirlas, y ni modo, he decidido irme.

No me voy para un gran bufete de la capital a tramitar sociedades off shore (aunque espero pronto estar haciéndolo por motu propio). No tengo plata para poner un gran bufete. No tengo plata para mandar a hacer una página web sofisticada. Ni plata para comprarme un BMW que grite a los cuatro vientos un falso estatus de abogada privilegiada. Lo que si tengo es un pequeño espacio en mi casa que será la oficina, una también pequeña, pero muy completa biblioteca jurídica, la pc de mi casa, un celular (normal, barato, no un Blackberry) y un montón muy grande de ideas, mucha experiencia en el campo legal ganada a fuerza de lecturas prolongadas, sudor y lágrimas; y finalmente: ganas…MUCHAS GANAS, unidas a un montón de sueños de hacer una empresa propia, haciendo lo que amo: defender causas ajenas y ayudar a la gente a resolver sus problemas, y claro, obviamente, no soy tan irresponsable, algunos ahorros para palear los tiempos malos del inicio. Esas son mis principales herramientas para lanzarme a un mundo nuevo.

Lo cierto es que mis inquietudes y deseos de emprender por mi cuenta, son muy grandes. Las he postergado en otras ocasiones por el miedo a salir de mi zona de confort, por una realidad socioeconómica no muy buena en algunas etapas recientes; porque la “vaina ´ta dura en Panamá” y en el mundo; en fin si no era una cosa, era otra.

En un par de días, voy a informarle a ese gran hombre que es mi jefe y uno de mis amigos más queridos, que a partir de un par de meses ya no podrá contar más conmigo como trabajadora.

Posiblemente a él eso no le guste mucho. Él piensa y me lo ha dicho muchas veces, que yo puedo hacer carrera aquí. Yo pienso de otra forma. Lo cierto es que sé, con esa certeza tan grande que tengo sobre su amistad y por ese apoyo desinteresado que me dado siempre, que al final va a entender que él, AL IGUAL QUE YO, sólo somos felices cuando disfrutamos y le ponemos el corazón, el cerebro y todo nuestro ser a lo que hacemos.

...porque lo bailado, a mi tampoco, nadie me lo quita.

2009-09-23T09:52:00.001-07:00

Este blog: Mi espacio irreverente y el facebook son el mayor aliciente que he encontrado para escribir. En este último, sobre todo uno se encuentra cada rareza. En su momento eran las galletas chinas, el tarot, el trébol, el duende, la bruja y toda esa parafernalia adivinadora; ahora aparecen las “Rules” del Código Femenino, que me matan de risa cada vez que abro la aplicación para ver con que locura pseudo feminista nueva se aparecen.

En esa misma línea me encuentro con notas cargadas de sensibilidad, sabiduría e intereses comunes. Me halaga que chicas tan inteligentes como Mery, Karina, Kafda, Iso, Delia, Tiby e Idalia, entre otras, me etiqueten; lo cual permite disfrutar de notas super interesantes, que me alegran la vida, porque siento que más allá de las diferencias cronológicas, sociales o intelectuales, todas tenemos en común que vamos en la misma senda, la misma que es común a nuestro género.

Todas tenemos la misma historia, reza un dicho…yo espero que no…mi historia personal no ha sido precisamente un lecho de rosas. La vida ha sido dura, pero no me quejo más que de mi cobardía en algunas etapas y de la falta de oportunidades reales, en otras. No creo ser un buen ejemplo de lo que debe hacerse y lograrse con la vida, aunque puede que otras historias sean más tenebrosas que la mía. Ahora bien, todo es cuestión del cristal con que se mire todo.

Lo que si es cierto es que cuando leo a mis amigas del ciberespacio y cuando comparto con las de carne y hueso, concluyo que definitivamente somos todas tan parecidas. Que aunque tanto se hable en contra del feminismo, la mayoría de las veces (aunque no lo aceptamos abiertamente), vivimos quejándonos de nuestra condición, aspiramos mayores oportunidades, en consecuencia compartimos en gran medida el credo feminista.A todas nos aquejan los mismos miedos ¿habrá alguna mujer que no se haya cuestionado sobre lo correcto o no de temas tan controvertidos como el aborto?, ¿habrá alguna mujer que no haya temido al violador furtivo que se esconde en las sombras?, ¿habrá alguna mujer que no le moleste algo de su aspecto físico? No creo que exista una sola mujer en el planeta que no haya pensado sobre estos temas. Esos temas si nos unen a todas.Yo espero con ilusión el día en que mi hija, la Anita de mis amores, pueda lograr hacer en esta vida lo que a bien tenga, sin que sus aspiraciones se vean condicionadas a su género. Yo sueño con el día en que la TV muestre los logros de mujeres de carne y hueso, de la vida real; blancas, negras, indias, gordas y flacas, sin que su desempeño profesional se vea equiparado con su aspecto físico. Yo sueño con el día en que las mujeres de este Panamá y del mundo, seamos algo más que un pedazo de carne en venta al mejor postor. Yo sueño con el día que en que las marcas de cerveza y otros productos encuentren otra forma más original para publicitar sus productos, más allá de mostrar imágenes de muchachitas semidesnudas.

Se que a la larga es sólo un sueño, pues la mayoría de las veces, por inmadurez, desconocimiento; o bien porque no nos queda otra opción, andamos por la vida como digo yo “alegres de ser carne de caperucita” …disponibles para ser comida de un solo bocado por el lobo feroz. No, no quiero ser moralista…daría tremenda risa que precisamente esta “neo lesseferista en potencia” lo fuera…no tengo nada contra los hombres. Al contrario, son criaturas maravillosas, insustituibles y complejas. Tan necesarias como nosotras, ni un poco más o menos.

Lo que en realidad me molesta es ese necio afán de autoflagelación, en el que la mayoría de las veces, las mujeres incurrimos. Esa mala manía de estar dando explicaciones siempre de conducta, ese aceptar comportarnos como ciudadanas de segunda categoría, ese decir que somos imperfectas porque amamos y perdonamos.En este punto, puede ser que yo esté equivocada.

Yo no se si eso sea bobería, torpeza o debilidad, yo simplemente creo que la naturaleza sabiamente nos dotó de las dosis exactas de sensibilidad y fuerza que permiten que el mundo gire y evolucione.A mi no me importa que me llamen boba por haber amado sin medida, ni por caerme o levantarme tantas veces. A mi no me importa que haya más de uno que se solazará pensando que me dejó con el corazón partío…realmente no me importa, porque a mi me quedó la dulzura del momento, unos hijos maravillosos que llenan mi vida, el recuerdo imperecedero del instante feliz y la esperanza de que algo mejor vendrá en el futuro.

A final de cuenta lo que cuenta es que “…lo bailado, a MI TAMPOCO, nadie me lo quita…”

Resaca

2009-09-14T14:43:00.000-07:00

Hay días en los que es tan difícil ser. Apenas se abren los ojos; y allí está: la cortina desteñida de la ventana. Nada tiene que ver con que sea lunes, martes, miércoles o domingo…Ni tampoco con que la soledad y el chadornay últimamente se hayan vuelto mis inseparables compinches.

Definitivamente que hay días en los que es tan difícil ser. Se miran las noticias y no se encuentra nada que valga la pena…nada original, lo mismo de siempre: balaceras, contaminación, corrupción, incesto, necrofilia, violencia e intolerancia…Todo pierde el sentido lógico. Tal parece que los malos terminan siempre ganando. Tal parece que los buenos están a punto de extinguirse.

La única certeza es el aumento inexorable de los que nada les importa: el niño mimado, el hombre masa…¡ese si que pulula “feliz” en la ignorancia!

Hay días en los que es tan difícil ser. Una escucha la radio y con rabia descubre que los, otrora himnos de amor, cantos de rebeldía. Hitos que marcaron épocas; que derrumbaron muros, criticaron sistemas educativos, ahora son sólo canciones viejas…clásicos. Mueran Pink Floyd, El Che y la Plaza Tian´anmen.

La consigna es venta. Cumplir la cuota de consumo. No apartarse de la línea base. Poco importa el arte, las flores, los colores, ¿imaginación? ¿eso con qué se come?. Hay que seguir rotando los engranajes. Desempeñar a cabalidad su estatus alfa, beta, gamma o épsilon. Desde que el mundo es mundo, así es ¿porqué habría de ser diferente?.

El mismo cielo, el mismo mar…el mismo gato interesado, que sólo me ama porque le alimento… la misma taza de café, con su mancha perpetua de lápiz labial. La zona del Canal de Ascanio y Polidoro, que sólo revirtió a los millonarios de mi patria. Los mismos libros, las mismas leyes, la misma cara estúpida y ojerosa reflejada en el espejo del botiquín del baño.

A veces es necesario que definitivamente una siga durmiendo hasta darle la vuelta al reloj y despertarse, fresca, radiante y feliz, al otro día, para que esta presencia extraña y criticona, no atormente a los otros, ¡a los cuerdos!. Eso sí, por supuesto, se sobreentiende, que también, habría que despertarse con el mágico prisma de la perpetua imbécil en la mirada, ese que transforma la realidad, que le permite al mundo y a una misma creer que se VIVE, que se SIENTE, que se ES algo diferente o especial.

Administrando proyectos

2009-09-03T18:43:00.000-07:00

Hace menos de tres meses caí, por esas vueltas extrañas que da la vida, en un mundo diferente a lo que había sido mi realidad cotidiana. Atrás quedaron los expedientes, las diligencias judiciales, las visitas a los juzgados y los temas jurídicos que en gran medida me apasionan.

Por intersección de quien fuera mi jefe, pasé a formar parte del equipo de la Coordinación de Proyectos del Área Judicial de la institución para la cual trabajo.

No puedo negar que pasé un período de adaptación difícil, pues por mi falta de formación técnica en el área administrativa, varias veces pasé el Niagara en bicicleta tratando de hacer correctamente algunas labores propias de mi nuevo puesto.

Encima, caigo de sopetón, sin paracaídas, en un equipo que ya venía trabajando junto desde hacía un rato; y aunque recibí en la mayoría de los casos un cálido recibimiento y un apoyo incondicional; no faltó a quien no le hiciera gracia mi presencia y tratara de practicar a mi costa, el arte, de lo que en buen panameño se conoce como “serruchar el piso”.

Lo cierto es que más allá de diferencias personales, lo que más difícil hizo mi adaptación a ese tenebroso mundo, fue prácticamente el total desconocimiento que yo tenía de la actividad que se conoce como administración de proyectos, la cual tiene una jerga que sólo los que están metidos en el meollo del asunto entienden. Yo me cortaba las venas cuando escuchaba hablar de “muestras de interés”, “insumos”, “líneas base”, “sinergias”, “términos de referencia”, “plan operativo anual”, “componentes”, etc…y así cosas por el estilo.

Los proyectos en los que trabajo, por ser desarrollado por una entidad estatal, tienen un contenido social. Son financiados, en gran medida, por organismos de cooperación internacional, aunque el Estado Panameño contribuye significativamente en el desarrollo exitoso de los mismos, aportando el recurso humano y muchas veces también parte del financiero.

En estos proyectos, la ganancia mayor supone la implementación de productos que afectan positivamente a la comunidad. Por ejemplo la construcción de un centro de atención a las víctimas de violencia de género; o el diseño de un sistema de registro de expedientes para hacer más efectivo el manejo y trámite de los mismos en despachos judiciales. Acá la ganancia, más que en dólares, se mide en alcance social de los resultados. Más que ganar plata, uno logra la satisfacción del saber que uno formó parte de acciones que le pueden cambiar la vida a alguien, es decir, que hay una posibilidad de trascendencia increíble; y eso me encanta y me motiva a esforzarme para lograr hacer las cosas bien.

En ese afán de superación y en el deseo de meterme de lleno, en este mundo de los proyectos, tuve la suerte de poder asistir a un curso, patrocinado por un organismo internacional, pero dictado en Panamá por la empresa ADR, donde un señor fenomenal que se llama Alberto López, un argentino genial y de una calidad humana excepcional, desmenuza con una paciencia infinita y una pedagogía envidiable los fundamentos del arte o la ciencia de la administración de proyectos.

¡Por fin los cuadritos y garabatos del Microsoft project empezaron a tener sentido! ¡Al fin supe lo de la importancia de la bendita línea base esa de la que se habla tanto en mi oficina!, pero también entendí muchas cosas que me dejaron pensando tanto: como es el caso de la facilidad con que uno muchas veces se lanza a aventuras (o proyectos) sin prevenir los riesgos que entraña dicha actividad. En ese punto, bien pudiera razonar que si se trata de proyectos estructurales, de diseño, o de la obra que sea, una falencia de este tipo supone posiblemente el fracaso del proyecto, o bien un aumento considerable en tiempo y costo. Pero ¿que pasa, cuando lo anterior, es decir la imprevisión de riesgos posibles, ocurre en el ámbito individual de cada ser humano? pues ni más ni menos, que nos estrellamos estrepitosamente contra la cruda realidad y no logramos la meta personal prevista.

¿Qué pasa cuando pretendemos vender una idea que a nosotros, entes creativos, espontáneos, nos parece maravillosa, a un tercero, con una personalidad enfocada hacia procesos?, pues que posiblemente nuestro enfoque de la idea, tal vez le parezca a ese señor una soberana estupidez y una pérdida de tiempo. ¿No pasa lo mismo acaso, cuando nuestra sensible media naranja, nos cataloga como trogloditas energúmenos a la enésima potencia, cuando criticamos ese afán de adornarlo todo y de dar tantas vueltas que tienen algunos seres con una personalidad enfocada hacia las personas, distinta de la nuestra, típica de las personas de acción?. La situación es idéntica: hay que conocer a quien le vamos a “vender” una idea. No se trata igual a Indiana Jones, que a Picasso…No es lo mismo tener de cliente a la Madre Teresa, que a Bill Gates, cosas elementales, pero que constituyen errores constantes en las relaciones interpersonales.

Todo eso lo aprendí con Alberto y muchísimas cosas más. La más importante, una que estoy segura, él descubrió hace tiempo, pero que yo recién capto y es que “el mejor proyecto para administrar o dirigir es el de la existencia personal”.

La otra (cuento)

2009-08-24T09:16:00.000-07:00

La imagen de una chica triste paseando un perro insignificante, al medio día, me inspiró esto:

Yo soy la otra. La que con caricias y esencias perfumadas, reafirma tu hombría decadente.

La misma que te sangra cual Lilith, los bolsillos, mientras te hace creer que es dichosa en el mundo juergas alcohol, “amor”, sexo y cosas decadentes al que inexorablemente me sometes, sin preguntar si estoy de acuerdo o no, cuando las presiones cotidianas te abruman, cada cierto tiempo.

Yo soy la otra, la que ya no plancha tu ropa, ni limpia tus miserias domésticas, la que ya no prepara tus meriendas, ni te obliga a tomar vitaminas. Soy solamente, la que te saca las espinillas de la espalda, la que te corta las uñas de los pies y los vellos de tus axilas, la que amasa tu cuerpo estresado y recorre tu nuca, tu espalda, todo tu, con besos de sal y de miel.

Yo soy la otra, la sin nombre, la que nadie de tu congregación religiosa, ni de la asociación de empresarios , ni los miembros del club social, conoce; a menos, que a la vez se trate de alguien que, también, sea un compinche. Uno de esos mismos tipejos que invitas a las reuniones, donde todo se vale y donde todo lo que pasa en ellas, en ellas se queda. Reuniones que organizas muy discreta y eficientemente; y de las que al final, sólo me queda el recuerdo borroso alcoholizado, de una visión de lenguas rojas y colmillos afilados dentro de la boca que esos mismos compinches me muestran, cuando das la vuelta, para manosear, frente a ellos, mi trasero de 17 años.

Yo soy la otra, la que pudiendo ser tu hija, jamás te ha mirado como a un padre.

Yo soy la otra, esa flor, otrora mustia, ahora cínica, trasplantada del campo a la ciudad, desde hace ya más de 5 años. Los mismos 5 años que hacen ya, desde que tu señora esposa me sacó de un monte lejano y perdido. Ese lugar de penurias, hambres y tristezas de cuyo nombre, yo tampoco quiero acordarme, dizque con la misión sagrada de cuidar a tus hijos, con la promesa incumplida de mandarme a la escuela y pagarme, lo que a mis oídos, en ese entonces, sonaba como muchísima plata, a cambio de que yo fuera la “asistente doméstica” de tu hogar, como bien, solía llamarme ella misma, muy oronda, frente a los otros, en esos arranques de solidaridad con la causa de los oprimidos, de los que, con cierta periodicidad, hacia gala tu señora esposa, ante Dios y los hombres…

Yo soy la otra, la presea sin alma, “tu amor”, la que dejó, en el cuartucho de la trastienda de tu casa, cubil de servidumbre, en ejercicio de tu indubitable derecho de pernada, su inocencia de cholita interiorana, desarraigada del terruño paterno. Esa misma cholita que olvidó sus sueños burgueses de decencia y de vida digna, junto al calzón barato que manchado de la sangre del virgo infantil todavía, fue desechado al basurero, luego de un baño interminable, donde casi me arranco la piel, tratando de quitarme una película de suciedad que desde ese entonces se adhirió a mi epidermis y que ni los jabones, ni los costosos productos de belleza que uso ahora, logran quitar.

¿Recuerdas acaso tu ese fin de semana de pesadilla en el que nos quedamos solos en tu casa y en el que, niña de 12 años, descendí a abismos oscuros insondables de la personalidad humana, donde aprendí, de ti, buen maestro, que placer, sadismo, “amor” y muerte pueden ser la misma cosa?. Ese mismo fin de semana en el que tus hijos se fueron de paseo, con la abuela materna, mientras tu señora esposa ante Dios y los hombres, viajaba a Cali, Colombia, con su tropel de amigas estiradas, corriendo en pos de las maravillas y quimeras achacadas al nuevo y por cierto, muy guapo, según se ve en las revistas de moda, cirujano plástico de moda, en la misma época en que, la pobre, tratando obsesivamente de mantener la frescura de sus formas, procuraba infructuosamente robarle años al calendario, adusto tirano, señor del tiempo, ilusamente convencida que tu desinterés sexual hacia ella se curaría afinando su cintura y contrariando la acción ejercida por la fuerza de gravedad sobre los caídos senos que amamantaron a tus hijos.

Yo soy la otra, la que pasea por aceras solitarias y edificios elegantemente discretos, un poodle malhumorado, ese perrillo imbécil, sin personalidad, comprado por ti, en ese afán culpable, de proveerme de un compañero inocuo, que me acompaña en esas horas muertas, en que tu trabajas y compartes con los tuyos; y en los que yo no tengo mayor ocupación que ir al gimnasio, al salón de belleza o a gastar en las boutiques, la generosa mesada semanal que religiosamente recibo, desde que me convertí en tu juguete, tu más costosa pieza de colección.

Yo soy la otra, la que no te convirtió en hombre. La que, esterilizada prematuramente, por un médico matarife, no tendrá hijos, pues así lo decidiste, la que no surcará contigo mares, más allá que los de la lujuria, la que no plantará flores en ningún jardín, ni te dejará penando por eso que algunos llaman “amor”.

Y finalmente, yo soy la otra, la que se quedó sin esperanzas y la que te dice en esta carta de despedida, llena de falta de ortografía, escrita, un par de segundos después de tomarme este batido de frutas condimentado con una buena carga de arsénico del veneno para ratas, que se cansó de llorar y de esperar a que llegara el día soleado en el que “tu” decidieras, luego de hacer el “amor”, darle un beso en la frente dulcemente antes de echarte a dormir, roncar y despertar al otro día, a mi lado…

Mujer de mil rostros

2009-08-19T15:31:00.000-07:00

No quiero ser Gorgona resentida,
que convierta en piedra la nobleza de tu alma.
Tampoco estatua de sal, mujer de Lot, mudo testigo,
de la ira, del egoísmo,
de la soberbia divina.

Prefiero ser obrera en el panal de abejas,
guerrillera de batallas inútiles.
Prefiero ser arcángel, bruja y demonio.
Afrodita de ajenas masturbaciones,
pero no, herramienta o testaferro de almas serviles

Puedo ser mujer de mil rostros,
pero de una sola voz.
Soy gorrión y cóndor… alma traslúcida.
No te equivoques conmigo. Te lo advierto,
Porque puedo ser hoguera cálida,
alimentada por la brisa;
o llamarada loca que todo lo arrasa.

Felicidad, egoísmo y egolatría

2009-08-17T13:42:00.000-07:00

Leí esto en un blogg interesantísimo y me llegó tremendamente:

“Hacer un perfil de una misma es como pedirle a alguien que te admira que te describa, nunca dirá algo malo, hacer mi propio perfil es casi lo mismo, soy ególatra, lo admito, sin culpas ni penas”. El destacado es mío.

Me encantó, porque ese espíritu es precisamente lo que yo necesito en los momentos en que estoy “brava conmigo” y a la vez distanciada con un par de personas cercanas e importantes para mí.

Ya basta de sufrimiento, me digo, de si me aceptan o no. Ya basta de pensar sólo en los demás, ya basta de estar en quinto, sexto o séptimo puesto en las prioridades familiares y personales…al final de cuentas haga lo que haga, no fui, ni soy, ni seré nunca la mejor madre, la mejor amante, la mejor trabajadora, la mejor hija, la mejor amiga, la mejor hermana, ni tampoco, la mejor persona, NI LA MEJOR NADA…siempre aparecerá algún “dechado de virtudes”, para quien nunca habré hecho lo suficiente.

Sería maravilloso que lo antes señalado “se me resbalara”, pero no, a la pendeja esta, le sigue doliendo un montón que la etiqueten, que la cataloguen, que la rechacen, que la encasillen y que la traten como al “bicho raro”, poco menos, que como al eslabón perdido de una sub especie del género humano.

Soy consiente de que he cometido errores, pero ¿quién no los ha cometido?. Yo no soy rencorosa, creo que eso es un gran punto a mi favor, por eso no concibo que haya gente que pueda, por años, vivir presa de resentimientos e infelicidad, provocada por acciones pretéritas.
En días como hoy, me cuestiono esa manía mía de mártir…ese afán de sufrimiento y autoflagelación que prácticamente forma parte de mi… que si le importo a alguien, que si no me quieren, que si estoy gorda, que si me voy a morir sola…¡que huevo!, siempre hay una tripa guindando…y al final de cuentas un motivo para no sentirme plena.

Sobre ese punto aterrizo y me digo que si no me quieren…es porque no sembré suficiente cariño…si no me aprecian es porque no aprecié bastante. La vida es causa y efecto. Muchas veces uno cosecha lo que siembra; sin embargo, otras veces hay campos incultos, improductivos, desolados y erosionados, donde no hay buena semilla que crezca.

Tengo que aceptar y validar que tal vez con algunas personas no sembré lo suficiente…no di la cuota apropiada; aunque siempre es posible que tal vez ellas tuvieran sus propios conflictos y no fuera asunto de semillas depositadas, sino del receptáculo, del vivero. Pero ya se acabó, no puedo andar muriéndome por ello, sólo me queda aceptarlo como se aceptan los hechos consumados. Eso es algo que en Derecho se conoce como “cosa juzgada”, que no admite acción o recurso alguno.

El sábado pasado una amiga con quien departía entre música, lágrimas, bromas, confesiones, desencantos, risas y un par de copas de Chadornay: me dijo “…mujer porqué vives martirizándote si tu eres un sol…y tu eres la única que no se da cuenta del brillo de tus rayos…” . Viniendo de alguien que me conoce desde los 5 años, podría haber sido un tremendo piropo y una inyección tremenda a mi maltrecha autoestima…pero, ¿porqué entonces, no me sentí bien?, ¿¿¿¿porque ese sol que otros ven no chamusca mis demonios y los envía al infierno????...pues porque yo misma soy “feliz” solazándome de mi propia infelicidad y teniendo lástima de mi misma.

Me hizo tanto bien hablar con mi amiga. Me hizo tan consiente de cosas que hasta ese momento pasaban invisibles frente a mi. Nunca habían tenido tanto sentido las palabras del poema “Invictus” que descubrí hace poco: “…Soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma…”. Yo puedo Y DEBO tomar el control de mis sentimientos…una dosis de fragilidad o sensibilidad no es mala…lo jodido es cuando te vuelves un ser nulo que no avanza porque siempre antepone sus necesidades y sentimientos a requerimientos ajenos.

Lo cierto es que después de la resaca del sábado, con una sopita de pollo, preparada a propósito me sentí mejor. Razoné pausadamente sobre las cosas que me estaban molestando y concluí que no soy feliz, porque no me propongo serlo. ¡Ya! así de simple.

Se imagina alguien en sus cabales, aceptar como válido un juicio de valor sobre una persona, basado en hechos ocurridos hace más de 20 años? ¿Es correcto que a un adulto de casi 40 años deba negársele la posibilidad de felicidad por decisiones equivocadas que tomó cuando tenía menos de 18? Por supuesto que es absurdo. No digo que apruebe el no responsabilizarse de sus propios actos, digo que si luego de asumido lo anterior, debe uno seguir pagando una cuota adicional de sufrimiento, para saciar ansias sádicas de ciertos vampiros de emociones. No lo creo.

Si algo he de decir a mi favor es que mis errores SIEMPRE han tenido como componente la falta de malicia, de cálculo o previsión, yo he pecado por ingenua, por impulsiva…no por arpía, ni por mala…pero en esta sociedad de resultados, eso no importa, uno delinque por acción u omisión. Según el criterio de mis fariseos yo deberé pagar por mis culpas hasta que me muera …deberé ser crucificada y con suerte esperar la resurrección posterior…yo tengo que poner, no la otra mejilla, yo tengo que poner la mejilla, la cara, la cabeza, el cuerpo completo, una y otra vez… ¡que huevo!, digo de nuevo (coño y hasta rimó). Por esas culpas no tengo derecho a ser feliz…por esas culpas, mis juicios de valor siempre estarán afectados porque “no tengo moral para opinar…” ¡que huevo!.

Como corolario de lo expuesto concluyo que si de todas formas van a hablar o a pensar mal de mi…si de todas formas seré “non grata”, no fiable, no responsable, no invitable, no deseable, no elegible, no querible, NO muchísimas cosas, en ciertos círculos cercanos….pues “a la mierda los pastores…” desde hoy y para siempre, he de volverme mi fanática número uno. Desde hoy y para siempre, me tomaré junto al desayuno, el almuerzo y la cena, un suplemento diario de cápsulas de AUTOESTIMA, adicionadas con pequeñas dosis controladas de EGOCENTRISMO. Desde hoy y para siempre SERE FELIZ o procuraré serlo, con ellos o sin ellos…

Quedarán las rosas rojas...quedarán los cantos

2009-08-12T10:26:00.000-07:00

Quedarán las rosas rojas…quedarán los cantos,
la lluvia de estrellas en agosto, las palabras.
Quizás un breve recuerdo en la memoria de alguno,
los sueños húmedos …
La elegía inconclusa del placer …
Todo ha de quedar igual.

Quedarán las sequías, los agujeros de ozono,
el llanto de niños con hambre…
los ajetreos navideños, el tiempo vacio,
los odios antiguos, las desesperanzas,
las pestes, los coches bombas, los autoengaños…
Todo ha de quedar igual.

Pero también quedarán…a pesar de todo y contra todos,
La risa del viejo que aprende a leer.
El brillo esmeralda de una mirada que amo.

Las pompas de jabón, que traviesas se pierden en las nubes.
Los versos simples, las ternezas.
La rebeldía del joven, los llanos de mi infancia.
Y por siempre y para siempre,
quedarán las rosas rojas…quedarán los cantos…

Porque ya no importa

2009-07-24T20:39:00.001-07:00

Y cuando cansada de ser el trofeo domesticado de tus sueños,
decidí mostrar mi esencia de hembra plena,
te espantaste y me miraste como a la loca que rasga sus vestiduras
y enseña al mundo la turgencia de sus formas….

Y yo me pregunto ¿para qué?
¿Para que tanta paja hablada
Y tantas lágrimas vertidas.
Si al final de cuentas, heme acá
como al principio de los tiempos
Sola, íngrima y desnuda, como me parió la madre?

¿Para qué esconder anhelos, inquietudes,
sueños locos, deseos básicos?
¿Por qué no despertar al dragón dormido,
y recorrer el mundo en pos de mariposas e ilusiones?

A estas alturas de la función
ya no importa la senda recorrida,
ni la persecución estéril.
Ya no importa, ni es necesario, sacar el busto,
ni entornar, coquetamente, la mirada,
ya no importa fingir rubores, ni ser una dama, ¿para qué?

A estas alturas de la función
ya no importan tus esquemas rotos,
ni tus amarguras, ni tus dudas eternas.
Ya no importa que proclames mis desmanes,
mis carencias lúdicas y mis excentricidades.

A estas alturas, sólo importo yo.
Yo, que mientras tanto, seguiré con la frente, y otras cosas, en alto.
Dichosa de no ser más la sombra de mi esencia,
Airosa de mis logros. Feliz, del día a día,
Esperando emborracharme de besos ajenos,
con el alma libre de ataduras y complejos.
Pero sobre todo, orgullosa,
De no ser más un maniquí, ni una marioneta, sin alma, de tu teatro.

Decisiones

2009-06-29T11:04:00.001-07:00

Creo que nunca un año en mi vida había estado tan lleno de cambios. Lo cierto es que este año ha sido, indiscutiblemente, el año de las decisiones
Por fin, culminé la carrera de mis sueños y me convertí en la abogada idónea que siempre soñé ser.

Este año inicié en un nuevo trabajo. Volví a formar parte del engranaje gubernamental, primero en una fiscalía, defendiendo causas civiles del Estado y hoy en Proyectos Especiales de la Procuraduría, en el Programa de Atención a Víctimas de Violencia Genérica. Todo ello a pesar de que había jurado no volver a ser funcionaria pública.

Este año me separé definitivamente de quien fuera mi pareja desde hace más de 10 años continuos, pero con quien mantuve más de 25 años de tormentosas relaciones "amorosas", aunque también ya antes, varias veces, había jurado que sentaría cabeza y formaría el hogar ideal...ese con el cual siempre soñé, también.
De igual forma este año empecé este proyecto maravilloso que se llama "mi espacio irreverente", que es mi blog personal y el cual, junto a la posibilidad que brinda el facebook de escribir y publicar, constituyen la principal puerta de desahogo ante las frustraciones cotidianas, pero también me brindan la maravillosa posibilidad de vencer el miedo que siempre significó el escribir públicamente y de compartir experiencias comunes.

Este año me atreví a hacer un montón de cosas que antes jamás hice. Este año, el próximo 6 de diciembre, voy a cumplir 40 y aunque lo anterior signifique la fecha fatídica, auto impuesta mentalmente para el logro de muchas cosas, lo cierto es que espero esa fecha con ansias.

Es claro que muchas metas aun no se han cumplido: No soy millonaria aún, por ejemplo...me voy a regalar un par de añitos más para el logro de dicha meta...no he bajado las 40 libras de peso que requiero para obtener mi peso ideal (pero ya llevo 11 menos..), no me he lanzado aún en paracaidas, espero atreverme durante algún verano, antes de que me vuelva una anciana y el cuerpo no me lo permita...no he acabado de vencer el miedo a la soledad, pero ahí le vamos, echándole ganas, mientras tanto, duermo con la luz encendida, procurando ser feliz con cada victoria cotidiana, acompañándome con mis hijos, con un montón de libros leídos y por leer, con la música maravillosa que alegra el alma, con mis versos queridos, mis amigos, mis afectos y cantidades industriales de nuevas ideas.

A final de cuentas concluyo en que definitivamente sólo a un orate se le ocurriría pensar que los 40s significan el inicio de la decadencia: en mi caso, constituyen, si Dios me da vida, el inicio de un ciclo maravilloso...

Carta a mamá

2009-06-15T08:03:00.000-07:00

Habría querido recorrer el mundo contigo,
hacerte confidente de mis travesuras, de mis logros
y poder reir o llorar contigo, sin la verguenza o la culpa, ahogándolo todo.

Habría querido contarte de mis sueños inconclusos y que me dieras el empujón para que dejaran de serlo, de la primera vez en tantas cosas
y de los desencantos de algunos descubrimientos.

Habría querido escucharte decir que me amabas, aunque, como tu, yo también prefiero el "hacer" al "decir"; y conste, que no dudo que tu me amaras alguna vez; tanto o quizás más, de lo que yo te pude haber amado.

Habría querido, por siempre tu abrazo firme y tu fortaleza inquebrantable,
¡eran tan necesarios!, que no entiendo cómo, ni porqué,
¡tu, que lo sabías todo!, no entendistes eso nunca.

Habría querido oirte cantar dichosa, tu voz, por si no lo sabes, a veces era tan dulce;
saber de las bobadas que te hacían sonreir cuando eras una niña sin zapatos;
revivir los colores de tus mañanas y los besos que te quemaron el alma en la juventud

Habría querido que fueramos amigas, cómplices y todas esas cosas,
como el sol y el trigal; como el aguacero y el campo,
habría querido tantas cosas que no pudieron ser.
Porque tu sólo fuistes mi madre.

Defendiendo lo indefendible

2009-06-04T14:20:00.001-07:00

Cuando se es abogado a veces uno tiene una manera de razonar diferente de las personas que no lo son. Los abogados nos la pasamos buscándole la quinta pata a todo. Para mi, eso no ha resultado ser del todo malo, pues uno desarrolla un especial olfato de prevención, lo cual es maravilloso para no descorazonarse tanto ante las adversidades cotidianas, pues uno sencillamente con ese espíritu crítico y cínico, si se quiere, siempre vive pensando lo peor. Aunque a veces pasa, que por estar a la defensiva, nos pasamos la vida peleando con gran parte del resto de la humanidad que no razona como nosotros y que vive en un mundo de ¿ingenua? candidez.

Ojalá todo se redujera a “dar a cada cual lo que le corresponde”, tal y como señalara el jurista romano Ulpiano (no Vergara, el mechiblanco) al definir el Derecho, equiparando a éste con el ideal de justicia. Ojalá todo fuera tan fácil como optar por la justicia cuando ésta se contrapone a las normas jurídicas, como nos indicara Angel Osorio en su famoso decálogo. En este punto me bloqueo, pues muchas veces ni siquiera encuentro en mi brújula el norte ese que se llama Justicia.

Como quisiera, a veces, ser tan simple…o bien vivir en un limbo de feliz ignorancia, donde no tuviera esa vocecita necia que me importuna con extraños juicios de valor sobre lo correcto y lo incorrecto.

De veras que a veces, quisiera ser como aquellos que ajenos a cualquier conocimiento jurídico pueden pensar que “presunción de inocencia” o bien “carga de la prueba”, pilares del ordenamiento jurídico de cualquier nación “civilizada”, son cosas intrascendentes, o bien, sólo vestigios de un idioma desconocido, propio de un lejano planeta, de una perdida galaxia de algún remoto universo.

Como quisiera no saber que dichas frases. traducidas en simple castellano o buen cristiano, como diría mi madre, significan algo así como que: “todos los violadores, asesinos, pedófilos, maleantes y toda escoria humana tienen derecho a que se presuma que son ángelitos de la guarda, hasta cuando se pruebe fehacientemente lo contrario”, o bien, “…si no me traes pruebas de tu honorabilidad, aunque seas la misma Madre Teresa de Calcuta, voy a pensar que no eres más que una ramera degenerada de marca mayor.”

Ejemplos más, ejemplos menos, el razonamiento opera así: “aunque te robases la plata del club de niños con leucemia y cáncer, matases a tu mamá y violases al perico, no vas a la cárcel, a menos que efectivamente no puedas probar tus “mágicas” entradas económicas poco usuales, te vean cortando la yugular de la vieja ...y hmmm, en cuanto al perico, vamos a ver si el perico era tuyo o de otra persona, o bien vamos a ver si el acceso carnal con un perico está considerado como delito… (presunción de inocencia/ tipificación de la conducta punible); o bien “puedes tener toda la razón del mundo, pero si no tienes pruebas de ello, estás listo pa´la foto…¡el juez no es adivino, bruto…! (carga de la prueba).

El mundo no es siempre blanco o negro, hay grises: como el que con tanta frecuencia plantean los acusados del delito de violación a las lolitas, que ¡¡¡no parecía!!!menor de edad…máxime si la chiquilla en cuestión dio el consentimiento y hasta accedió gustosa de la relación íntima…bueno, son casos y cosas de la vida. Suerte que para eso existen los abogados.

Volviendo al punto inicial de este escrito, sobre esa maldita manía de no saberme quedar callada y andar peleando con todos, muchísimas veces tengo diferencias de opinión con mis semejantes cuando resulta que expongo de la manera más ferviente posible mis planteamientos al respecto, cuando alguien “alegremente” en el ejercicio del sacrosanto derecho a la libertad de expresión expone lo que yo llamo una ingenua y diáfana opinión sobre un tema complejo y reduce a una sencilla valoración, lo que para estudiosos, filósofos, psicólogos y juristas pudiera ser un asunto de difícil solución. Ojala la lógica simple resolviera la mayoría de los asuntos en que hay que recurrir a la aplicación de decisiones jurídicas para dilucidar controversias.

Resulta que es difícil hacerle entender al común de los mortales que todos los seres humanos tienen derecho a un juicio justo o a que no se violente el procedimiento previamente fijado en la ley. Lo jodido del asunto se da cuando las personas involucradas en el sistema no cumplen su cometido (esto va para jueces, abogados, auxiliares y por supuesto las partes) y entonces, en vez de decir o pensar que son los hombres los que fallan, es más fácil decir que el sistema no funciona o que la ley es para los más bellacos.

Por lo anterior concluyo que el asunto no es la ley, sino indebida aplicación de esta. Las leyes son aplicadas por hombres y son los hombres, quienes fallan. El Derecho es hermoso, lógico, coherente, justo. Lo feo, lo jodido, lo injusto e ilógico son los hombres, no las leyes

En esta situación actual los abogados somos los principales culpables, aunque no los únicos, pues en muchísimos casos preferimos olvidarnos de Ulpiano e inventamos nuestras propias definiciones inmorales sobre el Derecho, las que en nada concuerdan con el ideal de justicia a que debemos aspirar.

A mí siempre me ha resultado el ponerme en el lugar del contrario, para determinar la gama de posibilidades de problemas a enfrentarse o la pluralidad de ventajas con que cuenta la contraparte, a fin de tratar de hacerle frente a esas situaciones, las que podrían ir en detrimento de la parte que uno representa.

En razón de ese ejercicio de desdoblamiento mental, resulta que concluyo que a veces en ciertos casos, me gustaría defender más a la contraparte, pero como ello no es posible, entonces procuro emplear todas las armas legales posibles para obtener un resultado satisfactorio para los intereses que uno representa (sea o no un interés particular). Es por eso que en este ejercicio de desahogo que hoy escribo, concluyo en ¿hasta que punto puede o debe uno defender lo indefendible?.

Pongamos el siguiente caso que puede ser hipotético o no: Se da un robo a un local comercial…la policía no encuentra nada, la opinión publica presiona, se necesita un culpable…la policía lo busca, lo encuentra…lo saca de donde sea y entonces un hombre honrado, que estaba en el lugar y momento equivocado, es inculpado de un hecho delictivo que no cometió…al tipo le sacan la madre, lo esposan, le toman foto en el periódico, lo botan del trabajo, la mujer lo deja, en la cárcel, los otros presos se lo cojen y luego de un vía crucis, resulta que el tipo era inocente…ahhhhh, dice él ahora: ¡¡¡conozco mis derechos: ustedes (el sistema: el Estado) me las van a pagar, los voy a demandar…!!!! entonces, el hombrecito vejado, se busca a un mercachifle como abogado, y sus problemas verdaderamente empiezan, pues éste le pinta todos los colores del arco iris, con olla y oro al final incluido, le lava la cabeza y le dice que con su demanda se va a hacer millonario (lo cual es bastante improbable, aun en el mejor de los casos), las mujeres le van a llover, va a poder pagar sus terapias de recuperación emocional, etc. , etc. …pero por supuesto le exige y le cobra “por adelantado” como corresponde, una suma para sufragar “algunos gastitos”…

Lo que el pirata-abogado (del diablo) no hace es estudiar, investigar o instruirse y presenta la demanda en un tribunal que no corresponde (pues se trata de demandar al Estado…y el Estado no es cualquier cosa…es el Estado. Al Estado hay que demandarlo en una instancia especial: no es lo mismo demandar a perico de los palotes, que demandar al Estado panameño)…así pues entonces, el abogado, pirata y diablo (perdonen la redundancia), desconociendo lo antes señalado, presenta la demanda en un tribunal que no es competente para ello. El proceso se admite, continúa y se tramita y llega hasta donde un fiscal (que tiene, por mandamiento constitucional, defender al Estado). El fiscal, abogado también, quien posiblemente estudió mucho en la facultad de Derechó y al cual no le regalaron el título de licenciado en Derecho y Ciencias Políticas; va a invocar como defensa del Estado, ante el juez de la causa, un vicio en la tramitación y va a tratar de anular el proceso, para que el Estado quede absuelto de la reclamación.

En un caso como este ¿quién hace lo incorrecto? o mejor dicho, ¿quién es el malo?: el abogado (del diablo) que por negligente cometió un error, el juez, que por omisión en sus funciones erró al tramitar indebidamente un caso; o bien, el fiscal, que como abogado del estado, aún siendo consiente de la injusticia cometida con ese pobre ser humano; y pudiéndose haberse quedado callado, no lo hace y descubre el error en que se ha incurrido, a pesar de que al hacerlo tiene la certeza de que el pobre tipo afectado, nunca va a ser resarcido o indemnizado, pues cuando la demanda se interponga correctamente (si es que algún día se vuelve a interponer) su derecho ya estará prescrito

Cuando uno ve cosas como estas en el día a día, es tan difícil sentirse orgulloso de esta profesión…es tan difícil poder decirle al hijo de uno parió, que ante la duda al elegir una profesión, evalúe la posibilidad de elegir la de abogado, sin embargo, luego recapacito, dejo mi nube negra y le doy gracias a Dios por haberme permitido alcanzar uno de mis más grandes deseos y por llenarme de ganas e inquietudes que me permiten tratar de no ser un tiburón más en un mar de tinterillos inexcrupulosos

De la inconformidad

2009-06-01T16:21:00.000-07:00

Y ¿qué tal si saliendo de la casa me atropella un camión de la Coca Cola
y una corona con mis sesos desparramados adorna la cabeza del perro callejero que recorre iracundo las calles de esta aldea sin gracia (aunque lo más probable es que se la coma)…y entonces me doy cuenta (tarde por supuesto) que me he muerto habiendo dejado inconclusas tantas cosas?

Y ¿que tal si una de estas noches en que hace frío, me duermo, con la mitad de mi cama vacía, como ya es costumbre, y la muerte me sorprende en el sueño, sin que mis pies descalzos recorrieran tu parque, sin haberme bañado desnuda en tu fuente…y sin lograr ese strip tease histórico (soñado) con la bandera nacional de fondo?

Sabes que: no me da la gana el morirme así, sin quitarme este sostén que me aprieta en pleno salón de audiencias…no me da la gana, de aguantarme las ganas de bailar la danza de la victoria en el pupitre del magistrado y plantar el más sonoro y mojado de los besos en su calva, cuando se hace un bien…

Sabes que: no me da la gana, que pretendas que yo me crea que tenemos toda la vida por delante para saciarnos de dicha, que nos iremos al cielo de los justos y correctos.
Seguros y extasiados de amor, pero (eso sí) mañana…pues no me da la gana, papito.
Prefiero el infierno y la gloria del desacato, al cielo insípido de los imbeciles que se apegaron a las reglas…

¿Sabes acaso tu, hombre bobo, que prefiero morirme dichosa hoy, plena, después de extasiarme contigo. Después de beberte, de hartarme de ti y de nadar en mares de dulce lujuria, que aceptar tus dádivas mediocres de promesas en un mañana que no se si llegará y a presumir ingenuamente que tenemos toda una vida por delante para ello?

Amor, adicción y liberación...o el arte de deshojar margaritas

2009-05-18T08:16:00.000-07:00

¿En qué momento te das cuenta que una relación afectiva en la cual has participado por muchos años no debe continuar, en virtud de que un superior instinto de supervivencia te lo indica ¿en qué momento decides que la persona que compartió contigo techo, cama, planes, hijos, alegrías y frustraciones cotidianas, debe ser historia antigua?.

Es dificil saberlo. Yo lo decidí hace algún tiempo (relativamente poco, según los estándares convencionales) cuando me vi avocada a la necesidad superlativa de salir de la más horrorosa de las adicciones, no se trataba de una adicción a una sustancia perjudicial al cuerpo (droga o licor), no de una actividad específica (juego o apuestas), sino de la adicción a una persona específica quien había sido mi compañero de vida, alguien de quien me enamoré desde hace más de veinte años, y con quien, tras altas y bajas (más bajas) fundé un hogar y procree dos hijos.

Cuando decidí ser honesta conmigo y no seguir más la farsa de tratar de sostener una relación "amorosa" de años, que de lo insatisfactoria para mi, me estaba matando de tedio, tristeza y amargura, no sabía en lo que me estaba metiendo. Bueno, si lo sabía, pero no pensé que iba a ser tan dificil. Ello era así, ya que por años, había tratado infructuosamente de salirme de aquello y no podía, me enredaba más y al final siempre decidía intentarlo de nuevo.

Hoy decidí escribir al respecto porque me siento capaz de mirar dentro de mi, sin rencor y sin dolor. Hoy decidí escribir porque, como todo proceso en la vida, el luto es necesario, ya muchísimas lágrimas fueron derramadas, aunque no hay certeza de que el manantial que las produce se haya secado, espero que no sea así, pues el contacto húmedo y salado que se funde con mis sentidos es la mejor prueba de que estoy viva, ¡de que aún puedo sentir!.

Me he volcado en mis amigos y mi familia para no lamerme las heridas sola, pues he descubierto que el más grande de mis cucos o terrores tiene por nombre SOLEDAD.

Se puede estar solo acompañado, eso lo sabe mucha gente al igual que yo. Lo cierto es que tal vez la mayoría de la gente ni siquiera repara o le da importancia a ese hecho. Ahora bien, es posible que, a diferencia de mi, esa misma gente tenga la autoestima por las nubes o no tenga, como yo, tan pobres los niveles de tolerancia a la frustración.

He decidido hacer un censo de las experiencias positivas obtenidas en el proceso de sanación, así mismo he aprendido a lidiar con lo mejor y lo peor de la naturaleza humana. He decidido salir renovada de la experiencia. No se si lo logre, pero si haré mi mejor esfuerzo en lograrlo.

La gente en su mayoría ha sido generosa y solidaria con mi dolor, aunque no ha faltado la mano (mejor dicho la lengua) que hunda el puñal en la herida un poquito más, sembrando la cizaña del comentario mal intencionado, pero ese ínfimo porcentaje ni suma, ni resta.

Lo cierto es que ahí voy, braceando, tratando de salir a flote. Por lo menos ya solté el lastre y se lo que es tocar fondo.

En el proceso he mudado la piel, mi mente y el alma. ¡Que fácil resulta, desprenderse de las cosas o seres que uno no ama!, lo dificil es separarse de algo o alguien a quien uno ha amado obsesivamente con la estupidez, terquedad, pasión , el desenfreno y las vivencias de toda una vida compartida, pero a la vez con el convencimiento y la racionalidad plena de que el asunto no funcionaba en debida forma. A veces las diferencias de criterios y esencia son abismales, insoslayables. Una cosa es que polos opuestos se atraigan y otra muy distinta es que funcionen bien juntos.

Yo creo que el fundar y mantener un hogar teniendo como base el amor verdadero, debe ser algo que sobrepase los límites de lo hormonal, debe ser una cuestión de compromiso, de planificación, de estrategias compartidas, un caminar juntos, pero un caminar unidos en una misma dirección, hacia un objetivo común, que en mi limitado entender, se reduce a la búsqueda sencilla de felicidad sana y homogenea para todos los miembros del hogar, no puede ser que sólo una parte de esa relación se vea beneficiada y que el resto del grupo sea infeliz.

Tratando de salir de mi relación tóxica-adictiva hice de todo, desde separarme paulatinamente del objeto de mis afectos, a fin de que el trancazo no fuera tan fuerte, ¡craso error!, duele igual o más que cuando la separación es brusca; o bien, procurar vivir una vida paralela a la suya, manteniendo mis aficiones e intereses separados de los de él, no se pudo; y finalmente tuve que tomar la decisión radical de romper con todo. Para lograr esto último me encomendé a todos los dioses, logré saturarme de trabajo, ocupé todas las horas posibles del día en cosas ajenas a él y finalmente cambié mis libros de leyes, de verso y la literatura cotidiana, por los textos de autoayuda que alguien generosa e incondicionalmente, con una terquedad parecida a la mía, me hace llegar.

Contra lo que pudiera esperarse, ha sido precisamente en este período de desintoxicación y saturación de trabajo, cuando más prolífica ha sido mi pluma, cada quien debe buscar, a modo de catarsis, la manera de expulsar los demonios que corrompen el alma y que extinguen los sueños.

Algunos beben licor, otros limpian su casa y botan los checheres viejos, otros buscan el clavo que saca otro clavo, otros se saturan de trabajo, otros arreglan cosas, otros se van de pesca, otros dibujan, cantan o escriben canciones...otros no hacen nada y se suicidan, aunque a veces no literalmente pues, aunque no aprieten el gatillo o salten del puente de Las Américas, deciden seguir "viviendo", pero muertos, como zombies.

Mi manera de salir del tunel incluyó, como ya dije, muchas cosas, desde el mudarme temporalmente, volcarme en mis hijos, dejarme consentir por los que me quieren bien, escribir cartas, versos y leer libros de auto ayuda.

La necesidad de la mudanza y el posterior alquiler del que fuera el hogar conyugal, se da por dos razones específicas, una para no lidiar con el fantasma de los recuerdos que todavía debe penar y arrastrar sus cadenas por todos los rincones de nuestra casa y la otra, más práctica y menos paranormal, a fin de ayudarme a restaurar mis maltrechas finanzas, luego de la ruptura.

El querer a los niños, no requiere una mayor justificación, pues aparte de que es intrínseco de una relación sana entre madre-hijo, no deja de tener una connotación culpable, por lo menos así lo ha sido en mi caso, pues razono que si yo perdí un marido, un compañero de vida, ellos han perdido, por lo menos así es en estos momentos, al padre que estaba con ellos en el hogar, ello independientemente de los acuerdos de visitas, guarda y crianza compartida, pensiones alimenticias y tópicos relacionados de índole legal, los que son sólo paleativos consoladores que jamás podrán sustituir a la presencia del progenitor ausente. Los días pasan y no dejo de sentirme culpable por ello.

En cuanto a lo de dejarme consentir un poco, ¿puede alguien, en su sano juicio, criticar, el que acepte gustoza las bondades de mi madre, de mi familia y de mis amigos, que por pura buena fe y como gesto de amor incondicional hacia mi persona se han propuesto ayudarme a salir del hueco de las tribulaciones? Bueno, y si alguien lo hace, eso es algo que no me quita el sueño.

Escribir cartas, largas algunas, un poco razonadas, cortas otras, llenas de pensamientos fugaces, de incoherencias, de sentimientos a flor de piel, dirigidas a algún destinatario conocido o guardadas sólo para mi, constituyen al igual que los versos inspirados por las musas del momento, el desahogo necesario de las presiones, para sobrellevar un poco dignamente la natural tristeza ante la muerte de un pedacito de mi alma.

Esos versos son, algunos digeribles, otros tal vez no, unos quizas bastante cursis y algunos más, tan malos, hasta para mi, la madre que los parió, que de lo malos, ahora que los miro con calma, probablemente duerman el sueño eterno en el disco duro de la pc (jamás daño, borro o destruyo lo que escribo, aunque a veces por negligente he extraviado algunos escritos). ¡Ay, pobre de mis versitos sueltos!, algunos no son tan malos, según los entendidos, ni tan bobos, pero todos si muy íntimos, algunos dolorosos, sobre todos los del inicio de la ruptura, por el momento no verán la luz, pues todavía producen escozor en la reciente herida.

Pero finalmente son los libros de autoayuda leídos, cuyo contenido nunca fue del todo ajeno a mi conocimiento, pues siempre coquetee con ellos, los más grandes colaboradores en esta batalla contra la depresión, el abandono y la soledad. Todo el mundo debería leer a Walter Risso, todo el mundo debería deshojar sus margaritas y entender que es posible amar sanamente, sin adicciones. Yo quiero hacerlo...tengo fe en que es posible hacerlo...sé que podré hacerlo.

Cargas y Equipaje

2009-05-12T15:28:00.000-07:00

Llegas a mi vida y yo ni te esperaba…
Llegaste, y yo, resignada a olvidar.
Cuando había decidido que todo lo valioso era pretérito.
Cuando sólo conjugaba el verbo vegetar.

Llegas a mi vida, todo tu, con tu carga de letras y sonrisas
ángel de la guarda, roca firme,
sopa de pollo para el alma adolorida,

luz en la mirada, poniéndo al corazón curitas

Llegas a mi vida y no se por que llegaste,
soy un nudo enredado…sin nada que ofrecer…
aún así... por favor, no te vayas, quédate.
Al final sólo estamos los tres: Tu, yo y mi equipaje a cuestas:
un montón de recuerdos perdidos en la infancia
y cantidades industriales de esperanza.

Metamorfosis

2009-05-06T12:05:00.000-07:00

Borrachera sin alcohol, ni ganas…
Plenitud, pero no de besos…
Borracha y plena, mas no, de promesas falsas
Plena y borracha de anhelos y sueños…

Duele la tristeza de los espacios vacíos,
el alma del hijo que pena por el padre ausente,
el recordar ingrato de placeres lejanos,
pero no muere, el ansia de vivir, que en el pecho late.

Harta de buscar respuestas,
serenidad en los pasos.
¡Al fin libre de obsesiones y desengaños!
¡Al fin yo misma!, de frente y primero, no detrás…

La tierra gira y el tiempo pasa
Mirándome en el espejo de los desencantos
Cuestionando a Dios por mis caídas, por mis quebrantos.
Recapacito y mi ser se condensa.

Y es que el ave fénix, no renace,
si antes, no muere.
Como tampoco vuela el insecto,
si no rompe el capullo.

De desarraigos y reencuentros

2009-04-28T12:18:00.000-07:00

Muchas ideas plasmadas aquí forman parte del ensayo que envié al Concurso literario organizado por la Procuraduría General de la Nación, donde obtuve un premio al "ingenio creativo". El texto original es más largo, pero he aquí un estracto:

I. Del Desarraigo

Jamás imaginé que el día que recibí el diploma que me acreditó como bachiller en ciencias del colegio secundario al que asistí consecutivamente durante esos tres últimos años de mi vida, significarían la más drástica de las roturas con lo que hasta ese momento había sido el modo de vida ideal de la buena niña suburbana privilegiada, que inmersa en su burbuja de cristal, con sus 16 añitos recién cumplidos, creía que podía comerse al mundo de un solo bocado.

Esa noche, el baile de graduación en La Sociedad Española de Beneficiencia, me pareció una prolongación de la fiesta que hasta ese momento había sido mi vida; ¡ahora si, iba a poder hacer lo que me diera la gana!, pensaba ingenuamente yo. Las hormonas a flor de piel, las licencias ganadas a puro esfuerzo, propias del caso, mi vestido largo, negro con adornos plateados, diseñado por mi misma, según los excesos y la bisarría de la moda de los ochentas, nuevecito, como mi maquillaje recién estrenado. Heme allí, con mi boca roja y mi cara pálida de geisha “cuasi” infantil todavía, con la ilusión y las ganas de vivir propias de la primavera que revienta a borbotones, próxima a ser legalmente una adulta, con derechos y obligaciones, con la posibilidad de elegir y ser elegido, con una serie de prerrogativas, reales o presentidas. Pero eso lo descubriría, no siempre de la mejor manera posible, algún tiempo después.

Las fiestas, el juego y las amistades cercanas se mantuvieron un tiempo, la vida se mantuvo así, con pocas complicaciones, condimentada, un poco, por la carrera loca por entrar a la universidad a pasar los exámenes de admisión, sin la sapiencia real de un ¿para qué hacerlo?; y mucho menos sin la certeza real del ¿qué quiero ser “cuando sea grande”?

Un grupo importante de compañeros de mi generación, casi todos nacidos entre 1967 y 1970, se alista para ingresar a las filas de los “pichones” de abogado. No en vano éramos los “hijos predilectos del proceso revolucionario”; y como entes carentes de formación en vida y sociedad democrática, presentíamos que algo en el sistema que vivíamos no estaba bien, que además de la ley de los cuarteles, faltaba algo más.

La carencia de libertades ciudadanas y la búsqueda de un ideal de justicia inalcanzable, nos pareció, a muchos, la mejor opción cuando nos decidimos por la carrera de Derecho y Ciencias Políticas, cuya culminación, tras muchísimos traspiés finalizaría muchos años después, muchos más, de los que programa el “pensum” oficial académico.

Allí estaba yo, en mis inicios, junto con un montón de muchachos de todos los recovecos de Panamá, entre camisetas Op, zapatillas Vans de cuadritos, jeans “stretch” y cabelleras estrafalarias, tan extrañas que al ver las fotos no puedo menos que reírme a carcajadas. Ahí estaba yo, abordando mi respectivo colectivo (o el toyotita 1000 azul, de la flaca al que de cariño le decíamos "el porche-quería"), con mi mochila de libros hacia la facultad de Derecho, a la sombra protectora de “papá” Moscote, tratando de emular a los grandes juristas Don Justo Arosemena, Cundo Torres Gudiño y por que no a Clara Beringher, la primera abogada panameña. Estudiando a Eugene Petit y los infaltables folletos de Derecho Romano, Derecho Civil I, Economía y Sociología, buscando respuestas, tratando de ser alguien y pretendiendo no ser parte de la masa, ni mucho menos parecerme a su producto terminado, ese “niño mimado” del que nos habla Ortega y Gasset en “La Rebelión de las masas”.

Para esa misma época, muchos afectos se pierden temporal o definitivamente, en esa vorágine de acontecimientos que antecedieron y precedieron a la invasión de Panamá ejecutada por los norteamericanos el 20 de diciembre de 1988. Algunos de mis cercanos amigos de la escuela primaria y secundaria se casan, o se divorcian, se mudan de las casas de sus padres a la capital o a otros poblados del interior del país. Otros se van al Norte, a Canadá y Estados Unidos, buscando nuevas perspectivas de vida, unos pocos mueren, en fin, es un tiempo donde se rompen entrañables lazos: ¡es la época del desarraigo!

………………..

II. Carencias:

La mayoría de los que vivimos nuestra adolescencia en la década de los ochentas y que formamos parte de un entorno que no era el las clases pudientes dentro de la pirámide social, tenemos en común el hecho de pertenecer a la era pre-informática.

En la escuela pública donde me gradué no existían, en esa época, laboratorios o centros de cómputos. Si bien es cierto, ya existían las computadoras, su uso aún estaba limitado al ámbito laboral, o al de algunos privilegiados económicamente, entre los que, por supuesto, yo no estaba.

Mi época dorada es aquella donde la Salsa del Gran Combo, se mezcla con el pop de una recién aparecida Madona. Soy de las que atesoraba LPs de larga duración, esos discos negros, de acetato, de los que mis hijos hoy se burlan, esos mismos objetos frágiles, que ante el mínimo descuido quedaban “rayados” o inutilizados de por vida (todavía recuerdo con un cariño tremendo los Lps "Llena tu cabeza de Rock, volúmen I y 2", "Siembra", de Blades, "She work hard for the money" Donna Sumer, "El Pañuelito" de Osvaldo Ayala y algunos más, tesoros perdidos de aquella época inolvidable que se fue).

Durante mi adolescencia la música se difundía en copias (igual que ahora, no siempre legales) a través de cintas magnetofónicas o “casettes”. Eran los días de las películas en formato Betamax y del pacman que se jugaba en consolas fabricadas por Atari .

Para ese entonces, ni siquiera me imaginaba que habría un tiempo en el que existirían novedosos inventos como el teléfono celular, la grabación en discos compactos, mp3, los hornos microondas, los secadores tipo “blower” y las respectivas planchas de cerámica que le dejan a una el cabello lacio y espectacular, los televisores de tecnología plasma, amén de otras maravillas, que hacen que mis hijos se asombren cuando les cuento, como mi abuelo contaba a sus nietos a la luz de una "guaricha", que en el tiempo de antes, cuando yo era “pelaíta” no existían las consolas wii, ni las de playstation, ni esas cosas y que uno para jugar tenía que conformarse con las bicicletas (no las montañeras, sino las pangas), con los patines (que no eran de línea) o bien, jugar en el barrio “la tiene”, “el compañerito pío, pío”, “el escondite o la lata” y que cuando llovía, o bien, los papás no lo dejaban a uno salir, había que conformarse con las aburridas “Barbies”.

En los noventa, cuando compagino mis obligaciones de mujer-jóven-madre-trabajadora-universitaria, empiezo a notar las grandes carencias de mi educación secundaria, las que se resumen principalmente en un pésimo dominio del idioma inglés y en mi completa ignorancia en materia informática.

Con el idioma de Shakespeare, no pude hacer en esa época, gran cosa, pero, la necesidad de dominar los rudimentos de la computación, empieza a hacerse latente, más que por moda, por la necesidad de superarme laboralmente. A mediados de esa década tomé un curso de Word Perfect, para poder estar a tono con las exigencias laborales, que exigían un personal calificado en esos menesteres.

El descubrimiento del procesador de palabras fue grato, sobre todo, muy cómodo, pero a decir verdad, para mi no supuso una mayor trascendencia, la revolución vino después, cuando descubrí el Internet.

………………..
III. El Internet y los Reencuentros

El Internet, ese conjunto de redes interconectadas entre ellas sí me cambió la vida. Ello lo acepto y lo divulgo con orgullo. Gracias a esa magistral telaraña, he logrado cosas verdaderamente importantes, entre esas grandes cosas, están, por supuesto el recuperar afectos perdidos y mantener comunicación con personas que amo, a pesar de la imposibilidad del contacto real o físico.

Por citar el caso más importante, aunque no el único, puedo señalar que a través del “Facebook”, esa inmensa red social adorada o vilipendiada por muchos, he reencontrado a muchísimos de esos amigos o cómplices de infancia y adolescencia, cuyo recuerdo estaba latente en mi memoria y en mi corazón, pero cuyas pistas el tiempo y los avatares de la vida, borraban inexorablemente, pues tal como expliqué al inicio, en Panamá hacia finales de los ochenta, muchísima gente emigró del país, o bien decidió establecer hogares en la capital, abandonando, en muchos casos, las ciudades dormitorio, como la mía, donde vivieron de niños.

En no pocos casos, el contacto se ha reestablecido, traspasando el ámbito virtual y retomado el real. En otros, las distancias geográficas no permiten lo anterior, pero a través de la red, se ha logrado reestablecer la comunicación necesaria, el cruce de información, la cotidianeidad de nuestras vidas (a través del intercambio de correos y fotos principalmente) es decir, el poder mantener muchísimas de las cosas que integran la esencia de la amistad verdadera y perdurable.

A nivel personal, lo anterior ha contribuido a robustecer la capacidad de hacerle frente a dos de mis mayores deficiencias personales: una natural timidez y la falta de planificación en mis actuaciones cotidianas. Al respecto establezco que el decidirse a escribir públicamente, sea de manera profesional, o como en mi caso, por el puro placer de hacerlo, implica planificación al más puro nivel, desde la separación del tiempo para escribir, escoger el tema, ambientarse, el análisis y la extrapolación de sentimientos y muchas otras cosas más.

Soy una persona de naturaleza impulsiva, pero a la vez, aunque no parezca, muy tímida, lo cual, ciertamente, no me enorgullece. De lo que si estoy orgullosa es de haber podido lograr, en menos de un año, poco a poquito, de manera paciente y disciplinada, el que algunas de mis opiniones, ideas y sentimientos hayan encontrado un medio para aflorar y difundirse, que mis miedos ante el “¿que dirán?” queden atrás y que cada vez me importe menos el que me etiqueten, a fin de cuentas, una de las grandes satisfacciones de madurar, lo constituye el estar en paz con uno mismo.

Curiosamente, las letras, imágenes, videos o cualquier cosa que cada quien decide fijar para consumo personal y a la vez foráneo en un espacio personal en Internet o “weblog”, son elementos que afloran libres y sin restricciones mayores a las de tipo legal o político, establecidas por los prestatarios del servicio al que el “bloggero” respectivo se encuentra adscrito. La colocación de dichos elementos (letras, imágenes o videos) puede que en muchos casos, no representen para quien los “sube” en la red, un mayor sacrificio preocupación o esfuerzo, sin embargo, en mi caso, sí suponen una autorresponsabilidad seria, ya que a pesar de que soy una enamorada de la libertad de expresión, estoy plenamente conciente de que no es correcto, en ejercicio de esa libertad expresiva, lastimar, herir o ridiculizar inmisericordemente a cuanto moro o cristiano piense diferente de uno.

Cada quien debe ser responsable de las opiniones públicamente expuestas. Es lógico que se pueda ser sujeto, así mismo, a opiniones encontradas o diferentes a la de uno. No debe perderse de vista la posibilidad real de una opinión divergente de los lectores ocasionales, o peor aún, de los que “religiosamente” siguen lo que uno “bloquea”. Lo cierto es que para mí, la satisfacción y el riesgo de escribir “esos experimentos en prosa o verso” que de vez en cuando compongo, bien valen la pena.

......................

IV. Conclusiones

Mi camino en el aprendizaje informático no ha sido fácil, empezando porque mi formación científica al respecto no ha sido formal. Las transiciones y los cambios, como todo en la vida implica ajustes; lo cierto es que estos cambios son más fáciles de llevar cuando se cuenta con una mentalidad abierta, conociendo sus propios límites.

Sobre los peligros del Internet, es lógico, justo y necesario que cada quien imponga los controles necesarios en su hogar, en la oficina, en la escuela, a fin de tratar de impedir que el vicio corrompa y dañe.

A final de cuentas en mi caso debo señalar que por la alegría de los reencuentros con mis afectos, así como por la posibilidad de obtener innumerables conocimientos propios de mi profesión, bien vale la pena el que me corra ciertos riegos, pues para cualquier abogado, que se respete, el procurar entender o estudiar cosas desconocidas y meterse a veces en "camisas de once varas" no es más que el tratar de cumplir con el dictamen imperativo que nos diera el maestro Eduardo Couture cuando estableció como cabeza de sus mandamientos a los juristas, la obligatoriedad del estudio cotidiano, pues ¿no es cierto que el Derecho se transforma constantemente y que quien no siga sus pasos, será cada día un poco menos abogado?

Vacio

2009-04-22T14:30:00.000-07:00

Un día como tantos, me despierto,

abro los ojos, antes de que el resplandor maldito

me indique con sus matinales rayos

que una nueva jornada idéntica a la de ayer comienza,

.....

Otro día como tantos, me levanto,

como siempre, cadáver, vacía, superflua,

sin ganas y harta de todos,

huyendo de esa brisa desquisiante, avergonzada de ser.

....

Y así, más días como tantos, en que medito

sobre que nada es cierto, que todo cambia,

las flores mueren, las promesas vuelan, el agua se enturbia,

el hastío reina y lo que ayer fue, ya nunca más será.

....

Por siempre, más días como tantos, en que me muero,

vencida, sometida, relegada, convencida de mis derrotas,

carente de sueños y esperanzas

y acaso, hasta desconfiada de mi paso por el mundo.

¡Auxilio!: "Lapsus mentis"

2009-04-01T08:37:00.000-07:00

Tomás Hobbes señaló en su momento que "el hombre es el lobo del hombre", en general es una sentencia que se aplica a para determinar que el propio humano es el principal enemigo de la sociedad, del progreso, de todos los seres humanos: hombres y mujeres mujeres, sin distingos, lo que justificaba la creación de un Estado autocrático.

Sin embargo, creo oportuno, a propósito del tema de fondo, que bien pudieramos considerar que muchísimas veces "la mujer es la loba de la mujer" (ojo: que no enemiga del hombre, del macho, del varón... sólo de las demás féminas).

Definitivamente que en muchos aspectos en la época de mi abuela las cosas eran más sencillas para las mujeres. Entiendo que el "sumun" de la satisfacción personal de cualquier mujer que se preciare cuerda y decente, perteneciera a la clase social que fuera, lo constituía el vivir intachablemente, casarse "de blanco", obviamente virgen y con el mejor partido (entiéndase con el tipo más guapo, culto y con el mayor chen chen posible que se encontrara una).

La mujer se tenía que acoplar a su papel "cuasi sagrado" de compañera del macho y sacerdotisa de la especie humana, parir todos los hijos que "el buen" papa Dios le mandara, no inmutarse, ni "emputarse" si el marido le ponía a una, tremenda cornamenta en la cabeza, como la de la canción del venao; y si acaso, limitar su patrimonio cultural a unas pocas artes y ciencias. En cuanto a literatura, sólo algunas útiles obras: la biblia, cocina, poesía cursi, dulzona o religiosa y en cuanto a lecturas, una selección muy escogida (nada sexual, político, revolucionario o controversial, por supuesto). Mientras más se ascendía en la pirámide social, más fácil era vulnerar las reglas, pero las ataduras de género estaban allí, subsistiendo.

Claro que, como buenas hijas de Eva "la pecadora", siempre habían insurrectas que no seguían el guión. Muchísimos son los ejemplos que nos da la historia al respecto, pero ciertamente eran las menos, lo común era como siempre seguir el "stablishment". Había veces que no pasaba nada, las infractoras, simplemente, eran vistas como excéntricas o histéricas (pregúntenle a Freud, Lombroso; Batistelli y su grupo); otras veces, la vaina se ponía peliaguda y las quemaban en la hoguera por brujas o las apedreaban como a Hypatia (sabia griega del "club" de los sabios de Alejandría, que murió apedreada por "saber mucho para ser mujer") .

Hoy por hoy, no dejan de sorprenderme las ataduras que aun arrastramos. Digo aún, porque pudiera pensarse que a estas altura ya deberían haberse acabado muchísimos tabúes en torno a la esencia y naturaleza de ser mujer.

Puedo cómodamente culpar a los hombres-varones-machos-masculinos y decir que a ellos les conviene tenernos pisadas, pero es claro que ese cuento no me lo creería, ni siquiera yo misma.

Claro que sé que el machismo, como el racismo y cualquier tipo de discriminación no son cosas del pasado: Yo vivo con él, duermo con él, trabajo con él, es más, muchísimas veces también SOY PARTE DE ÉL.

El gobierno, como ente regulador de la conducta social de sus asociados es culpable. La sociedad en general es culpable. El mundo es culpable. Dios, si es que existe, también lo es, a lo mejor él lo planificó así y también está en la movida (total, él es hombre-varón-macho-masculino)...y así podría seguir "at infinitum" sin aterrizar en la premisa original de este escrito de que las principales culpables del machismo que aún impera somos las propias mujeres.

Cuando nosotras mismas aceptamos como correctos estándares de comportamiento y aceptación distintos para nuestros semejantes, en atención a si se es un chico o una chica, somos culpables.

Cuando "entendemos" y "aceptamos" que si un tipo (hombre-varón-macho-masculino) es infiel a la mujer..."bueno está mal, pero concluimos que, POBRECITO, él es hombre, el cuerpo se lo pide, a lo mejor su mujer no lo atendía..." (justificando siempre...como equiparando al hombre-varón-macho-masculino, con un retrasado mental), pero, ¡ay papá!, si la quemona es una mujer: esa si que, POBRECITA. De de pronto, nosotras, las mujeres, nos volvemos prolíficas literatas utilizando contra la "pérfida esa", "hija de mala madre", "perra", "cerda", "zorra", "prostituta", "quitamaridos", "culicaliente", "desgraciada", "mal rayo le parta", TODOS los adjetivos calificativos insultativos posibles, porque, que va, lo que en el hombre es un simple error (hay casos en que la "travesura" es vista como un logro o éxito) en la mujer sigue siendo (con todo y las luchas feministas, Código de la familia y todo lo que se quiera) el peor de los pecados, ahí si no importa si el tipo le pegaba, la mataba de hambre, tenía 3 queridas y 1 querido...en fin había que aguantar.

Me harta la doble moral...

Me harta que mujeres hechas, derechas y autosuficientes tengan que seguir pidiendo perdón a la sociedad por pretender no ser borregos...

Me harta que las mujeres jóvenes, adolescentes y niñas de hoy, no utilicen en su beneficio la gama de posibilidades (sobre todo en el ámbito social y tecnológico) que se abren en este momento para ellas y el acceso a posiciones y derechos que no tuvieron mi abuela, mi madre, ni yo misma...

Me harta las mujeres de cualquier edad que se comportan en sus relaciones sexuales con los hombres como si les encantara seguir siendo "carne de caperucita"...

Pero, lo cierto es que ME HARTA MÁS cuando YO misma, tengo "lapsus" mentales y OLVIDO que hombres y mujeres somos cuerpo y alma, que la belleza física es algo pasajero que los años marchita, que lo que cuenta es lo que uno ES y como se actúa y no, lo que uno tiene o quiere tener...y entonces así, olvidadiza de mis convicciones, quiero que mi hija (la Anita de mis amores) sea una BUENA CHICA, estudiosa, inteligente, virtuosa, cariñosa y todas esas cosas lindas que uno quiere para los hijos, pero no la quiero dejar jugar con los carritos y juguetes del hermano(sólo con Barbies, juegos de tés y similares, no sea que se me vuelva marimacho), ni la quiero dejar correr alegre, LIBRE Y FELIZ, como hicieron en su momento sus hermanos varones y como sé que corresponde a TODOS LOS NIÑOS DEL MUNDO (niños y niñas) ... porque, heme aquí que, a veces, madre desnaturalizada, retrógrada y porque no, "machista", razono, (repito: en el breve lapsus mental en el que caigo a veces) que "...NO SEA que mi chiquita de mis amores, corriendo se caiga, se lastime y se le afeen las piernitas...y luego ya no pueda ser Miss Universe..."

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p.d. Conste que no tengo nada contra las "Misses", reinados y esas yerbas, de hecho disfruto muchísimos los mismos (se ve cada güebada en ellos...), con ese humor negro que me caracteriza. Si mi hija cuando crezca (espero que no) quiere ser una "Miss algo..." la apoyaré, como espero poder apoyarla en todos los caminos que decida recorrer (total: la ley de la vida es caer y levantarse...y yo me he caido muchísimas veces... yo también fui víctima-participante de reinados y esas vainas y acá estoy despotricando contra lo superfluo, jajajaja).

Lo cierto es no vale la pena restringir vivencias, alegrías y experiencias, necesarias para la formación de seres humanos íntegros, en aras a continuar dignificando fetiches autoimpuestos por una sociedad donde el como nos vemos es sinónimo de como somos o como pensamos.

De izquierdas o derechas…¿chicha o limonada?

2009-03-20T10:57:00.000-07:00

Cuando yo estaba más chiquita que ahora (JA) había una canción de moda que decía algo así como “Acá no estamos con la derecha, tampoco con la izquierda…de frente Panamá”. Eso debió ser por allá por los 70s. En esa época, yo no sabía que esa canción la cantaba uno de los más grandes intérpretes del género Salsa: el venezolano del bajo maravilloso, Oscar De León.

La melodía era super pegajosa. En esos años, posteriores a la toma del poder del “Proceso Revolucionario” en mi país, que depuso del mando al Presidente “constitucional” Doctor Arnulfo Arias Madrid, instaurado por la entonces Guardia Nacional y del que era figura clave “el dictador” Omar Torrijos Herrera, la cancioncita esa (me sigue gustando muchísimo, que conste) era pieza musical obligada del “hit parade” de la radio nacional, al igual que “Colonia Americana no… ¡¡¡ es nuestro el Canal !!!, no somos, ni seremos de ninguna otra nación…”, Tio Caimán, etc. Era también la época de “…con cédula, sin cédula la batida te va a llevar…”

La señora que nos cuidaba a mis hermanos y a mi, pues mis padres trabajaban ambos fuera todo el día, encendía, mientras hacía los quehaceres, a todo volumen un tocadiscos marca RCA, de los de “antes”, de esos que se les levantaba la tapa hacia arriba, como un baúl antiguo con patas, entonces, la música fluía libre, llenando los espacios de nuestra casa. Nuestro tocadiscos era de los “modernos” tenía radio am y reproductor de discos de acetatos, el cual casi nunca se usaba, pues la aguja estaba siempre rota…todavía no teníamos tele a colores.

Yo era una flaca, pecosa y cabezona niña de primaria aún, para ese entonces no tenía ni siquiera certeza de cual era mi mano izquierda y cual la derecha, creo que a mi ello me tomó un tiempo algo mayor que a la mayoría de los niños. Recuerdo que me ponían un hilo de color para diferenciar una mano de otra, pero siempre olvidaba que mano era la que señalaba el bendito hilo, él, por no se que extraña magia, siempre se perdía.

Con el tiempo aprendí a diferenciar ambas las manos. Ello ocurrió cuando ya sabía leer y escribir, pues bastaba que yo “escribiera” en el aire alguna palabra con mi dedo “goloso”, (no sabía que se llamaba índice) donde el dedo era el lápiz ….y si podía escribir correctamente, sabía entonces que “esa” era mi mano derecha y la que no “escribía” en el aire, era la zurda…

Por esos días escuchaba yo la melodía de Oscar De Leon y me preguntaba ¡para que tanta bulla por la mano izquierda y la derecha!, o acaso era que Panamá ¿tenía dos manos como yo?… no entendía nada…mi mente me decía que mi país era una S acostada en el mar, mi país no tenía manos, ni siquiera un pie con bota, como Italia, ¿manos izquierda o derecha....hmmm?…tan chiquitita era a mis ojos de niña preguntona Panamá, que en el mapa de América parecía que dos triángulos la halaban hacia arriba o hacia abajo; y que podía llegar a desatarse o romperse al menor descuido. Recuerdo haberle preguntado a mi padre (el que habla poco…) ¿qué habría pasado si el triangulo de arriba, halaba un poco más que el de abajo?, ¿si nosotros, los panameños, nos iríamos para arriba; o bien, para abajo?, o ¿si tal vez quedaríamos flotando a la deriva? solitos, como una isla más en el mar océano, nunca pensé que nos hundiríamos en el mar…mi papá (el que habla poco…) se sonrió de oreja a oreja y me dijo que eso no podría pasar jamás…

Después entendí que “las izquierdas” y las “derechas”, como las de la canción, eran algo más que las manos del cuerpo o la ubicación de un objeto en un espacio determinado. También “aprendí”, en esos años de supositorios de “Todo por la Patria”, “9 de enero glorioso, ¡carajo! que no te olvido…”, “el Canal para los panameños” y “yankee go home”, propios de la lucha nacionalista, fundada en la obtención verdadera de nuestra soberanía como nación libre, la expulsión de las bases gringas y la recuperación del Canal, QUE LA IZQUIERDA: ERA BUENA: “Compañero Fidel, John Lennon, “peace & love”, Nicaragua: sin Somoza, Roque Dalton, Pablo Milanés, Danny Rivera (Silvio llegó más tarde, en la U)…” y que LA DERECHA ERA MALA: “Pinochett, Somoza, Videla, los hijos de puta torturadores de la Escuela de Las Américas, que funcionaba en “la zona”, del Canal de “mi” Panamá, Marylin Monroe , todos los cowboy, mafiosos y hasta el Superman del Hollywood nuestro, de todas las pantallas del cine.

Así me mantuve por muchos años. Los que no han pasado en vano, y que me demostraron CON CRECES que las etiquetas, sea cual sea, son malas, terriblemente perversas; y…que YO NO QUIERO QUE ME ETIQUETEN… que ello es tanto como aceptar como correcto que me digan, en mi cara, que todos los abogados son maleantes o que todas mujeres bonitas son brutas o putas…

Pero en fin, si algo hay que ser: pues yo seguiré considerándome de izquierdas (pero con tremenda emputazón de que me comparen con el prepotente de Chávez o con el Evo ese que actúa como si Bolivia debiera ser sólo para los indios…), pero feliz de compartir un espacio ideológico común con gente como “El Che”, “Chuchú Martínez, q.e.p.d.”, Silvio Rodríguez, García Márquez, Pablo Pueblo, los oprimidos, los olvidados, los “sin voz” y por qué no, con Omar Torrijos Herrera, q.e.p.d. (quien pese a nunca aceptar públicamente ser de izquierda y estar acusado de múltiples tropelías por sus adversarios) para mi es y seguirá siendo el populista panameño, necesario en su momento, el estadista que logró que en mi país gente que tradicionalmente jamás había podido acceder a una educación obtuviera un estatus de vida decente…duélale a quien le duela.

Hoy por hoy, con una visión abierta de la vida y sin obsesiones fanáticas respecto de las cosas, vivo amargada y frustrada de la política criolla de este istmo de mis tormentos y de mis alegrías.

El próximo 3 de mayo al acudir a las urnas, NO SERE capaz de apoyar a alguien que para mi representa todo lo que he siempre he criticado (la ultraderecha más rancia, inculta, oportunista y déspota), aparte de que, PA’LOCA: YO. Pero por otro lado, MI CORAZON (y no el del slogan), mi mente y todas las fibras de mi ser me dicen que el estatus quo no puede seguir…que los herederos de Omar no dieron la talla, que hay mucha corrupción y porquería en el ambiente (que no me digan que el gobierno de Mireya fue peor. Claro que fue peor, pero ¿y qué?, en tierra de ciegos el tuerto es el rey, JA) …y me duele…ME DUELE tanto, porque pareciera que este 3 de mayo, mi mejor opción va ha ser irme pa’la playa (para no decir pa´la ver....a).

Garrapatas de emociones...

2009-03-17T05:45:00.000-07:00

Dios ha sido generoso conmigo, de eso no tengo la menor duda. Tengo un trabajo, tengo a mi madre, a mi padre, a mis hermanos, unos hijos sanos y buenos, un marido que dice amarme y un montón de amigos y conocidos que hacen que mi vida sea interesante. Tengo dos manos, dos piernas, ojos y el resto de un cuerpo que me lleva y me trae. Tengo una mente "demente" que se inventa unas vainas increibles y que permite que mi vida sea una constante aventura. Tengo una voz, que con los años se hace más tenue, pero que cuando es necesario, brota con toda la fuerza de un clarín marcial. Tengo este espacio en el que escribo y me desahogo y tengo un pequeño, pero fiel grupo de lectores que comparten conmigo estas letras locas.

A pesar de contar tantas bendiciones, también cargo a cuestas un saquito de miserias (lógico: todo no puede ser bueno). Entre estas miserias (o bruscas en el café) puedo señalar que me hartan (cabrean, emputan o molestan) la vida aquellos que en circunstancias normales se la pasan buscándole siempre la quinta pata al gato. Es claro que hay situaciones que ameritan la búsqueda minuciosa de todas las posibilidades a fin de descifrar un enigma. Los médicos deben descartar todas las hipotesis antes de establecer un diagnóstico certero. En el medio jurídico donde me relaciono ello es lo normal. De hecho creo que para un buen abogado, los razonamientos alcanzados a partir de "ponerse en el lugar de la contraparte" hacen que uno no se bloquee, lo cual permite obtener una visión más amplia sobre un tópico determinado.

Sin embargo yo no me refería a eso, sino a la rabia que me producen los que viven en una eterna queja o que lo polemizan todo: que si llueve es malo, que si no llueve también; que si hay agua, tiene tierra, que si no hay agua, es malo también. Se trata de seres que viven con una eterna nubecita negra de acompañante (con rayos y truenos incluso), la cual lamentablemente alcanza con sus efectos desmoralizadores a los que tenemos la mala suerte de estar cerca.

A esa gente, yo les digo garrapatas de emociones, porque son como el bicho ese que chupa sangre y que se infla con ella, hasta casi reventar. Esos engendros humanos le chupan a uno la alegría, las fuerzas, las ganas de progresar.

En los trabajos, son los clásicos imbéciles que nunca quieren ir a seminarios de capacitación, "porque esos tipos qué me pueden enseñarme a mi...por favor..., si yo tengo "sopotocientos" años de estar aquí...yo debería darle clases a ellos" (a pesar de que viven quejándose que la empresa nunca se preocupa por la superación del personal); son los que si alguien te piropea algo de tu apariencia, siempre buscan la forma de aguarte la fiesta, ejemplo: "Fulanita, que blusa más linda", el garrapato irremediablemente meterá su cuchara y susurrará, siempre sutil, como quien no quiere la cosa "...lástima que el color verde te haga parecer tan pálida y desencajada"... ¡¡¡Soberanos cabrones es lo que son!!!

Yo tengo una "suerte" para toparme con esos vampiros. Ahora bien, desde que estoy con mi campaña "La nueva Ana, más mansa y menos mensa", sencillamente no me dejo y voy "parkiando" brevemente a las garrapatas (pues pa' venenosa aquí 'ta la misma mama grande). Sin embargo, por más que me las tire de "ácida" la verdad sea dicha: si me afectan los desplantes.

Toque de ángel

2009-03-12T19:24:00.000-07:00

Nadhy tiene 25 años, es linda, vivaz y tiene unos ojos claros con esa mirada dulce que imagino deben tener los angelitos de la guarda. Estudia medicina, sus pasos son aun vacilantes, ya que pasó varios años postrada en una silla de ruedas, producto de una enfermedad rarísima que llevó a que médicos de Panamá y Houston dijeran que no tenía remedio.

Después de pasar varios meses en coma, de los que ella recuerda oir lo que la gente que le rodeaba decía sobre ella, retorna al mundo de los vivos para contarme una tarde de calor, tranques vehiculares y mucha desesperanza de mi parte, su historia de lucha, fe y mucho, pero mucho amor...Verdaderamente esa tarde fui tocada por un ángel.

Para ese angelito que me alegró la vida ese instante y que me sacó del desconsuelo de la vivencia cotidiana va este intento de poesía.

Toque de ángel
( Para Nadhy)

Tranque descomunal, ira, sofoco.
Impaciencia por la espera.
Confusiones, soledades, dudas antiguas.
Ingresas al espacio común; y el sol lo ilumina todo.

.........

Incomoda, me encierro en mis silencios.
Te observo de reojo,
tu dulzura llena de paz a los profanos;
y me digo que aún no creo en el milagro angélico entre nosotros.

.........

La fila de autos no avanza
tu hablas, sonríes, cuentas tu historia…
Yo escucho, sonrío y por primera vez en esta vida
tengo la certeza incuestionable de que Dios existe.

Listas, listas....y más listas.

2009-03-09T10:49:00.000-07:00

Hacer listas es definitivamente una herramienta útil para la correcta, eficiente y racional utilización del tiempo, Ejemplos: la de los víveres del supermercado, la de las tareas pendientes por hacer, la de los pasos para llegar a conseguir o lograr hacer algo, la de las cuentas por pagar (yo prefiero las de las cuentas por cobrar, pero…), etc. Como ya mencioné antes yo hago listas de todo, por puro gusto…

Algunas de ellas tal vez no tengan utilidad práctica o un interés mayor para alguien a parte de mi, de igual manera las hago. Ellas me dejan reflexionando mucho…lo que a veces es bueno, pero otras veces no tanto (pues gasto tiempo precioso viajando con mis pensamientos por la estratosfera), a veces, el amargo de la boca demora bastante en irse…

Entre las listas raras que he hecho (y que remodelo según las circunstancias) están:

Algunas cosas que hubiera querido ser y que no pude ser…

1. La hija ideal para mi madre
2. Una actriz de cine de la talla de Monica Belucci

3. Una bailarina-vedette sexy

4. La primera astronauta panameña en pisar la luna.
5. Una mujer más alta de por lo menos 1 metro con 72.
6. Una persona verdaderamente desinhibida

7. Buena para las matemáticas.
8. Una buena mecánica automotriz

9. Más mansa y menos mensa.
10. Menos sentimental y muchísimo más calculadora

Lo curioso es que revisando estos anhelos me percato que algunos son excluyentes entre si. Por ejemplo, dudo mucho que de haber sido una sexy vedette, hubiera podido ser la hija ideal de mamá…Otras se complementan entre si, ya que si hubiera sido buena en matemáticas o una mecánica automotriz exitosa, mis opciones para convertirme en astronauta, seguramente (jajajaja) habrían aumentado…Esta lista es de las que me dejan pensando bastante y me ponen un poco melancólica.

Otra lista que verdaderamente me gusta, se refiere a las cosas que verdaderamente disfruto:

1. Andar descalza en casa.
2. Dormir desnuda.
3. Leer a Gabo, Isabel Allende y toda la poesía que pueda (especialmente la de Neruda).
4. Hablar de política, de religión, de extraterrestres y de temas esotéricos, de terror o cosas raras.
5. Escuchar música agradable según mis preferencias del momento.
6. Poner mi granito de arena para que este mundo sea un lugar más habitable para todos.
7. Conversar de adulto a adulto con mis hijos grandes…
8. Cantar en karaoke.
9. Comprarme (sin cargos de conciencia) ropa, carteras, perfumes y todas esas “novelerías” que nos gustan a la mayoría de las mujeres.
10. Sentirme deseada por el hombre que amo

Hay listas tristes, que me amargan la existencia, como aquella de las desgracias que aquejan a nuestro planeta:

1. La falta de agua potable.
2. El abuso infantil (del tipo que sea).
3. La trata de seres humanos.
4. Las hambrunas en diferentes partes del mundo
5. La extinción de especies animales y vegetales
6. Los agujeros de ozono, la deforestación, el calentamiento global y todas esas vainas que tienen al clima loco
7. Las guerras desatadas por un simple “quítame estas pajas…”
8. El racismo, la intolerancia y la discriminación del tipo que sea.
9. La absurda distribución de las riquezas.
10. La falta de amor…

Son listas como esta última las que le hacen a uno avergonzarse de formar parte de la especie humana, pero que a la vez lo llenan de fuerzas para HACER LA DIFERENCIA, decir ¡basta! y tratar de cambiar el status quo.

Fin de semana en casa...lo cotidiano

2009-03-03T13:02:00.000-08:00

Domingo 1 de marzo del 2009, 1:58 de la tarde.

Luego de un par de horas en la parte trasera de mi casa, emparejando el suelo y eliminando obstáculos para tratar de mejorar la superficie del patio en que juegan los chicos, entro a la casa llena de tierra, quemada por el sol y con la espalda y la cintura adolorida después de podar plantas, remover a punta de pala un caliche mal puesto y barrer con el rastrillo los despojos. En momentos como estos es que pienso que la vida de los obreros de la construcción y de los trabajadores del campo es tan dura…y que yo en mi oficina entre papeles, expedientes y libros trabajo en un vergel de rosas.

Me doy un baño, aprovecho el milagro de un inusual chorro potente en la regadera. Sí, ¡parece mentira!, pero en mi casa, céntricamente ubicada en el pueblo con ganas de ser ciudad en el que vivo, bañarse, utilizando la regadera se ha vuelto un verdadero lujo.

Mis días de gorgojo transcurren similares y la mayoría de ellos me baño con agua recogida previamente en recipientes. Curiosamente no vivo en una barriada marginal, mi barrio no es de precaristas, “supuestamente” es una barriada "bonita", con algo (poco para mi gusto) de área verde, pensada para gente de clase media y trabajadora: casas pequeñas, fácilmente vendidas por su privilegiada ubicación, cerca de todo, mercadeadas por vendedores que ofrecían el “oro y el moro”, pero que a la hora de la hora se hicieron polvo ante los múltiples reclamos por vicios ocultos, materiales de ínfima calidad, defectos de construcción y toda esa joda que se echa uno encima cuando compra casa nueva en Panamá.

Lo curioso es que una de las cosas que más me gustó en su momento, es que yo pensaba que por estar, mi casa tan cerca del centro, jamás se iba a ir el agua. Esa misma agua puñetera que, desde hace más de un año se ha vuelto un objeto escaso y escurridizo (si te vi ayer, seguro hoy no te veré), en fin, por lo menos hoy se salvaron de la mentada de madre mental que diariamente les mando cuando abro el grifo y el agua no sale, al director de acueductos y alcantarillados, al alcalde, al jefe del Ministerio de Vivienda y a todos los funcionarios que tienen o han tenido que ver con el pésimo suministro del agua en mi distrito.

Casi chorreando agua, me pongo pijamas, no me importa andar empijamada a la hora que sea, me pongo mis pantuflas rosadas gorditas y acolchadas y me apodero de la pc, después de las airadas protestas de mi hijo menor, al que interrumpí, según él, un juego “buenísimo” recién bajado de Internet, ¡que lío!, el chiquillo de porra quiere estar pegado todo el día a la pantalla y para sacarlo es todo un protocolo (cuando no es la Internet, es el wii, el playstation o el game q…no se ni como se escriben las vainas esas).

No basta que alegue mis derechos a usar también la bendita máquina, bla, bla, bla…, que tire labia, que concilie, que negocie, que trance…¡nada!…hablo de mi cansancio y de mi abnegación (ja..), casi ruego y ¡nada!…al final de cuentas, me cabreo y termino utilizando mi posición de “mama grande” y en un arranque de dictatorial imposición me quedo con la máquina…váyase usted a manejar bici “carajito”, a leer o a ver si la puerca puso…que se habrán creído estos “pelaítos” de ahora…¿o es que las mamás no tenemos derechos…?; ¡que vaina! y es que en mi casa con una sola pc para la familia, prácticamente tengo que “pelear” la posibilidad del usar la computadora…

“Vidajeneo” un rato en el Facebook, reviso el correo y me meto en Youtube a tratar de buscar un video de un bicho raro, ovni o algo así que dizque salió hace poco, el que me dijeron que estaba allí y que, total, nunca encontré...¡basta ya!...suficiente relajo. Ahora a lo que vine… a planificar la semana que se avecina, ¡quién lo dijera!, yo tratando de administrar algo!, ¡que risa!…administrar eficientemente recursos escasos se me está volviendo una obsesión desde aquel seminario para emprendedores al que asistí hace más de un año y en el que descubrí (¡oh, que el agua moja) que tenía que mejorar mi capacidad de planificación, pues heme aquí la clásica sagitariana, que egocéntricamente cree que todo lo puede, que todo lo sabe y que ha dejado al azar muchísimas cosas, situación que por supuesto, me ha traído un montón de dolores de cabeza…

Como tal parece que estoy creciendo (más vale a los 40s, que nunca…) me pongo a hacer mis listas domingueras, reviso las listas de las semana pasada…hmmm, compruebo con rabia (para variar…) que dejé muchas cosas sin hacer, las que pasan automáticamente a la nueva lista de cosas pendientes, y así entre listas y listas y las protestas airadas de ¡tengo hambre!, ¡quiero leche!, ¡hace calor! y otros piropos por el estilo, me levanto de silla para ver que les doy de comer a mi tribu….

Prácticamente mi nalga aún no se ha despegado de la silla, cuando... ¡zaz!...algo pasa junto a mi a una velocidad meteórica que por poco me hace caer…¡respiro! y caigo en cuenta que se trata de mi veloz retoño, el que, como si fuera un bólido retorna a recuperar sus dominios y se apodera de la pc, alegando, antes de que yo pueda articular palabra alguna, haber cumplido con creces, su cuota diaria de esfuerzo y físico y movimiento más allá del que generan sus ágiles extremidades cuando operan los múltiples aparatos tecnológicos con que juegan los pelaítos hoy en día…

Ahora si, de nada vale que pegue tres carajazos y empiece hablar con la pared, de la época prehistórica cuando "había una vez una troglodita espelucada y greñuda que se llamaba Ana, la cual jugaba con sus amiguitos al “compañerito pío, pío”, “un, dos, tres, pan queso”, “la tiene”, “la lata” y recorría en bicicleta todos los recovecos de su barrio y los alrededores…bla, bla, bla...", mi hijo, de 7 años, mira a esta troglodita del cuento con cara de ¿esa vaina con que se come? y ella, antes de explotar, mejor se va a cocinar…

Un viernes cualquiera...o Ana y su karaoke en solitario.

2009-02-25T15:07:00.000-08:00

El viernes pasado salí de la oficina practicamente al toque y corriendo para llegar a casa temprano y prevenir el descomunal tranque que se veía venir por los días libres de carnaval. Este año habíamos decidido no viajar, ni carnavalear en ningún lugar....las perspectivas económicas no están muy claras y la vuelta a clases está en la esquina.

Llegué a la casa más temprano que nunca y la encontré tan sola y tan triste, que me dieron ganas de ponerme a llorar. Me da rabia conmigo por ser tan idiota ante la soledad.

Ese viernes en particular, todos los habitantes de mi casa, salvo yo, iban a pasar la noche fuera, pues concurrieron circuntancias que así lo ameritaban, pero que en ningún modo eran graves o síntoma de algún cataclismo familiar, para nada, todo estaba bien, simplemente que ese día mi marido y los chicos no iban a estar en casa. Él por cuestiones de trabajo, ellos por que pasarían la noche con su abuela.

Ante mi se avecinaba la expectativa de toda una noche sola...sola sin marido, sin hijos, como no tengo perro o gato: sola, sin perro, sin gato, sola, sin nadie....sola.

En vez de estar exitada y contenta con la perspectiva, sobre todo considerando que me la paso quejando de que nunca tengo tiempo para mi...que vivo resolviendo las vainas de otros...que si la madre abnegada y pendejadas por el estilo, andaba yo con cara de velorio, sintiéndome mal, extrañándolos a todos...

En vez de ponerme un sexy baby doll, prender velas aromáticas, hacerme un facial, un pedicure o algo por el estilo, andaba yo como perro con vejigas, con mi pijama de algodón verde requete usado, en calcetines y buscando el libro, la revista o lo que fuera que acompañara mis próximas horas de soledad. No me apetecía salir...salir, ¿adónde? ¿con quién?.

Al final de cuentas quería dormirme y no podía...quería llamar y preguntar por los ausentes y no me atrevía, no sea que fueran a notar mi ansiedad, se preocuparan o ¡peor aún! fueran a creer que yo no podía soportar pasar un par de horas sin ellos, en fin, ¡yo no sabía ni lo que quería!...y me puse a pensar...a pensar sobre las cosas que me gustan hacer, sea sola o en compañía, para tratar de hacerlas y así pasar la noche....o por lo menos intentarlo.

Llegué a la conclusión que aparte de hacer el amor con el hombre que amo, adoro cocinar para los míos, me encanta tomarme mis traguitos de ron & coke, me gusta cantar en karaoke, hablar con gente interesante, atender mis flores, escribir y leer. Es decir, soy una mujer bastante simple, sin gustos estrambóticos o fuera de lo común, bien fácil de complacer. Lo malo es que todas las cosas que me gustan (salvo cuidar mis flores, escribir y leer), requieren de un número plural de sujetos, porque en solitario, no tienen la misma gracia.

Así y todo decidí intentarlo...puse manos a la obra. Al poco rato de revisar mi despensa, me inventé una "delicia" culinaria para mi sola, nada del otro mundo, pero eso si, algo más de los clásicos huevos revueltos que tradicionalmente hago cuando me da pereza cocinar para mi sola. Para no desentonar puse la mesa bonita, encedí una vela...en fin decidí celebrar algo; y luego de pensar que carajos podía celebrar yo sola, a esa hora y en esas fachas, llegué a la conclusión que tengo muchísimos motivos para celebrar. Empezando por el más importante: ESTAR VIVA.

Siguiendo con la celebradera y como había por allí una botellita "olvidada" de Ron Abuelo, y tenía la infaltable Coca Cola en la refri, me preparé mi clásico "roncito", en su punto, conecté mi karaoke, apagué la mayoría de las luces y cerré las ventanas de la sala de mi casa (no sea que los vecinos pensaran que estaba loca o que tenía una orgía o algo por el estilo).

Y allí estábamos Mi tele, el aparato de karaoke, mi botella de ron, la coca cola y yo, acompañándonos todos en un viernes cualquiera.

Por primera vez en un show de karaoke nadie me robó mi canción favorita, canté canciones que siempre habría querido cantar pero que en público me daba pena hacerlo, pues me salían pésimas, canté las canciones favoritas de otros, sin cargo de conciencia, canté canciones horribles que, jamás de los jamaces había escuchado, no tuve que ponerme en fila, ni guardar las apariencias para que los demás amantes de la cantada no pensaran que yo era "una hambrienta", podía empezar mi canción cada vez que me equivocaba, poner el aparato en "modo amateur" para que me diera puntajes altísimos.... ¡waooo que noche de lujo!...¡Dios, de veras que por primera vez desde que compré el dichoso aparatito ese, lo disfruté..."

A eso de la media noche ya bastante ebria por el alcohol y por el derroche de adrenalina, cansada y contenta, decidí dormir, no sin antes pensar, ahora por diferentes razones, que algunas cosas siguen siendo mejor cuando hay pluralidad de sujetos....

Abstiencia

2009-02-19T10:22:00.000-08:00

Medio día en la oficina. Adelanto trabajo: odio tener expedientes en trámite en mi escritorio ("la justicia lenta no es justicia" ja). Cabreadísima, no con el trabajo, yo adoro hacer lo que hago, sino porque a esta hora, justo después del almuerzo me entra un sueño criminal... unas ganas tremendas de comer chocolate o helado, ¿para que me engaño? si lo que quiero es tomarme un CAFE... y estoy lejos, TAN LEJOS (...ja) a 31 kilómetros de mi cama.

Si los genios de los gobiernos hubieran planificado una red vial con sentido común, que uniera a la capital con los poblados aledaños, sin tranques y baches que nos hacen ir a vuelta de neumático, yo podría ir a casita y aprovechar algunos minutos de siesta vespertina o de almuerzo con los chicos, darle la vuelta a la cena y regresar, sin cargos de conciencia a mi oficina.

Pero no, toca quedarme con mis sentimientos de culpa por el abandono cotidiano de la casa, aguantarme mi acidez estomacal y otras porquerías, producto del síndrome premenstrual, de la madrugadera diaria y de la abstinencia a cafeina; y seguir...SEGUIR buscando el dolar nuestro de cada día...

Mi alma...todo mi ser me pide CAFE, CAFE, QUIERO CAFE....pero la úlcera en la boca del estómago que volvió a resucitar hace unos días atrás me dice no más, NO MAS... coño, ¡que me arde!. Y como yo soy tan pendeja ante los dolores físicos, prefiero la paranoia de la desintoxicación al dolor en la panza.

Ay el amor...cosa tan rara. Parte I

2009-02-17T07:40:00.000-08:00

Acaba de pasar el 14 de febrero, día del amor. Yo estoy todavía flotando en esa nube rosa propia de la época empalagosa y el consumismo que nos rodea a la más elevada potencia.

Definitivamente que el amor es importante, ¡el amor mueve el mundo!. ¡Mira que dedicarle todo un día a un sentimiento!. Que yo sepa no existe un día dedicado a la ira, ni un día para la tristeza o un día para la rabia, sin embargo, a pesar de las críticas de muchos amargados, existe un día (completito de 24 horas) dedicado para el amor. Un día especial, donde nos condicionamos para querer, dejarnos querer, o sufrir si no nos quieren…

Todavía no acabo de digerir los brownies y kisses de buena voluntad que me han mandado algunos. Igual yo he hecho algunos desembolsos pecuniarios para conmemorar la fecha, pero como no soy muy imaginativa, además de un poco tacaña, mis presentes no han sido muy pomposos que digamos.

En días como estos, sobre todo gracias a la magia del facebook me he sentido realmente especial. Mi ego se ha elevado al mil por ciento, pues la verdad sea dicha, me han llenado de detalles, que me hacen pensar que de pronto no soy tan mala gente. ¡Mirá ve…!, que personas que uno ni conoce personalmente le mandan a una, tremenda ruma de vainas…: Flores, besos, abrazos, tragos, chocolates, flirteos, peluches, entre otros, sin que importe que toda esa parafernalia sea de índole virtual.

¡Ay el amor…cosa tan rara!, como dice una conocida canción de salsa. ¡Ay el amor, objeto de mis meditaciones actuales!.

Según wikipedia que sabe mucho “El amor es un concepto universal relacionado con la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento y con frecuencia el término se asocia con el amor romántico. Para Gottfried Leibniz, «amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad». En el terreno religioso presenta fuertes connotaciones espirituales, de forma que trasciende el sentimiento y pasa a ser un estado del alma o de la conciencia, identificado en algunas religiones como Dios mismo. En Psicología, Robert J. Sternberg cree necesarios para que exista amor tres elementos: intimidad, pasión y decisión o compromiso. Para Erich Fromm, el amor es un arte. En Biología, parece estar relacionado con la supervivencia del individuo y de la especie. Según algunos, no es privativo de la especie humana, y también pueden presentarlo otros seres capaces de establecer nexos emocionales.”

Sin entrar en grandes disquisiciones al respecto, para mi, el amor, es ese estado de apego hacia algo o alguien que "se supone" puede hacer que uno cometa estupideces de marca mayor, incluso, en detrimento de uno mismo. Ahora bien, no es menos cierto que gracias al amor, también pueden aflorar lo mejor o lo peor de los sentimientos de alguien. Eso es aplicable para el amor de pareja, el amor filial y el amor a la patria, entre otros tipos de amor.

Solamente por amor, aceptamos creer, nuestro padre celestial envió a su hijo para la salvación de nuestros pecados. Solamente por amor una madre puede aceptar cargar en su cuerpo una semilla extraña, sabiendo que su florecimiento implica la deformación física y el mayor de los agotamientos. Únicamente por amor un padre accede a sacrificar sus propias aspiraciones para lograr un beneficio para sus hijos. Sinceramente creo que, fuera del tópico religioso señalado al inicio del párrafo, es en el amor de madre o padre donde radica la verdadera esencia del amor. Lo anterior tiene connotaciones biológicas y su explicación como ya vimos tiene que ver con el instinto de supervivencia propio de la especie.

En cuanto al amor hacia otros seres humanos con los que nos une cierta afinidad emocional y/o sexual, esto es el amor heterosexual, bisexual u homosexual, sólo me atrevo a decir lo que todo el mundo ya sabe: que es la vaina más compleja que existe.

Se han escrito miles de textos al respecto y se seguirán escribiendo y nadie nunca podrá descifrar la esencia del asunto. Como yo no soy experta en "amorología" no me atrevo a entrar en mayores consideraciones. Al contrario, sobre ese tema siempre he tenido grandes carencias. En cierta forma me considero retardada.

Definitivamente que soy rara, pues aunque he sentido “ese” apego especial hacia alguien una que otra vez, nunca he colocado los intereses de esa otra persona sobre los míos. Lo más probable es que siempre he sido una egoísta de mierda, pero en fin… “yo soy, como soy”… y no me arrepiento.

Ahondando sobre el tema y mis carencias, lo cierto es que al respecto me he confundido mucho, pues al principio de una relación, ¿cómo hace uno para distinguir el AMOR de verdad, esa vaina fuera de serie y sublime que “dizque” nos hace mejores personas, de las simples ganas, de la sola calentura hormonal, que nos hace, como dicen mis ciberamigos bolivianos, “romper el catre”?…(que expresión más divertida…tremendo localismo que acá en Panamá, no había escuchado nunca).

La verdad sea dicha, no lo sé. Cada quien sabrá, supongo que a puros golpes de ensayo y error.

Yo sólo sé que en estos días a pesar de muchísimos problemas cotidianos, sigo flotando en mi nube rosa, pintando corazoncitos en todos los papeles que llegan a mis manos y disfrutando mis chocolates (ya después haré abdominales…). Hoy voy a ser un poquitín FELIZ aunque no tenga al lado mío alguien que me ame con mis muchísimos defectos y poquísimas virtudes (algunas he de tener…), aunque no tenga alguien que de verdad me consuele cuando ando con el moco caído, que me defienda cuando me meto en líos, que me rasque la espalda cuando me pica, que me regañe cuando dejo las gavetas abiertas y las luces encendidas, que me gruña cuando le echo al café más azúcar de la cuenta, que acompañe mis días y mis noches, que a veces me dijera que todavía soy un “pay” (localismo panameño que significa: tremenda hembra) y que comparta conmigo créditos estelares en esa gran puesta en escena que se llama “Vida en Familia”.

Estos amigos míos....

2009-02-09T13:53:00.000-08:00

Hace unos días almorzaba con un ser humano excepcional, un amigo a quien conozco desde hace muchos años; el cual ahora, gracias a su tenacidad, capacidad y don de gentes, ocupa un alto cargo dentro del engranaje jurídico de mi país.

Como ocurre siempre en nuestros encuentros, no faltan las añoranzas por los sucesos pasados, la satisfacción por los logros obtenidos, la tristeza por los descalabros que nos aquejan y la burla alegre al analizar con la perspectiva que dan los años, las diferencias entre nuestras vidas de entonces, con el ahora.

Me llamó poderosamente la atención los comentarios de mi amigo en torno a su cada vez más frecuente desazón al descubrir que la mayoría de quienes actualmente lo frecuentan, lo que pretenden es lograr un acercamiento con “el cargo” que actualmente él ocupa y no con “el hombre: el ser humano” que él es.

Me dice, entre jocoso y preocupado, que ahora mucha gente lo invita a eventos (bodas, cumpleaños, chupatas, reuniones, clubes, etc.) en sitios y ambientes super exclusivos, a los que él, años atrás, jamás, habría soñado siquiera acceder.

Por allá por los 90s: él, yo y muchos “del clan” estábamos “pilando por el afrecho”, correteando el último bus colectivo a altas horas de la noche, después de salir extenuados de clase en la U, luego de cenar el democrático “menú del día” de la cafetería de la Facultad (pues obviamente era el más barato), todo ello, amén de cumplir la agotadora y mal remunerada jornada laboral en nuestras distintas ocupaciones, las que, sin embargo, nos permitieron, en su momento, sufragar nuestros gastos familiares y mal que bien, los estudios superiores.

Ahora las cosas son diferentes.

Aunque no me encuentro nadando en la abundancia, las cosas, por lo menos en lo económico, están mejor que en esa época. Ahora, con el tiempo, soy un ser humano diferente. Mis estándares en cuanto a valoración personal se han elevado tremendamente, me he vuelto más selectiva con la gente (sectaria, si se quiere), desconfío más, soy menos romántica, flaca y bella que antes. He cambiado el color de mi cabellera tantas veces que ni me acuerdo cuál es su tono original, ya no soy tan tímida y en un mayor grado: soy muchísimo más atractiva y sincera que antes (ja…)

No se si para bien o para mal, pero la conversación sobre el paso del tiempo y sus consecuencias, me hizo pensar sobre el impacto que tiene la amistad en las personas. Es claro que me identifiqué plenamente con los sentimientos de mi amigo.

No se si se trata de esos achaques de madurez que me están dando ahora que me estoy acercando a los temibles 40 o qué será, lo cierto es que me percato que a estas alturas de mi vida conozco a muchísimas personas, sin embargo, a pesar de conocer a tantísima gente, hace rato que no tengo nuevos amigos.

No hablo de esos “ciberamigos”, que tan gratamente me alegran la existencia en esas pocas o muchas horas de conexión en Internet, los que a través de sus acciones en la red, me transmiten parte de sus vivencias y de su personalidad. Algunos son como yo dicharacheros y metiches; otros son comedidos, corteses y tímidos. A un buen grupo de ellos quisiera algún día conocerlos personalmente, pues mi intuición femenina me dice que son maravillosos seres humanos (eso va con Carlo, Pablo, Fabiola, Claudio, Humberto, Avelino y algunos más). La verdad es que en ese punto hasta que alguien me pruebe lo contrario, prefiero seguir pensando que la mayoría de mis “ciberamigos” son gente maravillosa.

Al usar la palabra amigo, hago referencia a aquel que lo es de “carne y hueso” a ese “cómplice” permanente, o temporal que tiene en común conmigo vínculos afectivos y; por lo menos, alguna vivencia memorable. Para mi un amigo puede ser tantas personas a la vez, que es imposible asignarle a “ese” ser especial cualidades específicas.

Es posible que esa persona y yo compartiéramos más de una alguna andanza, travesura, estudio, chupata, alegría, tristeza o cualquier otro evento, tal vez intrascendente, pero que, por lo menos para mis efectos, dejó huellas profundas en mi existencia.

Por ejemplo, para mi es tan amigo: Denis mi compañero de corrinches escolares de primaria (quien por allá por los 5 años me torturaba halándome el cabello y puyándome con un alfiler), como Marky, con el que reía de pura burla los chistes sin gracia del profe de Derecho administrativo y con quien estudiaba en esas largas noches de insomnios previas a algún examen semestral ya olvidado de la Facultad de Derecho.

¿Qué sería de mi vida sin Laura y sin Leticia?. Ellas fueron y serán siempre mis mejores amigas, mis confidentes, mis hermanas, mis cómplices. Los años pasan y aunque suceda que en mucho tiempo no cruzamos una palabra, basta el saber que “ellas” están allí…en algún lugar, con su cariño intacto, para que una sonrisa pueble mi rostro.

Ariel, Eduardo, Markel, Isolieth, Chavela, Alex, Tamara, Junito, Eika, Raúl, Miguel, Lupe, Alejandra, Vico, Carlos, Jessie, Endira, Giovannina…. Sanya, Willie, Masiel, Diva, Tania, Tato, Fran, Migue, Melvi, Alfonso…y muchos más ¡Dios, son tantos! los que han compartido conmigo un pedacito de esta vivencia personal que ha sido mi existencia.

Muchos están allí siempre, pululando, por doquier, a la vista o accesibles a través del celular o el correo, facebook o Messenger.. Otros se pierden, se van, reaparecen, pero nunca dejan de estar vigentes del todo. Algunos más se fueron y ya no volvieron, sea porque la vida y sus circunstancias nos separaron o bien, porque como Richie, Demetrio y el Profesor Lasso, alcanzaron la celestial morada de nuestro padre creador.

Sea cual sea el estatus de esos amigos: vigente, intermitente o desaparecido, lo cierto es que cada uno de ellos tiene un espacio…o mejor dicho, un cuartito en mi corazón. Ese corazón mío, el que como dijera mi adorado Gabo “tiene más cuartos que un hotel de putas…"

Como la mala yerba...

2009-01-28T20:30:00.000-08:00

He conocido gente maravillosa y otra que no lo es tanto, pero que han logrado algo muy importante que es objeto caro de mi deseo.

Eso tan ansiado por mi, ahora que aun respiro, es la certeza de la recordación post mortem.

Si, es egolatría a la más elevada potencia. No lo niego ¿para qué?, total, la modestia jamás ha sido una de mis virtudes.

Por supuesto que preferiría que me recordaran como una tipa cool, linda, inteligente, buena gente y vainas por el estilo...eso si nada pendeja, ni conga. Pero más que ser recordada por alguna razón o hecho específico, quiero, simplemente que por lo menos mis hijos, familiares, amigos y uno que otro cualquiera que me conoció, se acuerden de vez en cuando de mi, pues de pronto de esa forma tal vez resulte que no me he muerto del todo.

El pensar que para quienes me conocieron, mi paso fugaz por este planeta fue intrascendente, me aterra.

Yo creo que ese miedo viene luego de una idea nacida producto de una lectura antigua que me encantó y me dejó con el convencimiento pleno de que cuando uno se muere, en realidad no se muere si es recordado por otras personas (bien podría ser una forma de inmortalidad, ¿o no?...parafraseando a Kundera)

Leí hace mucho tiempo en la obra señalada en primer lugar escrita sobre el general Omar Torrijos Herrera, obra que ganó el premio Casa de Las Américas, del maestro José de Jesús "Chuchú" Martinez, que San Agustín en un planteamiento filosófico al respecto, establecía que cuando se moría un ser amado, uno se sentía tan triste que muchas veces, quería morirse también, si no era por el convencimiento de que al morirse uno, estaría matando lo único que quedaba vivo del difunto: su recuerdo. La reflexión se hacía a propósito de los sentimientos del autor ante la muerte del protagonista.

En virtud de la lectura anterior deduje que San Agustín establecía que cuando el recuerdo del muerto estaba vigente, aquel en realidad no estaba del todo muerto.

Los cristianos supuestamente creemos en la vida después de la muerte, pero es seguro que yo soy una mala cristiana ya que no tengo esa certeza.

Como siempre que escribo, me encuentro presa de sentimientos. De verdad me da dolor y rabia, pues con toda mi alma quisiera tener esa certeza, pero no la tengo.

Cómodamente me gusta más la posibilidad de "creer" que puedo obtener vida eterna basada en la recordación de quienes lo amaron a uno. No se, tal vez es una tontería, me gusta "creer" en ello, pues seria realmente hermoso.

Si lo anterior fuera posible entonces es seguro que, por ejemplo: Mi abuela Margarita, quien partió de este mundo cuando yo iba a cumplir 15 años, en realidad está viva por allí, por algún lado y vivirá por siempre, por lo menos, mientras yo esté por acá, recordándola cada vez que veo un jardín hermoso y flores cuidadas, pues su principal recuerdo, se traduce en el acto simple de una de sus tantas cualidades, su amor a las flores (el cual curiosamente me heredó).

Así por el estilo, cuando escucho las melodías de una cumbia de mi patria chica, me acuerdo del famoso "Ñato" Califa, maestro del género y amigo de mi familia, el cual "falleció" hace 2 años, quien seguramente sigue vivo, tocando su acordeón por toda la eternidad, vivito y coleando no sólo en mi memoria, sino en la de todos sus coterráneos amantes del folklore.

Siguiendo el hilo, entonces Omar Torrijos Herrera vivirá por siempre en la memoria colectiva de los panameños que lo identifican con un símbolo perenne del antimperialismo y la lucha y conquista de la zona del Canal.

Lo malo de la posibilidad de vida eterna basada en el recorderis de los demás, es que hay cabrones como Hitler, Pinochet, maleantes, depredadores sexuales y otros desgraciados, que de tantas maldades que hicieron, jamás se van a morir, pues las víctimas jamás olvidarán sus vejámenes y las secuelas de estos tal vez nunca se borren.

Como corolario de lo expuesto yo "solamente" (ja...) quiero ser como la mala yerba, no morirme nunca.

No aspiro a encontrar el remedio ansiado de la eternidad, sino simplemente a vivir, aunque sea a través del pensamiento fugaz y esporádico, en la memoria de quienes me conocieron: PARA BIEN O PARA MAL.

La Pira, cuento sobre la violencia contra las mujeres y otras yerbas al respecto...

2009-01-23T13:13:00.000-08:00

Me da rabia cuando escucho a imbéciles manifestar, algunas veces, hasta públicamente, que "a muchas mujeres lo que les hace falta es una buena golpiza...". Me pregunto si ¿será que a ellos los parió una yegua? (con el perdón de las yeguas y de sus señoras madres), o bien ¿que no tienen hermanas, hijas o amigas?.

A estas alturas de la vida esos comentarios no deberían emitirse, ni aun bajo el pretexto de la sacrosanta libertad de expresión.

No justifico a las que como Lorena Bobbit en años recientes y Francine Hughes, a finales de los 70, optaron por tomar venganza contra los ultrajes de los que sistemáticamente fueron objeto por parte de sus hombres, no las justifico, pero si las comprendo, aunque no esté de acuerdo con los resultados obtenidos.

Lo anterior es por que considero que cuando una víctima decide dejar de poner la otra mejilla y atacar, básicamente no ejerce un acto coherente y racional, sino que se deja arrastrar por una venganza ciega, actúa por instinto y generalmente luego se arrepiente de lo hecho.

Hasta que la víctima no tome el control de su propia vida y salga de la dependencia económica, sexual y psícológica que la mayoría de las veces se observa cuando se conocen las interioridades de cada caso, no podrá decirse que hay algún resultado positivo

El 28 de octubre del 2008, escribí el cuento "La pira" recordando a quien fuera, durante muchos años, víctima de la violencia física y psicológica por parte de su marido. Los nombres y algunos hechos han sido cambiados, pero la esencia es real.

Ojalá les guste.

La Pira

Cuando él le prendió fuego a las cosas de ella, yo estaba escondida detrás del viejo y “turulato” pilón que acompaña, desde siempre, las venturas y desventuras de los habitantes de nuestro rancho.

Ya ella se había ido durante la noche, sola, sin más equipaje que el alma llena de incertidumbre y la cara plena de moretones negri-azules, vestigio inminente, de la última paliza propinada por él.

Recuerdo clarito que antes de irse, ella me abrazó y me dijo, en un tono firme y seco, uno que no le conocía: “pórtate bien”. No me besó, no me dijo más nada. Sólo me miró, se sonrió un poco, como siempre, sin ganas; y me llenó la vida con esa mirada mojada, esa que tenía en los últimos tiempos. No la vi más.

El arrastró, de debajo del catre, que hasta la anoche anterior ella había ocupado, con una facilidad increíble, una pesada caja, que más parecía el ataúd de un bebe muerto, que la caja de Pandora guardiana de los tesoros más queridos de la mujer ya ausente. Del interior de la caja, el hombre sacó primero un estuche redondo de talco con olor a azahares. Lo miró embelezado, como recordando algo; y como si de ello dependiera su vida, rápidamente destapó el envase, aspiró el olor de aquella mota con residuos perfumados, cerró el envase y colocó en el suelo, de un golpe, con rabia. Después, sacó doblada, de entre bolitas de alcanfor, la falda de dacrón azul con flores amarillas y blancas que ella se ponía en esos raros domingos en los que él la dejaba ir a misa. Esa misma falda que irremediablemente acompañaba a la camisa de poplin blanco, que de tanto usarse tenía gastada la parte interna del cuello.

El blanco de esa blusa, me recordaba tanto a esa espuma de jabón que creaba enjambres multicolores de burbujas que libres e insurrectas se perdían más allá de lo visible e invisible, poblando los cielos de seres esféricos y risueños. Miles de burbujas de jabón que sus ásperas manos de campesina producían al lavar las montañas de ropa sucia de cinco criaturas inquietas y un marido taciturno, bebedor de aguardiente y trabajador como un burro, las que un día si y otro no, ella lavaba en el río, mientras mis hermanos y yo, ajenos a su esfuerzo, practicábamos toda suerte de maromas y "corrinchos" en el río que marcaba los linderos de nuestra parcela.

A partir de ese momento, él empezó a sacar de manera frenética diferentes prendas de vestir y objetos queridos de ella. Así, enaguas, camisas, pañuelos, un escapulario, toda suerte de papelitos doblados y un sin fin de trapos multicolores, fueron saliendo de la caja y arrojados con frenesí delirante al suelo, hasta lograr que el pequeño montículo de objetos preciosos trascendiera el nivel del suelo del patio trasero del rancho.

Como un espíritu poseído por las huestes malignas de un ejército de diablos pirómanos, él regó kerosén sobre el montoncito de tesoros y ¡zas! encendió un fósforo, luego otro y otro …hasta que la llama lograda chamuscó las ilusiones y aplacó la ira. Transcurrido un rato, de la pira funeraria sólo quedaban cenizas y una humareda hedionda que hacía que me picara la nariz y que se me aguaran los ojos.

Concluido todo, él exhaló un suspiro, dio media vuelta y se fue para el monte, a su “trabajadero” habitual.

La mañana empezaba a clarear, las gallinas se impacientaban en su chiquero y a lo lejos, detrás del cerro, el rey de los astros empezaba a mostrar sus greñas de oro anunciando el nuevo día.
Trepado en el jorón, Calixto, mi hermanito menor, se desgañitaba pidiendo desayuno, amenazando con lanzarse al vacío. De seguro que ese chiquillo de porra salió a su padre en lo madrugador.

Enedina, Cipriano y Temístocles, arriba todavía dormían, formando un nudo de piernas, manos y troncos, enfurruñados en un ovillo, parecían soñar la más dulce de las fantasías infantiles.Y acá abajo yo, la más pendeja de todos, vigilando a esos chiquillos haraganes y cochinos, poniendo el café y sancochando yuca, para que todos se llenen la panza lombricienta. Una panza que parece que nunca se harta, por más comida que trague.

Todo eso desde una mañana que no olvido…y ¡cómo olvidarla!, si fue la mañana en que dejé de hacer piruetas en el río. El mismo día en que se quedaron abandonadas en un rincón y para siempre, mis muñecas de trapo y tuzas de maíz seco, fue la mañana en que crecí de un golpe, fue precisamente la mañana en que ella, “mi mama” se fue...

La pensión alimenticia

2009-01-14T18:43:00.000-08:00

Ella tiene menos de 30, es guapa, dulce, trabajadora y cariñosa. Hace algunos años atrás fue la reina de los carnavales de un hermoso pueblo del interior de Panamá.

Se enamoró locamente, con esa rebeldía y estupidez propia de esas mujeres, que como una joya especialmente rara, han sido excesivamente protegidas en su niñez....y se fue...se fue, con su príncipe, a vivir la vida...a la brava.

Después de dos años nació una niña, una hermosa criatura de 2 añitos, en quien ya se asoman rasgos hechiceros y ademanes coquetos. Al nacer la bebe, la luna de miel terminó.

Por esa misma época se percató que su suegra era la encarnación de Lucifer en la tierra, para quien ninguna mortal era digna de lavarle las medias a su muy bien criado cachorro; y que su príncipe, el cachorro en cuestión, era un tacaño, mimado, egocéntrico y machista: un cabrón en el sentido estricto de la palabra.

Así las cosas y después de 4 años de convivencia, de vivir sometida a un régimen de maltrato y humillaciones, un episodio comprobado de infidelidad y varias sospechas en el camino, ella decidió abandonar al príncipe, a la suegra y a todas las amantes verdaderas o ficticias que como gallinas de corral, pululaban al rededor del que fuera un gallo con ínfulas de cácique de comarca rural; y así volver al redil familiar a tratar de recoger los pedazos de su alma, pegarlos como en un rompecabezas y continuar viviendo.

Sus opciones de salir adelante no son claras. Con una carrera universitaria inconclusa, una hija a cuestas y sin un trabajo formal, en estos momentos depende del apoyo de la familia y amigos y únicamente recibe una ayuda raquítica que el príncipe decide esporádicamente darle.

Éste, a pesar de provenir de una cuna de alcurnia, heredero de terratenientes, de ser presidente de un capítulo de una asociación cívica y benéfica de gran renombre nacional y de tener medios económicos considerables, le regatea hasta el último centavo que le corresponde aportar como pensión alimenticia a la hija que en conjunto procrearon, porque sabe que al restringir el dinero, fomentará la dependencia de su ex y hará más dificil el desarrollo sano de ella y su hija.

Mi cliente y amiga, debidamente asesorada, ha decidido formalizar un Proceso Judicial para reclamar una pensión alimenticia a favor de su hija. No es mi tipo de proceso favorito, de hecho, el Derecho de Familia es tremendamente desgastante y no siempre es bien remunerado, sin embargo, en este caso la satisfacción ya se asoma, pues a pesar de que aun no hay un fallo definitivo, sé que el espíritu de la ley es claro y que los intereses de la pequeña serán salvaguardados.

Como no soy una insensible, además de que aprecio mucho a la chica y por solidaridad con el género femenino, hoy soy feliz, pues ella ha dado un paso importante a fin de desligarse de una nefasta influencia que le impedía despegar, aparte de eso, me ha contado que ha mandado muchas hojas de vida, "sus hojas de vida", a un gran número de posibles puestos de trabajo y que se muere de ganas por terminar sus estudios interrumpidos. Gracias a Dios cuenta con el apoyo de gente que le quiere y que le han demostrado que no está sola. ¿Tienen todas las mujeres que se encuentran en condiciones similares esa misma suerte?, por supuesto que no, pero igual no voy a amargar mi felicidad...de hecho, ésta es cada vez mayor cuando imagino la cara que pondrá el "principe" cuando le notifiquen del juzgado del proceso de alimentos interpuesto en su contra...

Certezas e Incertidumbres

2009-01-02T20:12:00.000-08:00

Un nuevo año llega y con él la inexorable certeza del paso del tiempo. No se trata ya de usar tinte claro para el cabello a fin de realzar mis facciones y para combinar con el color de mis ojos, sino por la posibilidad adicional de que usando el mismo se mimetizarán las primeras canas que desde hace meses atrás se asomaron rebeldes, las muy cabronas, decididas a quedarse para siempre.

Como se ha hecho costubre, mi fama de cascarrabias, en vez de esfumarse crece y de nada vale que pregone a los cuatro vientos que todo se me resbala, que soy una partidaria acérrima del "vive y deja vivir", no que va, no importa, haga lo que haga, soy una amargada en quien ya se asoman, evidentes, los síntomas del chocheo.

De nada vale que apoye cualquier causa o pensamiento diferente, que esté al tanto de la música, de las letras, de la moda y de cualquier actividad novedosa, no, que va, no importa que sea una mujer trabajadora y autosuficiente, para mucha de la gente que tiene la desgracia de tratarme y pareciera ser que para los estándares imperantes estoy a un paso de ser una anciana decrépita.

Si quiero cambiar de trabajo, ello me está vedado, pues los anuncios de búsqueda de empleo, son específicos en establecer parámetros de sexo y edad definidos, sin obviar el clásico requisito de "buena presencia" infaltable y que haría que se me hincharan los cojones, si los tuviera. O sea: los feos, no tienen derecho a trabajar.

Siendo honesta no es que yo me crea impresentable, pero ¡que huevo! me da rabia que pretendan que me convierta en la clon de Claudia Schiffer en sus mejores tiempos, que encima sepa inglés, frances, portugués, italiano y mandarín; que domine todos los secretos de la informática y la cibernética, aparte de los elementos propios del puesto requerido, para pretendan venir a pagarme una suma que de a vainas llega al salario mínimo. No que va, que se metan su trabajo por el &/($%·"¡¿...mejor me sigo comiendo un cable, pero, eso sí, quedándome con mis emprendimientos, mis planes de negocio en incubación; mis sueños y esperanzas, para ver si antes de morirme, me gano el gordito y monto el negocio de mis sueños.

Si quiero obtener un seguro de vida nuevo, el valor de las primas aumenta, porque prácticamente estoy a un pie del sepulcro.

Si se me ocurre mencionar que "tengo ganas de estudiar algo nuevo...digamos, diferente", me encuentro con caras risueñas burlonas que sin decirlo me dicen: para que vas a estudiar algo nuevo, si en cualquier momento te "da un faracho y pelas el bollo". O bien las caras cabriantes de "hasta cuando vas a estar inventando vainas, dedícate a atender a tus hijos y tu casa, que bastante abandonados los tienes..."

Un nuevo año llega y yo todavía no tengo agenda 2009...Ningún banco, almacén, tienda, amigo, conocido o empresa cualquiera me la ha regalado. Lo anterior me lleva a un razonamiento devastador. ¿La vaina está cada vez más dura en Panamá y los presupuestos destinados a publicidad han disminuido? o ¿Ya no soy tan popular e importante como hace varios años atrás, cuando para estas fechas llegué a tener varias agendas, sin que ninguna hubiese sido comprada por mi?. Ni modo, tendré que comprar una agenda...sin ella estoy muerta.

Un nuevo año llega y dentro de mis resoluciones están: ser mejor persona, acercarme a Dios, cultivar mis afectos, publicar mis versos y escritos, descifrar los secretos de la guitarra, bajar 20 libras de peso, mejorar mi inglés, dejar el miedo al Derecho Penal y agarrarle cariño, involucrarme con alguna obra social que mejore el ambiente de mi comunidad, leerles a mis hijos pequeños y sembrar en su corazón el amor a las letras; no meterme en la vida de mis hijos grandes, pues la ley de la vida los obliga a volar lejos, a caerse y a levantarse; seguir plantando mis flores, buscando como "Candy" mi flor de 7 colores y continuar inventando vainas, para ver si no me muero antes y me puedo retirar sin preocupaciones económicas a mi finca soñada, en mi casa soñada, con mi hombre soñado, a plantar mi jardín soñado y a recibir a mis hijos y nietos soñados...

La Impaciencia y el gusto por la "mala vida"

2008-12-29T12:44:00.000-08:00

Se que una de las cualidades que menos poseo es la paciencia. Me pregunto si el ser impaciente ¿es una virtud o una desgracia?.

Si siguiera a la mayoría, definitivamente diria que la impaciencia es un plomazo, por los inconvenientes que acarrea, pero, como aparte de impaciente, soy terca como una mula, considero que mi impaciencia, a parte de ser una marca de fábrica, es una gran ventaja, y ¿porqué no decirlo? una virtud.

Gracias a ser impaciente, no pierdo el tiempo en proyectos o actividades que no arrojan resultados rápidos y favorecedores. Lo malo de dicha actitud es que, me he privado de hacer cosas interesantes, como aprender a tocar saxofón, por no tener paciencia para aprender los rudimentos básicos dicho instrumento, aunque más creo que simplemente no tengo el talento necesario. Dicha actitud, es la misma que compulsivamente me obliga a dejar cualquier dieta que no arroje resultados evidentes rápidamente, lo que "racionalmente" sé que no es correcto.

Volviendo a las ventajas de ser impaciente, debo señalar que he salido ilesa de varias relaciones sin sentido, sin pena ni gloria, ya que desde su incipiente inicio se denotaba el posible hastio futuro.

Esa impaciencia (y mi cara de pocos amigos) son como un escudo protector, que me lleva a no permitir que se me "colen" en las filas, a que no me importe mucho "el que dirán", a que tenga fama de "loca y perequera", pero, sobre todo, a que mucha gente se haga una idea errada de mi persona .

Lo malo es que por esa impaciencia, sobre todo en los últimos años, es que cada vez me siento más sola, extraña.

Hace un tiempo atrás, cuando trabajaba en una institución gubernamental, mi impaciencia me trajo problemas, pues la mayoría de los que trabajaban conmigo tenían un ritmo de trabajo más lento al mío, lo que obviamente hizo resentir mi presencia, pues según se decía "yo andaba a mil por hora..", dicha frase lejos de molestarme se constituyó en un piropo tremendo que trajo como resultado mi respuesta al respecto "yo vine a trabajar acá...no a ganar un concurso de popularidad." Por supuesto que dicha frase y mi actitud evidente de "me vale" no me granjearon muchos amigos allí.

Ahora que no soy asalariada fija y que para producir resultados económicos satisfactorios, dependo tanto de acciones que realicen terceros, es cuando más extraño el tener paciencia, ¿será posible extrañar lo que no se ha tenido? no lo se. Lo que si se, es que quisiera que no me afectara tanto el lidiar con la gigantezca burocracia del engranaje gubernamental, igual que el lidiar con el montón de gente incompetente que "hacen del atraso un arte". Como quisiera no poner cara de aburrida ante la amiga que por centésima vez pretende que le escuche impacible y objetivamente los cuentos de las trastadas que le hace su media naranja (coño, si el tipo no sirve; déjalo, así de simple); o bien ¿qué cara le pongo? a la cliente que vive en un infierno conyugal-doméstico y que acude a una consulta de asesoría jurídica, pero que pretende aferrarse como gata boca arriba a su estatus de "Señora de Fulano de tal...".

Definitivamente, no tengo una respuesta acertada, salvo el aceptar que hay gente a quien le gusta la mala vida...y que, yo no estoy en ese grupo...prefiero estar en el de los impacientes.

Plantando bandera

2008-12-16T20:59:00.000-08:00

Se supone que deberia alinearme a lo establecido,
Se supone que debería pagar por mis errores at infinitum

Se supone que deberia ser feliz….o tratar de serlo
Se supone que debería cumplir a cabalidad mi destino de hembra amansada, que no mansa.

Se supone que no deberia sufrir, gritar o alborotar
Se supone que ya la época de las cosas nuevas e ilusiones se hubiera ido; y que
deberia reprimir mis hambres de emociones y
atragantarme de analgésicos para palear el dolor de no conocer lo desconocido …

Se supone que no debería huir de esta parodia de vida que a veces me abruma por lo incómoda e insípida.
Se supone que no debería estar cansada y que debería quedarme callada;
y ser la cómplice, rémora de lo correcto,
prostituta de las formas, las costumbres y los vacíos…

Se supone, pero no pude.

Lo siento, Padre celestial, pero
el ayer ya se acabó.
Y esa niña insulsa que fui, murió.

Su epitafio no leído
fue cubierto por las hojas del árbol que sus manos sembraron
cuando estupidamente soñaba con plantar árboles, escribir
libros y parir los hijos que un día se irían y la olvidarían.

En su lugar se levantó, de entre los muertos,
una mujer diferente que guardó en su morral
sus versos solitarios;
Que llenó su cantimplora con las lágrimas vertidas,
para beberlas cuando hiciera falta
Y que decidió plantar su bandera y montar su campamento
nómada en cualquier lugar de este espacio ajeno y contrario
a espíritus políticamente correctos y domésticos…

"Santaclos" o el mito del viejo pipón

2008-12-10T18:14:00.000-08:00

Llegó diciembre. A pesar de que es el mes de mi cumpleaños, no es mi mes favorito.

Claro que me gusta sentir la brisa fresca del verano que se insinua, tímido aún, en mi cara. Es cierto que disfruto observar las luces navideñas de las casas y calles de mi ciudad; así como el sentir el olor a pino impregnando todos los rincones de mi hogar. Por supuesto que espero con ansias el poder dormir un poquito que representa el fin del año escolar. Es un hecho que disfruto como una enajenada, encima, comelona por naturaleza, de los festines de pavo, jamón, ron ponche y todas las delicias de la época. Pero aún así, diciembre no es precisamente mi época favorita.

Yo relaciono todo este mes con estrés, compras, tranques, resequedad de labios, alergias, resaca, mucha hipocrecía y sobre todo con un demostrar quien es quien en base a lo que se tiene o se hace. No necesito que nadie me ande recordando que tal o cual es época de paz, amor, reconciliación y toda esa cursi fraseología mercantilista con que nos bombardean todos los medios publicitarios habidos y por haber; y que lo que pretenden es que gastemos lo que tenemos y lo que no.

No es que piense que la solidaridad y la bondad que se desprende de la natividad del hijo de Dios esté mal, sino que realmente estoy convencida que el amar al prójimo como a uno mismo, es una cuestión de todos los días, es algo que debe ser intrínseco a la naturaleza humana, no una cosa de determinada época.Considero que el hablar de paz y amor en navidad, constituyen "la mamá de Tarzán de las paradojas" cuando las noticias nos transmiten que precisamente en este mes las estadísticas de robos y asaltos aumentan, al igual que los casos de infidelidad y violencia doméstica (con tanta celebradera con licor incluido, qué otra cosa puede esperarse?) y así por el estilo los tranques vehiculares, aumento del consumo energético, contaminación y otras ternuras propias de nuestro "civilizado" modo de vida.

A veces me pregunto si soy como el "grinch", el bichareco ese que odiaba la navidad. Sin embargo, recapacito y no, para nada, al contrario, disfruto bastante de las fiestas de fin de año. De hecho me considero una parrandera empedernida. Soy de naturaleza alegre y fiestera, no en vano, mi madre siempre ha dicho que "donde tocan una lata, allí estoy yo...". Lo que sucede es que gozo o pretendo gozar de la fiesta navideña dentro de su contexto real, sin máscaras y justificaciones adicionales, que para mi no son necesarias. De allí que para muchos, mi postura raya en lo cínico.

Ejemplo de lo que digo es la "tormenta" que tradicionalmente se desata en mi hogar, año tras año, religiosamente, por el asunto aquel del famoso "Santa Claus", "Papá Noel", "Niño Dios", "Los Reyes magos" o quien quiera que sea, los que, según el criterio mayoritariamente imperante, son los que traen los regalos a los niños bien portados para navidad.

Mi marido y la mayoría de mis familiares y amigos piensan que es "lindo" que los niños pequeños hagan su cartita a "Santoclos" o al niño Dios y le pidan todos los regalos que quieran, independientemente si el costo de los mismos supera las posibilidades económicas de los proveedores. Mi postura contraria me granjea situaciones problemáticas en lo doméstico y lo social.

El Doctor Aristídes Royo, embajador panameño ante la OEA y ex presidente de Panamá escribió un ensayo al respecto a su percepción particular respecto al tema del mito de Santa Claus, postura que comparto al 100 % y que viene como anillo para el caso.

Si por mi fuera gritaría a los cuatro vientos "SANTACLOS NO EXISTE: es un mito. Niños del mundo, ¡UNIOS! no se dejen de engañar. No es Santa, ni los reyes, ni el niño Dios los que traen sus regalos. El niño Dios tiene mucho trabajo en este mundo insurrecto. Son sus PAPÁS, ABUELOS, TIOS, AMIGOS, o cualquiera los que les traen las pelotas, las consolas electrónicas, las barbies sirenas, bailarinas, mariposas, etc., las patinetas y todos los chécheres que pidieron en esas kilométricas "cartitas de navidad" que en más de un padre producen verdaderas noches de insomnio.

Probablemente mi posición tenga su raíz en el fenómeno de los celos. Si, lo acepto y no me da pena. Soy una simple humana y me da mucho coraje que venga un "santaclos" cualquiera a llevarse el mérito mío y de mi marido que nos partimos el lomo trabajando durante todo el año, por vivir la alegría de presenciar el instante en que la carita de mi hijo o de cualquier infante se transforma de la emoción al descubrir el regalo obsequiado que coincidencialmente "era el que él quería".

No me da la gana que ese "santaclos" se quede con el crédito.

Nadie me va a hacer cambiar mi postura, no hay justificación para pegar mentiritas blancas por el puro gusto, que mienta otro, si él quiere, cualquiera menos yo que se supone, soy adulta, madre (tía, amiga, vecina, madrina o lo que sea), que pretendo ser una persona responsable, buena cristiana y que supuestamente no debo mentir, que debo ser soporte y ejemplo. ¡NO! que va, no voy a llevar sobre mi conciencia cargas adicionales por llenar la cabeza de infantes de absurdos.

Tal vez mi rabia contra el pipón ese de "santaclos" tenga que ver algo con su imagen y con mi conciencia de ciudadana latinoamericana tercer mundista, hastiada de los que pretenden que desde fuera siempre venga un "Superman" de pacotillas, a salvarnos o a regalarnos cosas (todavía si el héroe fuera El Chapulín Colorado, podríamos hablar...). Y es que la imagen del rollizo nórdico se me asemeja tanto a lo que representa la del Tio Sam, con su "politica del buen vecino", con la carga adicional de una ridícula vestimenta, completamente inapropiada para nuestro trópico inclemente y ajena totalmente a nuestra idiosincracia latinoamericana.

Particularmente me choca decirle a mis hijos o a los hijos ajenos, que un viejo panzón, cachetón y rojo como un tomate, encima oriundo de las nieves nórdicas (yo detesto el frio), es el encargado de llevarle los juguetes y regalos ansiados. Me da rabia, por varias razones: En primer lugar es un atentado contra la inteligencia y el sentido común del más inocente de los "pelaos". En ese punto me ha tocado ver la cara de sincera condolencia o la risa burlona de más de un nene hacia el padre o el adulto que sea, cuando éste trata de explicarles todas las aventuras, magias, enredos, trajines y tejemenejes que realiza el susodicho "Santa" para repartir en unas pocas horas los regalos de "todos" los niños del mundo, en compañía de los enanos ayudantes y del boboleto reno de la naríz roja...un absurdo total.

Por otra parte con que cara le explica uno al inocente niño que el dichoso Santa es un derechista de primera, que también conoce, acepta, comparte y estimula las notables diferencias de clase que existen en esta sociedad consumista. ¿Porqué mamá, Santa le trajo a Fulanito o fulanita, que pasó raspandito el colegio (o peor aún: fracasó), que fue expulsado más de una vez por agredir a cuanto cristiano se le acercara y que hizo todas las maldades del mundo, el último modelo de consola de wii, la patineta más expectácular, la barbie más soñada; y a mi que soy cuadro de honor, voy a misa todos los días y encima trabajo en el super empacando víveres para ayudar en la casa, de a vainas me trajo un paquete de soldaditos de plástico?. No que va, no puedo ser cómplice.

Hace un par de años, igual me molestaba el mito, pero como en esa época yo todavía era "borrego" y me daba "pena" ir contra la corriente, decidí dulcificar mi versión del Santa "Rico Mac Pato" por la del dulce niño Dios que le da dinero a los padres para que éstos le compren los regalos a los niños. De hecho esa fue la versión que mis hijos mayores se tragaron por varios años(o me hicieron ver que se tragaban). La verdad es que ahora me averguenzo de ello, pues siento que fui parte de un complot sin sentido que disminuye nuestra imagen de proveedores como padres responsables y preocupados por hacer felices a nuestras criaturas.

Yo soy cristiana, considero ser un ser humano normal, con defectos y virtudes, a veces un poco rara y quisquillosa, pero que trata de vivir conforme a lo correcto, según los parámetros socialmente imperantes en el medio donde vivo. Por ello no entiendo que si dentro del ordenamiento cristiano se establece que el no levantar falso testimonio, es lo correcto, ¿cómo es posible entonces que se considere que es malo decirle a los niños que los regalos que reciben son el producto del esfuerzo que papá y mamá realizan y que los mismos son la gratificación por sus buenas acciones?.

Estoy más que segura que si a nuestros futuros hombres y mujeres, desde pequeños se les inculca la verdad respecto de los obsequios de navidad, los dichosos regalos serán más valorados y no quedarán simplemente relegados en cualquier rincón, cuando pase la euforia navideña.

Se supone que yo debo ser ejemplo y guia para mis hijos y yo me pregunto, si desde pequeños empiezo a mentirles con la historia del viejo pipón que trae los regalos, ¿no estaré, yo SU MADRE, traicionando su confianza futura, ¿cómo quedo yo ante sus ojos, cuando más grandes, descubran la mentira acerca del viejo pipón ese que llaman "santaclos"?.

Salió el sol...gracias, Señor.

2008-11-30T17:38:00.000-08:00

Paró de llover, por fin, después de 8 días de lluvias ininterrupidas, salió el sol. En mis 38 años de vida, jamás vi una prolongación tan grande de aguaceros en este Panamá de mis amores. Nunca mis ojos vieron tanta desolación y tragedia producto de un fenómeno natural; pero tampoco mis ojos jamás vieron tanto desprendimiento, solidaridad y amor al prójimo.

El sol trajo la posibilidad de realizar cosas sencillas y cosas realmente complejas e importantes. Las sencillas, como poder tender en el patio ropa recien lavada, podar las plantas y que los chicos dieran las cotidianas vueltas en bici por la acera de la barriada, ya casi olvidadas. Las complejas e importantes, al fin las cuadrillas del Ministerio de Obras Públicas podrán avanzar como es debido en su tarea de reparar los tramos de carreteras hundidos, lo que permitirá llevar más rapidamente víveres y la esperanza a los miles de afectados por las lluvias y así mismo nos permitirá a los que tenemos que dirigirnos el martes a la capital por razones diversas, luego del feriado del 28, hacerlo con las debidas precauciones.

Un tenue sol, tímido en la mañana, pero que en un medio día rabioso nos mostró a los mortales sus greñas doradas en todo su esplendor, como para restregarnos en la cara tanta rogadera para que parara de llover... como diciéndonos: querías sol: coje tu cabrón sol, pa´que no jodas...

Si, hoy estoy feliz, radiante como el sol de hoy, protagonista de esta nota. ¿Cómo no estarlo? si ya empezaron a sonar las primeras plenas y bombas navideñas, si mi vecina de al frente puso ya su arbolito navideño, si montones de flores nuevas (hasta una rosa de pétalos de terciopelo rojo) aumentan el patrimonio de mi recien instalado vivero, si el camión de bomberos que pasó por mi barrio recogiéndo donaciones para los afectados de las lluvias estaba lleno de lo mucho y poco que todos pudimos obsequiar, sin que importara que ya habiámos mandamos antes, porque ¡Gracias a Dios! todavía podemos hacerlo.

Y claro, no es que ando flotando en una nube color de rosa, para nada. Las tragedias y recesiones económicas (aunque acá lo niegan) me hacen ser cauta en mis apreciaciones, pero aun siéndolo, no puedo menos que pensar que por fin estoy madurando, pues descubro la certeza de la sabiduría que encierran frases repetidas a diario, como es el caso de que "Dios aprieta, más no ahorca". Gracias Dios, por mostrarme tu presencia cotidiana en mi vida y la de mis compatriotas. Gracias por permitirme estar en el grupo de los que pudimos enviar parte de nuestro peculio y no estar en el de los que necesitan donaciones, perdieron bienes o peor aun la vida propia o la de seres queridos. Gracias de nuevo, Señor.

Lluvia que caes del cielo...no me mojes más

2008-11-25T13:03:00.001-08:00

En mi Panamá puede llover todo el año, de enero a diciembre, cualquier día, en cualquier momento y sin que medie el más leve de los avisos.

De pronto, de la nada el más soleado de los días queda convertido en el más encharcado y llorón momento. No hay un panameño que no recuerde haber pasado, a pesar de ser, enero, febrero o marzo (los meses más cálidos del año) un carnaval con lluvia, una feria de verano con lluvia, una navidad, día de la madre y que decir de los desfiles patrios, mientras más lluviosos: mejor.

A mi siempre me gustó la lluvia. Cuando era más chica que ahora (jejeje), adoraba mojarme con el aguacero. El máximo de la dicha quedaba completo, si la lluvia sucedía y yo me encontraba en la casa de mis abuelos, los que vivían en La Mitra, un poblado a pocos minutos del perímetro urbano de La Chorrera, el pueblo con aspiraciones de ciudad donde he vivido desde que tengo uso de razón. Ello era así, ya que por tratarse de un ambiente rural, existía lodo a montón, lo que permitía que, a parte de mojarme con el aguacero, podíamos hacer tremendos partidazos de beisbol mojado, revolcarme en lodo, hacer guerras de lodo con mis primos y hermanos y lo que más me gustaba, entretenerme solita, haciendo muñequitos de lodo, que nunca supe donde quedaban después de logrados y los que incluso a veces adornaba con florecitas pequeñas y diferentes objetos logrados por allí.

En ese entonces no le tenía el pavor que ahora le tengo a los rayos y truenos.

Con la adolescencia la lluvia trajo otros placeres. Para mi no había nada más romántico (que insulsa era, Dios mio) que salir del colegio y caminar hasta mi casa (cosa que no hacía a menos que lloviera, pues el colegio me quedaba un poco lejos), charqueando pocitos de agua estancada de la calle y aceras, agarradita de manos del amor en turno, cuasi infantil todavía. Que ricos eran esos besitos de despedida de piquito mojado. ¡Bárbaros!.

Cuando la rebeldía llegó, aproximadamente a los 16 o 17, en los días de lluvia, me encantaba "escaparme" en el día (mientras los viejos trabajaban) con un chico, cuyo nombre olvidé, quien era algo mayor que yo, el cual tenía una motocicleta todo terreno, a una vieja pista de motocross a aprender a manejar el dichoso motor y a "batir" lodo por el puro placer de hacerlo y regresar luego a casa (antes que los viejos llegaran) hecha un asco, pero contenta de "mi hazaña", sobornando a los hermanos pequeños para que no me sapearan con mis padres.

La verdad sea dicha, no concivo una etapa de mi vida sin algún momento de bienechora tranquilidad, alegría desmedida o tristeza sobrecojedora que no encuentre respado en los aguaceros de mi Panamá.

Tanto era mi afán y mi dicha por las lluvias y los días nublados que habían familiares y amigos que me comparaban con "Morticia" la lúgubre esposa de Homero Adams. La verdad no se porqué, porque el look gótico y fúnebre nunca fue lo mío. Para mi la lluvia siempre fue un regalo del cielo para los hombres y un premio al esfuerzo desplegado por los mismos, que hacía crecer cosechas, que llenaba de pasto los potreros, que engordaba a las vacas, que producían leche, que regalaban en las escuelas públicas que hacía sonreir a los niños pobres de mi patria.

Ahora cada vez que llueve, realmente me aterro y me deprimo, las cosas son diferentes a la época de mi dorada infancia, me entra una congoja muy grande y me da rabia. Lo primero que pienso es: ¿Cómo andan las mareas? ¿Habrá marea alta en el Pacífico?, si es así, pobre de la gente que vive a orillas de rios y en las costas.

Por si acaso resulta que no le paro bolas a la inofensiva lluviecita con sol (vieja enamorada dicen por ahí), basta que salga a la calle en carro (a pie, ni loca) para que la inundación de las mismas me haga maldecir a los desgraciados que arrojan basura en la calle, la que va a las alcantarillas y las tapa; al gobierno por ser tan irresponsable con el otorgamiento de permisos de construcción en zonas sensibles y peligrosas, sin la infraestructura adecuada y a mi misma por ser tan estupida de tener un pinche y viejo sedan en lugar de un carro-tanque-submarino que es lo que se necesita en la ciudad de Panamá y alrededores cuando llueve.

Si excepcionalmente resulta que ni salí a la calle, me encerré en una oficina refrigerada o bien metí la cabeza en un hueco y ni me enteré de la lluvia, la tele, se encarga de echarme en cara mi torpeza y me muestra "en vivo y a todo color" el espectáculo que me perdí: los damnificados que piden lo que tenían y lo que no, la demora del gobierno por solucionar, las audacias de los ex-ministros-políticos-aspirantes a presidente en plena acción tipo Macgiver, con cuerda, cascos, botas y todo, cruzando charcos, donando lo que producen nuestros impuestos y posando ante las cámaras lucrando con el dolor ajeno.

O peor aún, esa misma tele nos manda las imagenes de nuestro flamante presidente (si yo voté por él), en coqueteos y dimes y diretes con su alteza real española, mientras acá los miles de damnificacos en los improvisados refugios, sufren de gastroenteritis, diarrea, hambre y miedo, pues no tienen ni una gota de agua potable que llevarse a los labios, ni una hija de mala madre bombilla que les alumbre sus tribulaciones, pues la gasolina se acaba en esas zonas y la planta eléctrica no funciona, los cajeros de los bancos se quedaron sin plata, los chinitos comerciantes regalaron los pocos víveres que les quedaba en sus locales, el puente aéreo es insuficiente y la ayuda que lleva comida, tanques de oxígeno para los hospitales y agua, no llega ya que las carreteras que conectaban a las zonas afectadas de nuestro país con el resto colapsaron en tramos enteros de kilómetros.

Que lástima me digo, ya la lluvia no es un merengue pegajoso de Fernandito Villalona. En los últimos tiempos, mi lluvia bienechora se convirtió en un heraldo de muerte y destrucción que inunda urbanizaciones creadas por maleantes para ciudadanos de tercera categoría, arrastra viejitos amarrados a árboles, cambia el curso de los rios y que nos deja un legado de miedo, hambre, zozobra y una gran incertidumbre sobre el ¿qué carajo está pasando con el clima y cuánto daño estamos haciéndole con nuestro entorno?

Angel de la Guarda dulce compañía, no me desampares, ni de noche, ni de día.. No mejor Diosito mio: ¡Ojalá que llueva, pero por favor que llueva CAFE...!

Manifiesto de felicidad

2008-11-22T17:07:00.000-08:00

Soy feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen, por este día los muertos de mi
felicidad...

(Silvio)

Soy feliz por todos y Nadie,

por su poema matutino

y por la certeza incuestionable de tus besos.

Soy feliz por las gotas del rocío de la primera flor del rosal amarillo, que mi mano sembró.

Soy feliz por la lluvia purificadora de tristezas.

Por el niño, la sonrisa, por esta noche de quimeras

y por el gatito abandonado que mi hijo salvó.

Soy feliz por Silvio, por Serrat y por Sabina

y por las canciones que llenan mi alma de ganas y de versos.

Soy feliz por los colores de Pablo, de la celeste Argentina

y por todos los caminos que aun me faltan por recorrer.

Soy feliz por tu voz, y tu cabeza en mi almohada

y por el milagro del amor que finalmente se quedó.

Soy feliz ¡Dios mio! soy tan feliz de contar tantas bendiciones.

Soy feliz...

Y si mañana no soy feliz:

¡En este manifiesto irrevocable!,

ante Dios y los hombres establezco

que cada vez que llore y caiga:

secaré mis lagrimas, respiraré profundo y me levantaré.

En desacato pleno...

2008-11-20T16:30:00.000-08:00

"No se nace mujer: se llega a serlo. Ningún destino biológico, físico o económico define la figura que reviste en el seno de a sociedad la hembra humana; la civilización en conjunto es quien elabora ese producto intermedio entre el macho y el castrado al que se califica como femenino. Entre las jóvenes y los varones, el cuerpo es, en primer lugar, la irradiación de una subjetividad, el instrumento que realiza la comprensión del mundo: el universo es apresado a través de los ojos o las manos, pero no por las partes sexuales."

Simone de Beauvoir, El Segundo
Sexo.

Últimamente pienso mucho, parece que mis neuronas de pronto hubieran despertado de un prolongado letargo y hubieran decidido vengarse de tanta inactividad. No es que antes no pensara, sino que sin que nos demos cuenta, la vida se le enreda a una en la vorágine de acontecimientos y responsabilidades propios de cualquier mujer adulta de estos tiempos. Habiendo pasado, la más pequeña de mis hijos, la etapa del destete, las cosas son ahora más fáciles.

Dándole vueltas al asunto del rol actual de las mujeres me digo cuan diferente es mi realidad de la que en su momento vivieron mis abuelas ausentes, mi madre y mis tías. No me imagino haciendo ni la décima parte de cosas que en su momento hacían mujeres como ellas para sacar adelante a sus familias. Tal vez soy egoista y no me vanaglorio de ello o quizás simplemente me condicionaron desde el útero materno para que entendiera que no soy la ciudadana de segunda o tercera categoría y que no puedo hacer feliz a otros, si primero no lo soy yo.

Volviendo a las abuelas, es obvio que los sacrificios y responsabilidades de ellas iban más allá del esfuerzo físico y el cohabitar en condiciones de pobreza, las que, hasta donde se por mis padres, llegó a ser en momentos, extrema. Por ejemplo, mi abuela paterna ni siquiera tuvo acceso a una escuela primaria y de suerte aprendió a leer y a escribir porque una nieta suya que desde pequeña amaba las letras y que además era terca como una mula, se propuso enseñarle, como a los nueve años, lo poquito que "ella sabia". Con el tiempo mi abuela asistió a una escuelita de alfabetización de adultos y aprendió a escribir y leer "de verdad", pero esa nieta siempre ha querido creer que fue ella, quien le enseñó a leer y a escribir (esa ha sido hasta el sol de hoy una de las satisfacciones más grandes de mi vida y uno de los mayores motivos de orgullo).

La historia de mi madre no fue diferente. Con su propia madre ausente y viviendo en condiciones de grandes carencias, uno no se explica como pudo en esas condiciones lograr destacarse profesionalmente y hacer carrera en un mundo tan competitivo como lo es la banca y las finanzas. Pero no, no es un milagro, es simplemente dedicación, sacrificio y una madurez inusual, salpicada de un gran deseo de superación.

Mi madre nunca fue una mujer muy dulce y tierna, es obvio que así debía ser. Sin embargo, siempre me inculcó el amor a la educación y el convencimiento pleno de que quienes no nacimos en cuna de oro, solamente si trabajábamos y nos esforzamos mucho podríamos acceder a vivir decorosamente.

Ella curiosamente ahora casi no lee, pero solía ser una de las lectoras más voraces que he conocido. Gracias a ella descubrí la magia de los libros, pues siempre procuró rodearnos a mis hermanos y a mi, de libros, cómics (Condorito me encanta a) enciclopedias y novelas que llenaron mi infancia y adolescencia de doncellas virtuosas, vaqueros, faunos, hadas, héroes, santos y toda esa caterva de seres maravillosos que pululan en la literatura buena y no tanto.

Esa fue mi realidad de niña suburbana "privilegiada". Sin embargo, a pocos kilómetros de mi casa de entonces, vivían y viven mujeres en lugares donde las penurias, las responsabilidades y el sacrificio son el pan nuestro de cada día. Donde la literatura es algo desconocido y no prioritario, donde la necesidad tiene cara de perro y donde las desesperanzas cotidianas llenan las barrigas.

Y una se pregunta ¿porqué? ¿porqué? y no sabe; y simplemente medita ¡carajo! ¡faltan tantas cosas por hacer!.

Cosmopolitan, Vogue y similares, "nos enseñan" ¡JA! como con la ayuda del wonderbra hacemos el milagro de unas tetas superpoderosas. Los manuales de emprendimiento y toda la parafernalia feminista de Steinem y su combo nos hablan de lograr la autosuficiencia económica como via de liberación a las ataduras de género...pero ¿dónde se nos dice que si desde pequeñas no recibimos inyecciones concentradas para elevar la autoestima, si no nos capacitamos para ser algo más que un pedazo de carne de caperucita, sufriremos indefectiblemente las consecuencias de un mundo donde las oportunidades no han sido repartidas equitativamente?.

Estreno

2008-11-19T20:37:00.000-08:00

Antes de hoy, siempre escribí cosas que nadie leía y que sólo eran parte de mi consumo personal. La mayoría de las veces, las mismas se perdían en alguna carpeta anónima o eran destruidas en esos esporádicos arranques de correctora y de "arreglalotodo" que con cierta peridiocidad me dan.

Espero que esto sea distinto, probablemente soy ingenua al pensar que más de uno lea mis vainas. No voy a mentir y decir que no me importa. Claro que me importa, si no no escribiría aquí y continuaría escribiendo papelitos sueltos...

Porqué escribí hoy...porque hoy necesito de esa catarsis que brinda la pantalla de esta pc, la misma que suple las hojas blancas antiguas compañeras de mis dudas...

Porqué hoy...porque si, ¿porque no?, porque lei en una nota del facebook de un interesante "ciber amigo" su negativa a dejarse deprimir y eso me llegó porque "coincidencialmente" estoy deprimida. Deprimida y emputada.

A ese "ciber amigo" NADIE, que me dio el impulso de escribir esta vaina que a lo mejor sólo yo y él leemos (porque obviamente es un psicólogo frustrado o un vidajena de primera) le escribí en un arrebato (que ahora visualiso como infantil): "Estoy idénticamente harta de todo y de todos...que se vaya todo el kabrón mundo pal carajo...En el fondo estoy tan emputada que me emputa más estarlo, así que hago causa común contigo y me resisto a dejarme deprimir. Ojo no estoy emputada contigo, pero me da rabia no poder canalizar toda mi ira tan civilizada y positivamente como tu...".

Lo bueno de todo es que al escribirle a NADIE me di cuenta que la emputazón que tenía porque hoy nada me salió bien en el trabajo, porque mis hijos son unos ingratos insensibles y mi marido el máximo exponente del método del avestruz (esconder la cabeza cuando las vainas andan mal) tuvo algo fructífero. No vayan a pensar que se me quitó la emputazón...no que va hay para rato todavía. Lo bueno fue que por fin arranqué con esta vaina del blog, que no se si sea un blog de mierda que no le guste a nadie, pero en fin como hoy ando "con el poncho arrastrando" ME VALE, si le gusta a alguien o no...lo importante es que a mi me gusta.

Bueno, esto tan prosaico es mi estreno en este blog...si alguien más aparte de NADIE lee esto, bienvenido.

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